ECCO L`UNICA BANCA CHE MANTIENE

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Anno IV - Numero 12
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Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Rivista di satira, cultura, informazione
FEBBRAIO 2009
Euro 0,50
L’unica “diversa” che ti darà quello che non ti aspetti!
ECCO L’UNICA BANCA CHE MANTIENE
LE SUE PROMESSE!
NELLA MIA BANCA IO VI
DARO’ PERSONALMENTE UN
ABBONDANTE 24…
ANALISI
POLITICA
DEL NUOVO
PRESIDENTE
AMERICANO
dal nostro inviato a Cicago Sopra
Donato Duncan
Oh! Sama, Oh! Bama, Oh! Mama!!! No ghe capisso più un... globo. Sì, parché questo el ga da
èssare el fruto dela tanto nominà: “globalizzazione”. Saddam l’era Hussein, e anca el novo
Presidente american l’è Hussein, difati el ga
nome “ Barack Hussein Obama”; sì, ze vero,
ghe ze ‘na bea difarensa, difati Saddam l’era
bianco e questo l’è un fià più scureto; Saddam
l’era musulmàn invesse questo l’è... mah! pare
mezo e mezo, mezo cristian e mezo musulman
(da parte de so’ pare).
El cognome me va za mèjo: Barack - che el podarìa anca derivare da “baraca” - e spiociando puìto nel so “àlbaro ginecologico” (ma tanto
puìto), se podarìa rivàre a catàre magari par vie
traverse anca qualche antenato nostràn. Col
terorista Osama, Obama no’l c’entra gninte, se
non pa’ l fato che pena che ‘l se ga candidà ale
presidenziali americane i lo scanbiava par st’altro e invesse de ciamarlo Obama, squasi tuti i
giornalisti de mezo mondo i lo ciamava “Osama” e al novo Presidente american el fato no’l
podeva che darghe fastidio e spesso i dize che
l’era “nero” (de umore).
Comunque viva el 44° Presidente dei Stati Uniti;
(come i 44 gati, in fila per sei col resto di due).
GRANDE
INCHIESTA
SULLA
CPRagIinSaI2
Padova - A cura di Teoficco Mario
Sono in crisi. Non sanno dove battere la testa.
Non hanno liquidità. Dalla disperazione le banche promuovono spot televisivi che definire “da
sbocchi di sangue” ci sembra un gentile eufemismo. C’è uno, padrone dispotico di una banca, che
disperato in una spiaggia da solo, con un bastone
disegna sulla sabbia un cerchio attorno a sé stesso
medesimo e ti dice: “La mia banca è tutto intorno
a te!”. Cosa significa?: è presto detto, significa che
gli scagnozzi della sua banca ti hanno accerchiato e ti conviene arrenderti e consegnare il portafoglio sennò sono cazzi. I dirigenti di un’altra
sono talmente disperati che se ti apri un conto
ti regalano una zucca di circa 20 kg. Significato?: solo un zuccone come te poteva fidarsi delle
panzane che ti raccontano. Un’altra, grazie a un
paio di imbecilli che sragionano, ti fa sapere che
(se qualcuno non avesse ricevuto l’Oco 2009 lo comunichi, perché le poste hanno procurato vari disagi)
lei (la banca) è “diversa”. No comment. Dulcis
in findus ora c’è uno spot dove una vagonata di
idioti (dei due sessi) cantano e ballano davanti alla
loro banca entusiasti del fatto che contrariamente
alle concorrenti la loro banca darà loro il 4,7 per
cento (che è qualcosina in più del doppio del famosissimo “do par sento”, che in veneto non ha
un gran bel significato:“tento se no te ghe la moli
te dago el do par sento!”). Ma ora finalmente a
Padova arriva una banca che manterrà le sue promesse: è una banca nuova gestita in modo molto
rigido, che durerà nel tempo senza cedimenti, le
cui azioni pur andando su e giù tenderanno sempre a salire. E che tratterà tutti allo stesso identico modo senza mai guardare in faccia nessuno.
Vi presentiamo in anteprima un fotogramma dello spot di presentazione: non precipitatevi… Ce
ne sarà par tutti!!!
Foto di s-ciapo (gruppo) di Obama coi “grandi”
della politica italiana: Berlusconi alla sinistra del
premier americano e Brunetta al centro.
L’ARTICOLETO AL CREN
GHE ZE
LA CRISI!
del desperà, sensa gnanca
saverlo, Brunello Gentile
Cominsiemo dire che mi la crisi la
sento da quando che sò nato.
La mùnega de l’asìlo jera ‘na menagrana.
- Stà tento de no deventare rico, - la me disèa parché i richi no va in paradiso - . Gò capìo solo
dopo che i “richi” (da no confondere co “richioni”
anca se i do termini tante volte coincide) no ocore
che i “vaga” in paradiso, parché i ghe xe za e i stà
ben cussì, ansi i stà da dio! Sul più beo che me jero
anca abituà a rangiarme co poco, taca tuti dire che
da oncò no se podarà più pensare de vìvare sora
ale nostre posibilità. “Sora!?!” Par montarghe sora
bisognaria prima averle le possibilità. E chi che no
le gà cossa gàeo da fare?... Un salto par aria? Cussì
magari el se scavessa anca na gamba? - Oncò - i
ne dise al telegiornae, - sofre le banche, (poarete!)
parché le ga perso tuti i so schei! -. Presumo che se
possa dire che le banche par pèrdare i schei bisogna
che prima e gavesse i sudeti schei. Quindi mi sò stà
fortunà parché no ghe n’avea e quindi no gò perso
gnente. - Oncò - i ne dise ancora al telegiornae, sofre l’Alitalia parché la ga fato un buso da sento
miliardi de euri! -. Se vede che qualcun gavea dà a
l’Alitalia quei pochi de schei e ela se li gà magnai.
Quindi mi sò stà ancora fortunà parché nessun me
ga dà gnente e no gò possuo magnarme un cachio.
- Oncò -, i insiste al telegiornale - i grandi industriai
no i guadagna più queo de na volta e i mete in crisi
i alberghi parché no i poe gnanca ‘ndare in ferie. Se
vede che prima nessun gavea capìo che i guadagnava tanto e mi sò stà tremendamente fortunà che
in ferie no ghe sò mai ‘ndà. - Oncò -, i ne informa
al telegiornae, - il governo decide cossa che ognuno dovarà pagare par jutare le banche, l’Alitalia e
i grandi industriai -… Ciò, fanfaluchi de politici,
come zea che xe sinquant’ani che mi me lamento e
nessun se ga mai mosso???. Quei càncari gavèa tuto
e parché desso i ga manco, me aumentè le tasse???
Pago ancora mi?... E se no pago, spiegheme cossa
che me sucede: forse che vivarò da poareto come
che gò sempre fato? Ma pensèo che se le banche
torna avère schei, me ne da un pochi anca a mi?
Che se l’Alitalia coverse el buso maledeto, la me regala un volo par farme le sabiature ale Antile? Che
se i grandi industriai taca guadagnare de novo a i
me aumenta el sussidio? Par mi no se ga mai riunìo
el governo par decìdare come jutarme.
Sarà parché mi no ve gò mai domandà gnente e no
ve gò mai invità magnar casa mia.
Savìo cossa che ve digo?: Mi sò sta fortunà parché
no so gnancora capìo se sò desperà o no!!!.
NASSE UN NUOVO GRANDE COMUNE!
Grantorto, Gazzo e San Pietro in Gù si uniscono e diventano un solo grande comune!
Scrito da Neno Furo giornalista de Tele Ciuciaria
Clamorosa iniziativa dei tre Sindaci che dopo sofferte e laceranti riunioni diurne e notturne hanno
finalmente trovato un accordo e hanno dato vita
a un nuovo potente comune in provincia di Padova. Il nome del mostruoso organismo è stato
creato, dopo una furente lotta durante la quale
sono volati “peadoni, paponi, slepe, spuaci, scarpà sui ovi e porchi e resie” come nelle migliori
tradizioni del nostro amato (?) parlamento, usan-
do stralci dei vari nomi. Ecco quindi il risultato
ottenuto: GRAN GAZZO IN GU’. Per dare un
senso al nome verrà istituito un intero quartiere
che ospiterà nerboruti soggetti maschili provenienti dall’Africa Abbronzata. Sembra che l’iniziativa abbia immediatamente provocato grande
entusiasmo ovunque. La prima istituzione a complimentarsi è stata l’ARCI GAY che sta già organizzando diversi pullman per istituire proficui
rapporti con i soggetti di pelle scura. La A.V.E.Z.I.
(associazione vedove e zitelle italiane), appena informata delle mosse dell’Arci Gay si sta muovendo per evitare che il nuovo comune diventi la
Sodoma e Gomorra padovana. - Ghe penseremo
noialtre - hanno detto - se ghe ze da sacrificarse
semo pronte… Ma se se sarà el caso faremo na
mossion par zontare n’altro comune ai tre. Faremo entrare anca Monastiero: el novo comune se
ciamarà GRAN GAZZO IN MONA e i raporti
coi abronsà ti tegnaremo noialtre!!!!
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Gero zóvane, felicemente fidansà co quela che desso ze me mojere, quando gò conossuo la Trattoria
Al Gallo e soratuto el titolare Toni. Un posto de
grandissimo livelo e na persona de altrettanto grandissima signorilità. Da alora ze passà na vita e el
prestigio del Gallo ze senpre stà stabile. No ghe ze
stà mode che gabia possuo far pèrdare prestigio a sto
posto che ze uno dei più rinomati dela zona, dove
se magna da dio co un servissio atento, svelto ma
sempre discreto… da provare…
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Anno IV - Numero 12 - FEBBRAIO 2009
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Le grandi interviste al popolo de Nino Sopa
COME RISÒLVARE LA CRISI E
ELIMINARE LA DISOCUPASSIONE!
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Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Rivista di satira, cultura, informazione
Come romai si costuma inte l’ Italia civile (e anca in quela incivile e selvadega) gabbiamo posto il squisito a
numerosi nostri conoscenti di grande cultura umanistica e ecco nomica. Da queste gabiamo trato fora le risposte
che ci parrono più intelligenti… Ve le presentiamo e vi consiliamo di meditare!
Tonin Sepa (pensatore libero e
mona… in libertà vigilata): “Co riva
la crisi bisogna sararse in casa e
spetare che la passa. Par risòlvare
el problema dela disocupassion basta copare tuti i disocupati!
Nane Bigato: (pensionato): “Ma quaea
crisi… Andè a laorare pelandroni invesse de vegnare qua a rónpare i cojoni co i
sondagi!!! In quanto ai disocupai parché
i sparissa basta canbiarghe nome: ciamemoli “ocupai” e semo a posto!”
‘Rtemio Pantasso (agricoltore
rassa piave): “Amassare tuti i teroni
e i stracomunitari” (risposta unica
ritenuta valida par tute e do le domande)
Turido Esposito (impiegato di conceto
statale atuamente in malatia): “La Zeca
dovarìa stanpare un smerdaro de schei
da mandare a pachi a tute le fameje
agratis. Ai disocupai bisogna dare un
stipendio, parché el lavoro no ze assolutamente necessario ma el stipendio sì.
Gavìo mai provà a andare a cronpare la pissa e la bira
col laoro?
Bepi Cuco (soversivo fassista): “Ciapare a smanganelà sul filo dela schina
tuti i politici, tajarghe i stipendi (e anca
i peri) e mandarli a spalare merda nele
chebe dei lionfanti al Circo Togni col
stipendio de € 1000 al mese. Al posto
dei politici metare i disocupai napoletani
Conbatare la crisi tronbando!
Lelo Sbolsegon (rumatera bestemiatore) “Casso vujio che me
ne ciava a mi deste vacade?…
Mi laoro jorno e note. Senpre laoro.
Monzo e vache. Porto fora el loame,
aro, sapo e vango. Bisogna copare
tuti i lavativi. Quei che no monze, no
sapa e no ara. E no spande el loame. Deputati e ministri, fenoci, teroni, stracomunitari, cantanti, scritori, valete, leterine e veline, presentatori, comici, jornalisti…
e anca le mojere. Toh ciapa!. Insoma tuti i pelandroni
che magna a gufo. Orco qua e orco là… Orco su e
orco zo!!!
Kula & Thone (stilisti): “Oh
Dio… ma è vero che c’è la crisi?... E che rischiamo tutti di
prenderlo nel sederino?... Evviva… Evviva!!!...Cosa fare? Rassegnamoci cari; se c’è da fare
qualche sacrificio noi siamo qua. Anzi carissimi, se
volete iniziamo subito…. E se c’è anche una bella fila
di robusti metalmeccanici che vogliono gradire!”
a cura de N.N.
FRITOLE & CRISI
Dalla Lungheria il nostro corrispondente Franko Otter (Franco Ottavo)
Tempo fa me xe capità de lesare un articolo dove
gera stato fato un studio che gaveva portà come
risultato el fato che le fémene ga più orgasmi
se i òmeni ga el conto in banca fodrà de schei.
Dal’alto de a me conossiensa scientifica e de a me
laurea in economia no gò poduo far de manco
de cavare dele considerassion degne dei silogismi
aristotelici.
1) La prima e triste considerassion xe che purtropo sembraria, dati ala man, che le fémene se
fa incalmare par i schei. Overo tute, chi più chi
manco, xe equibarabili ala categoria dele peripatetiche spaciatrici de frìtola. No me ne voja el
publico feminile ma questi xe i dati de la ricerca.
2) Considera’ questo vol dire che tuto el mondo
se move par “quea roba”. Anca qua el deto che
tira de piu’ un pelo de frìtola piutosto che sento
tori xe pienamente confermada inconfutabilmente.
3) Partendo dale cosiderassion riportà qua sora,
vien spiegà che a colpa de a crisi mondiale che
semo drio pagare tuti (anca quei che no xe dediti
a atività) xe completamente da imputare al gèna-
re feminile in quanto se ste dissendenti da la costola de Adamo le fosse piu’ disponibili sensa tante fisime e bisogni de pelice, aneli de brilanti che
s-ciantiza e viagi in località esotiche tipo Rosoina
Mare, no ghe sarìa bisogno che òmeni ambisse
avidamente a stipendi fantassientifici parché dei
studi comportamentali ga sientificamente provà
che se un omo ga a fémena che xe disponibile a
incontri sóto ae coverte e no ghe ronpe i maroni
(che al dire el vèro xe come magnare pastisso e
preténdare de cagare a strati) no’l ga altri bisogni.
Se po’ no ghe xe problemi gnanca se el va fora co
i amissi a divertirse eora se ragiunge el nirvana.
Analissando ste tre considerassion se podaria senplicemente risòlvare el problema de la crisi economica in maniera ecologica e co tanta sodisfassion de gran parte de la popolassion.
ORGASMO DONNE DIPENDE DA
CONTO IN BANCA PARTNER?
ROMA - La ricchezza del loro partner assicura alle donne, oltre a un futuro economicamente solido, un sesso appagante con un
maggior numero di orgasmi: è il sorprendente risultato di uno studio dell’Università di
Newcastle, di cui dà notizia il Times online.
“La frequenza degli orgasmi femminili - ha
detto senza mezzi termini il dottor Thomas
Pollet, lo psicologo che ha coordinato la ricerca - aumenta parallelamente al reddito del
partner”.
ANSA2009-01-18 21:53
A cura del Conte Italo (dito Conte dae braghe onte)
La pèzo roba che poe capitare a un conto corente la ze quéa de restare sùto.
no ze che
Te senti tanti che i dise: - I me gà sugà el conto! - Sicome che fra “conto e conte”
to de la
elemen
primario
passa po’ cussì tanta difarensa, vignere a savère a l’inproviso che el
mèjo
par
o
sugarse
de
sopravivensa de un poro nòbile (cioè el brun-brun o vin), el va ris-cio
beh!...
,
avertirte
de
dire “svaporare” da un dì a st’altro, sensa che nissuni se toga la briga
penso che “un
uno ghe poe anca restare séco. Oltretuto, mi sò più a ris-cio de altri parché
davèro difìsie
sia
el
conte coerente” come mi (coerente nei tragiti da percòrare ogni sera),
da trovare... sobrio.
che tanto ze abituai a no fare na tega col stipendio de
1000 euri al mese!
Menego Caicio (meza cassola)
“Circondare Montecitorio coi politici
drento e fare na asta indove i magiori inprenditori edili italiani possa
cronparse un paro de politici a testa
esatamente al presso che i vale. Na
volta cronpai tuti, i inprenditori va
in Germania indove i cruchi ze mone e li rivende al
presso che i stessi politici pensa de valere. Co i torna
in Italia coi schei che i ga guadagnà (un smerdaro) i
finanzia le so asiende e i assume tuti i disocupai!”
LA CRISI VISTA
DA UN BLASONATO!
che essendo
n.d.r. Me despiase dirlo ma el Conte Italo no ga capio un tubo dela crisi… Solo
sa!
passien
Portè
un inbriagon duro el preocupa solo quando el sente la parola “suto”…
LESSIONI DE ECONOMIA DE NONO TOMA* de Thomas Ceccarello
NUOVE FIGURE (PORCHE) PROFESIONALI: LA PITIMA!
*La teoria no vale un casso sensa la pratica e mi so
un omo pratico parchè da l’alto de la me invidiabile
isturssiòn economica posso ben dire che par esempio
me mojere no la poe fare la spesa sensa de mi… altrimenti chi casso spinze el careo?
Ogni tanto quando me cato co qualche vecio sboldro
come mi vien fora el solito discorso “che ben che se
stava na volta”… “se stava mejo co se stava pezo”…
e altre monade in serie; difati mi ghe rispondo “col
casso!!” A vojo vedarve a magnare de novo chili de
poenta matina mesodì e sera… calarà el polistirolo e i
tricicli, ma de sicuro na bea pelagra no ve la cava nisuni… e co na bea renga in meso da ciuciare e pociare
(co ea poenta ovio!) sette dì su sette… parchè questi
xè i tempi che ‘ndemo incontro… crisi e recession…
E chi che gà na aziendina fa sempre pì fadiga a vendare e co te ghè venduo… roba ancora pì diffisie… a
tirare i schei (in maniera inversamente proporsionae
le resie invesse le se tira che xè un piacere).
Di fronte a questo bel momento de m… se apre però
nove prospettive e ritorna in voga na vecia figura
SCOPERTO
UN NUOVO
PREVILEGIO
DELLA CASTA!!!
No bastava le màchine blu, i buoni par il ristorante del Parlamento quasi agratis, el tajo dele
peociare agratis, i biglieti senpre agratis par i
treni, lioprani, metrolepolitane, i buoni par fare
i fanghi, i sconti sui mutui, le pension da miliardari, el funerale pagà co cassa da morto de
lusso estremo, pare che desso i solerti ministri
nonché i laboriosi deputati, al’ato del’insediamento (mai parola ze stà più intivà), gabiano
anca un bonus de sirca EURI 3000,00 al’ano
(nel vero senso dela parola) par curare le piaghe da decubito che podarìa vegnerghe fora
sui lardosi culoni stando massa posai sule presidensiali poltrone. Inoltre senpre dal momento
del’insediamento vegnarà fornìa anualmente
na svagonà de confession de pomata Luan
(quea che fa ben al culo e anca ale man) onde
lenire l’ eventuale fuoriuscita de maruele (legi
“maroidi”), sempre dai nobili culoni. Inoltre la
stessa malatia vegnarà considerà malatia professionale e darà dirito a na pension aggiuntiva
de EURI 2500,00 al mese. Ala protesta del’Arci
Gay che pretendeva la stesso trattamento anca
par i so iscriti il ministro Antonio Di Dietro precisava: - Ciò non è possibile in quanto i danni
subiti dai miei colleghi sono dovuti all’abnegazione ed al costante ed imperituro impegno nel
lavoro a favore del popolo, mentre quelli subiti
dai cul… signori ghei è dovuto all’uso improprio del sedere. Quindi andate a farvi ciavare!
- Vi risparmiamo la risposta del’Arcy gay par
no incórare nei fulmini dela lege nel caso di
pornografia a mezo stanpa!
profesionae che risale a l’antica Venessia dei dogi: la
pitima!
Me spiego mejo: se un omo vansa schei da un altro e
questo no lo paga par gnente, se nolegia un individuo
co na grande facia da… tola… un rompibae acuto
la cui specialità xè scassare i sentimenti (che ne xè
n’ampia scelta in giro): apunto, la PITIMA.
La pitima se aposta fora de casa del debitore e apena
el vien fora de casa e se ghe avissina ala recia disendoghe “el me paròn vansa da lù tremila neuri” fasendoghe ciapare un stramasson maedeto.
El debitore alora el se rifugia in bar a beare un cafè e
la pitima se avissina in modo indolente e el ghe dise:
“Toni Paposse, filio di musso e di vaca, tu bevi il cafè e
spendi i soldi invanamente in queste godurie, quando
invesse dovaressi pagare il mio padrone”.
Cussì el debitore taca vergognarse da mati anche
parchè staltri aventori del bar taca pissarse dosso dal
ridare.
Par sfugirghe el se sara quindi in cesso e dato
che’l ghe xè, el debitore taca fare le so robe, ma
Picola discussion tra na pitima e uno che no voe pagare!
dopo un atimo el se sente batare ala porta
“Ocupato!” dise el disgrassià debitore che gà trancià a
metà le so robe. “Eco, omo cagone e rufaldo “ dise la
solita vose cavernosa e inelutabile come la morte dela
pitima “Tu ti dedichi a onte frivole godurie e non vai
a lavorare per guadagnare i tremila neuri che il mio
parone vansa da te, Toni Paposse date na mossa, ma
no de corpo, movi le chiape e curi subito a lavorare”
Insoma el xè un metodo infalibile, e el poaro debitore
par no esare costreto a pagarse in agiunta un sogiorno a Villa dei Tigli, paga a streto giro el debitore. E la
pitima, ciapa la percentuale.
Stème ben, vostro Nono Toma.
Il celebre vescovo esorcista quasi s-ciafesato dalla donna in diretta
MILINGO E LA MOGLIE ASSATANATA!
Dal nostro inviato anticlericale porco Nane Resion
Ecco il neo sposo il giorno delle nozze - Notare
l’espressione da ebete e lo sguardo spermatozoico
Ecco il povero marito qualche anno dopo - Notare lo
sguardo da can bastonà durante lo sproloquio
Ben gli sta all’abbronzatissimo vescovo che a furia
di scacciare demoni deve averne casualmente
ingoiato uno di grossissimo e particolarmente
puttaniere visto che, sbattendosene altamente
i cocò dei richiami del suo titolare Sig. Papa, è
convolato prima a ingiuste nozze con un cesso
di donna e poi in un momento di “mona” ha
nominato un pochi di vescovi tra gli amici sposati
e ricchi di prole e di proli. A suo favore bisogna
dire che comunque l’uso della frittella muliebre
lo ha trasformato da cristiano “muso duro e
bareta fracà” (espressione tipica degli ecclesiastici
in genere) in “mona inboressà” in quanto ora il
prelato ride e sganassa di continuo e se ne frega
dei demoni altrui. Segno questo che la frittella
mette gioia e goduria mentre la recita dei salmi
e i canti gregoriani trasmette noia e tristezza.
Speriamo che le Alte Sfere della Chiesa tengano
conto di ciò e si diano da fare in modo che anche
noi assistendo alle Sante Messe possiamo farci
quattro risate!. Ma tornando a Milingo quello che
vogliamo dire è che la famosa baruffa successa
al programma di Chiambretti, dove Maria
Sung incazzata come una bestia per le occhiate
morbose lanciate dal marito a una ballerina della
famosa “dansa dea pansa”, per poco strangola per
le palle sia Milingo che il povero Chiambretti, è
la dimostrazione del terribile potere che le donne
hanno sui mariti. Pensate un po’: a far chiedere
scusa allo sverginato vescovo non c’era riuscito
nemmeno il Papa in persona sventolandogli
sotto al naso la terribile scomunica… E dire che
il Papa è il vice di Dio, quindi primo assistente
alla Creazione e informatissimo su tutto!!!. Invece
Maria Sung, un’anguria con le braccia, armata
di una semplice borsetta, neanche firmata, è
riuscita in pochi secondi a farsi chiedere scusa
in diretta da un Milingo serissimo, impacciato,
nonché particolarmente pallido (?). Ripeto, ben
gli sta!!! Ha voluto prendere moglie? Ora ne paga
le conseguenze come faccio io da trent’anni… E
pensare che sarebbe bastato che avesse ragionato
un po’ su una caratteristica del suo Dio e di
suo Figlio: forse questi illustri personaggi sono
sposati?... No?... e cosa se ne può dedurre da
ciò?: semplice: se avere una moglie fosse un buon
affare vi pare che il Sig. Dio e suo Figlio non ne
avrebbero avuta almeno una a testa?.
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3
Anno IV - Numero 12 - FEBBRAIO 2009
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
nobel) par la piu’ gran
El prestigioso premio Ignassio Nobel (l’ig
L’articolo di letteratura umanistica-pediatrica
LE NUTRIE ALUVIONATRICI
Pensà e scrito co sforso imane da Davide Stefanato
STEFA-NATO
C’è una cosa che uomini e donne sanno
fare bene insieme.
Che maliziosi siete, cari lettori, io intendevo: «Far nascere nuove vite!”.
La gravidanza è chiamata in tanti modi
ma che rendono poco l’idea. Qualche
esempio? Stato interessante: che vuol dire?
Che il momento del concepimento è stato
interessante!
Dolce attesa: cosa c’è di dolce nel vomitare, ingrassare dieci chili, avere problemi di
circolazione alle gambe, mal di schiena e
un sacco di altri disagi?
Durante la gravidanza la donna ha le voglie … Ma tutte quelle sbagliate!
Poi c’è il terrorismo medico. Mi spiego.
Vai a fare un’ecografia e il medico? Silenzio. Sta dieci minuti in silenzio. Con aria
preoccupata. Tu vedi delle macchie sullo
schermo e non capisci nulla.
Ti verrebbe da reagire come Michelangelo con il suo Mosé, dandogli ‘na martellata
sulle rotule: ”Perché non parli?”.
Poi, finalmente, il dottore si esprime: “Si
vedono 4 cavità cardiache…”.
Tu, la cui preparazione medica è fondata su E.R., Dr.House e Grey’s Anatomy,
saresti in grado di fare un’ operazione a
cuore aperto con una Bic, ma non hai idea
di cosa sia una cavità cardiaca. Chiedi:
“Che ‘azzo vuol dire? È una cosa positiva
o no?”.
Perché in medicina funziona così: se sei
positivo a una malattia è negativo e se sei
negativo è positivo. O il contrar io? Boh!
Che dire degli esami diagnostici? Ve ne
sono alcuni di incredibili, il cui risultato
è un dato statistico. Secondo questo esame tuo figlio ha una probabilità su millesettecentoventisette che abbia una data
patologia. La prossima volta vado a fare il
test da Paolo Fox! Perché i neo genitor i
avrebbero bisogno di serenità ma invece
ricevono solo panico. Prendete la Toxoplasmosi. Sei talmente suggestionato che,
durante il periodo della gravidanza, ti immagini orde di gatti che fanno la popò su
ogni ortaggio o frutto. Anche sugli alberi
di mele: “Miao, proot…, miao, proot…”. E
allora via: disinfettare tutto con Amuchina. Litri e litri. Perché lo sanno tutti che
bere candeggina fa di un bene!
Il corpo della donna cambia. La pancia
cresce e dopo un po’ la donna non riesce più a vedersi la patata. Per il principio
dei vasi comunicanti anche l’uomo non
la vede più. Perché durante la gravidanza non decidi più tu quando fare sesso… Come dite signori? Non l’avete mai
deciso? In ogni caso adesso lo decide il
medico. Dice il dottore: “Adesso no che
potrebbe fare male.” “Adesso si che gli fa
bene.” “Adesso no, perché mia moglie non
me la da e quindi faccio patire anche te.”
“Adesso si, così stimola il parto.”
Quindi quando ad un neo papà chiedete se
quel ginecologo è bravo o meno la risposta
è influenzata da quanto lo ha fatto trombare o no! Ma non importa perché voi comunque siete felici così. Ci pensano amici
e parenti che hanno già prole a ricordarti
che hai finito con ogni cosa che ti diverte.
“Te vedarà.” “Te ga finì de dormir.” “Basta
divertirte” “No te avrà pi tempo”.
E così la gravidanza prosegue mese dopo
mese. Alternando felicità a tristezza. La
donna a volte piange: “Vorrei fosse già
tra le mie braccia”. Poi il bimbo nasce. La
donna a volte piange: “Vorrei fosse ancora
nella mia pancia”. Perché la donna è fatta
così: ha le idee chiare solo quando si tratta
di scarpe! Il parto può essere un momento
di condivisione. Lui le tiene la mano e con
dolcezza le dice: ”Amore tranquilla, respira, andrà tutto bene!” E lei, dimenticando
il suo lato femminile: “Senti stronzone tu
non hai idea di quanto male fa. È tutta
colpa tua. Se vuoi un altro figlio la prossima volta lo partisci tu. Dalla mia vagina
non uscirà nient’altro!”.
Poi tutto va bene e il piccolo viene al
mondo … Tu lo guarderai, con orgoglio,
immaginandolo già avvocato o medico
o presidente della repubblica o, ancora di
più, redattore della “Sganassada”!!!
IL PICCOLO PORCELLINO
Scrito da Mister ics
Costruzioni generali
Capannoni chiavi in mano
Urbanizzazioni
Servizio container
Scavi, Demolizioni
Raccolta e riciclaggio rifiuti
il nostro porcellino ne era ben consapevole. Ogni
volta però che si ritrovava a parlare di fronte ad
altri animali non faceva altro che grufolare frasi
sconnesse e spesso gli era difficile esprimere anche il più semplice concetto. Il suo primo obbiettivo era certamente il bene del paese e dei suoi
concittadini ed era sicuro di poter fare molto per
il benessere di tutti. I buoni propositi però non
erano sufficienti e il nostro porcellino pensò bene
di rivolgersi al suo compagno pastore tedesco
che abbaiava ogni domenica alle pecore del paesetto. Sarà stato per le sue
doti oratorie,
per le sue
capacità di
persuasione o
per la scelta dei collaboratori,
fatto sta
che il piccolo porcellino vinse le elezioni.
(continua)
Da un edificio del XIV secolo nasce
AUTOTRASPORTI
F.lli BAVATO
de Walter Basso
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
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Un candelotto votivo da 1 kg venduto ben 75 volte!!!
STRAORDINARIO: UN FRATE DEL SANTO
ENTRA NEL GUINESS DEI PRIMATI!
Dal nostro inviato Pio Todio
Grande gioia e tripudio tra i frati antoniani
di Padova alla notizia della citazione della
Basilica del Santo nel librone dei Guiness
dei primati. - Ma cosa mai sarà successo? - potrà chiedersi l’ignaro popolano
curioso - la lingua secca del sant’uomo si
è messa a parlare?... Oppure è cresciuta la gamba ad un monco?... O ancora,
dopo una visita nella basilica, Cossiga
è diventato muto?... O Andreotti c’è rimasto secco?... - Nulla di tutto ciò: il
raggiungimento del record va attribuito
al dinamico Fra’ Carlo il quale è riuscito
a rivendere allo strozzino porco di Nane
Calsina, titolare di una bancarella sita
davanti all’ingresso della basilica lo
stesso medesimo candelotto votivo del peso di un chilogrammo
netto per ben settantacinque volte
in tre giorni. Naturalmente la sanguisuga umana di Nane, dotata di grande spirito imprenditoriale, ogniqualvolta tornava in possesso del fumoso
manufatto provvedeva a rapida vendita
a ignari pellegrini i quali diligentemente
lo portavano in chiesa e grazie ai fulminanti lo accendevano onde ingraziarsi la
divinità e convincerla a dare loro ciò che
chiedevano. Ma appena i pellegrini mogi
mogi se ne andavano altrettanto diligen-
Con gli amici - Pranzi e Cene aziendali
Banchetti - Eventi
temente Fra’ Carlo, appariva da dietro
una colonna e di sotignon provvedeva a
spegnere il rigido manufatto che tornava
nelle cupide mani del Nane il quale fregandosi le mani si accingeva all’immediata rivendita. - El Signore - ne ga dito Fra
Carlo - no poe soportare spussa de fumo
tuto el dì… Na volta che el pecatore porco ga formulà le richieste, el Signor Dio,
tramite el Santo, se toe nota e provede…
Par questo ze oportuno stuare el candeloto e far andare vanti n’altro… E che
fasemo la coa, davanti ala sacra lengua
come al’ikea par dimandare quatro miracoleti da cai??? - Poi il sant’uomo ci ha
lasciato per andare a contare i schei…
Sembra, ma non siamo sicuri, che
il vescovo
Mattiasso
(alla veneta) voglia
assumere il frate e
farlo diventare
suo segretario
personale.
A cura di Marco Fusi che ze uno che sa
(su tuto fora che sule nutrie loregiane)
Carcere di Padova “Due Palazzi”
Detenuto gay riceve una lima nascosta nel pane, ma
viene beccato dai secondini perché si stava limando
le unghie.
Roma
Cieco attraversa la strada e viene investito perché
nessuno lo vede, sordo subisce lo stesso destino perché lo segue e nessuno lo sente, l’investitore tenta
di discolparsi, ma è muto e nessuno lo sta a sentire.
Milano
Sniffa forfora credendo che sia coca, va fuori de testa e il suo capo gli fa una lavata di capo.
Roma. Montecitorio
Politici cadono da dieci piani di morbidezza, tutti
salvi… sti stronzi!
Bari
Pesce palla finisce in rete ma la capitaneria di porto
annulla per fuorigioco… palese!
Torino
Marziano fa l’autostop perché vuole viaggiare a
UFO!
Genova
Parrocchia di Genova mette in scena l’ultima cena,
ma Giuda se ne va dimenticandosi di pagare il conto!
Vicenza
Rapinatori entrano nell’associazione mutilati e intimano “Mani in alto”, non essendo ubbiditi compiono una strage.
Catania
Problema Nr.1
Giocatore del lotto sul lastrico lo aspettava da mesi,
finalmente il 18 è uscito a Milano e lui lo ha massacrato di botte!
NOTIZIA DELL’ ULTIMA ORA
In base ai dati riportati in figura,
trovare X
Via Straelle S. Piero, 12/C - 35012 Camposampiero (PD) - Tel. e Fax 049 9302527
DELL’ULTIMA ORA E MEZZA
Casalinga trova il marito a letto con un finocchio e
se la prende con il fruttivendolo.
Concorso per l’ammissione a ruolo nel grado di Maresciallo
Peter Pan
NOTIZIE
Verona
ARMA DEI CARBINIERI
Tabaccheria - Ricevitoria
Ricariche telefoniche -Bollo Auto
Canone RAI - Articoli da Regalo
Centro Stampa Digitale rapida
Timbri - Biglietti da visita
Adesivi - Vetrofanie
Cucina classica, sempre espressa sia carne che pesce
2009
1998
di Mauro Galdiolo
gheto un loto de tera da ramenare? vuto fare un buso
fin al centro dela tera? vuto tarare puito la suocera?
Par queste e altre emergense ciama ZIN SCAVI!
al to servissio in ogni momento!
Via Malcanton, nr. 2/C - 35010 Massanzago (PD)
cell. 348 0915598 - tel. 049 9360050 - fax 049 9360073
e-mail: [email protected] - www.zinscavi.it
Monte Tomba
Cade un deltaplano in un cimitero. I Carabinieri
subito intervenuti hanno già recuperato 127 salme.
Illeso il pilota.
OSTERIA RISTORANTE
AL MULINO
BATTESIMI
COMUNIONI
CRESIME
FESTE DI LAUREA
CENE AZIENDALI
SPECIALITÁ CARNE ALLA GRIGLIA
E FIORENTINE
venerdì, Sabato e Domenica sera
Iscrizione al Tribunale di Padova numero 2023 del 22/05/2006
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Edizioni Scantabauchi s.r.l.
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…
AH
(Favola a puntate par i boce ma non solo, visto che contien oscure reminessense politiche)
C’era una volta un piccolo porcellino che viveva
in un paesino di campagna. Con il tempo, il porcellino crebbe sano e forte, tanto che ormai gli
altri amici animali dicevano che si faceva prima
a saltarlo che a girargli intorno. - Ma cossa posso
farghe - esclamò un giorno il porcellino - mi sò
fatto cussì e anca se no sò tanto beo ve farò védare che sò bon de fare tante altre robe -. Il porcellino allora si concentrò al massimo per trovare
il modo di dimostrare agli amici quanto valesse
e finalmente gli venne un’idea brillante: - Vojo
fare el sindaco del paese, cussì tuti me rispeterà e
i vedarà quanto che sò inteigente - . Il porcellino
allora cominciò ad organizzare la campagna elettorale insieme ad alcuni suoi fidati amici animali
che, in modo del tutto disinteressato, decisero di
aiutarlo nel suo progetto. L’aspirante sindaco dalle
porcine fattezze poteva anche contare su una furbizia non comune, tanto che inventò una strategia
innovativa per persuadere i concittadini a votarlo.
– ‘A vago casa par casa, ghe prometo schei e tere
a tutti, e te vedarè che i me vota de sicuro - disse
un giorno al figlio del prete - suo fidato amico -,
e così fece. Le campagne elettorali, però, richiedono anche una capacità oratoria non comune e
“cagada fora dal bocae” stavolta premia
Grafica
Direzione
redazione
Stampa
Brunello Gentile, Walter Basso, Roberto
Bellino, Fabio M., Fabrissio Pignon, Fred
Dalla Rosa, Teoficco Mario, Thomas
Ceccarello, Toni Cucco, Marco Fusi,
N.N., Pio Todio, Frank Otter, Donato
Duncan, Davide Stefanato, Mister Ics,
Nino Sopa
I nostrani Free e Fred, e gli amici Marco
Fusi e Giovanni Beduschi (con vignette
nuove e tratte dal libro “Re di cuori o
Due di picche” Ed. Grecoegreco)
Renato L’inchiapetato, Walter Basso e
po’ someje de no se sa chi trate fora da
Internet.
Grassie a www.bastardidentro.com
Studioverde
Ed. Scantabauchi s.r.l.V. Straelle, 20 35012 - Camposampiero (PD)
Telefax 049.5794781
www.edizioniscantabauchi.it
L’Artestampa - Limena (PD)
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Anno IV - Numero 12 - FEBBRAIO 2009
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
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Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
ATTENSIONE! ATTENSIONE!
SE DA COMUNICASSIÒN E LETURA DEL PRESENTE BANDO.
La presente confraternita riva giusta par colmare un vodo (in senso
leterale del termine) nal varipintolo
panorama dele associassion che
inpesta l’Italia dal Marzapane al
Regno.
Par fortuna l’ilustre blasonato Conte Italo ze
drio darse da fare parché anca i inbriagoni
seri possa contare su
dei amissi tuti tesi a
na fativa colabrassion
davanti a un fiasco
del netare dei dei…
Bon ve presentemo
el bando pena sta
scrito.
AH
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Rivista di satira, cultura, informazione
de l’Ordine
D’ordine, de Sua Celensa Lustrìssima el Presidente Onorario de la Càneva sùta, Gran Maestro
dea Sìmia”
dea Tajadèa, Grand’Ufficiale dea Conpagnia dea Canàgola e Fondatore “Dea Confraternita
El Venerabile (de sbiégo): WALTER BASSO.
atore con
D’ordine, de Sua Celensa Lustrìssima el Responsabile del Primo assagio, Enologo Degust
e dea
nomina Presidensiàe, Co-Fondatore dea Conpagnia dea Canàgola, Co-Fondatore de l’Ordin
Tajadèa e Co-Fondatore “Dea Confraternita dea Sìmia”
Nobil’omo (de intenti): Conte Italo Valmarengo Dandolo di Rimbalzo.
SE PORTA A CONOSSENSA DEL POPOLO VENETO
si
che la “La Confraternita dea Sìmia” la ze ‘na Associasiòn de òmani e dòne de qualsia
ordine, ràssa, céto e grado sociàe che ghe piàze bévare un gòto de quel bòn (sensa restrissiòn alcuna da parte dei astèmi), che la rispéta in toto el presente regolamento, che no ghe
intarèsa un fìgo séco dea politica, e che no la ze stà fàta par magnàrghe schèi a nissuni ma
solo pal gusto de catarse co’ tuti i soci ogni tanto par fare ‘na baracàda.
Se qualchedun
volesse iscrivarse
basta contatare
le Edizioni
Scantabauchi
([email protected]
- telefax 049.5794781
scrivare a Ed. Scantrabauchi
srl, via Straelle di Rustega
20 35012 Camposampiero
PD) e riceverà
in omagio na
prestigiosa
tessara che atesta
la so iscrission
a cotanta
associassion…
Bona bevua a tuti!
Dìto questo, che gera doveroso, se fa presente:
1° - Ze vèrte le iscrissiòni ala Confraternita dea Sìmia;
2° - Se poe iscrìvare solo zente che no la sia mai stà astèmia;
3° - L’unico sport che ze perméso praticare la ze la bàla;
4° - Par iscrivarse bisogna giuràre sul menù dei vini de no èsare astèmi;
5° - Co’ se ze in presensa de chi che no ghe la fa a svodarse da bévare, (problemi de deanbu
lasiòn), i Soci i gà l’obligo de jutarlo péna la imediata radiassiòn dala Confraternita.
6° - Tuti i Soci i ze fradèi e se ga da volerse bèn anca se no se ze in bàla;
7° - No bisogna mai esimerse dal jutare un Socio a alsarse dala carèga co’ no l’è più in grado de alsarse;
Soci
8° - Sicòme che dopo ‘na serta misura, capitarà anca de cantare, sarà oportuno vère fra i
anca qualche vòsse tenorinàe;
ONDE EVITARE CHE QUALCHE ASTEMIO DIGA SE SEMO SOLO DEI
0g/1L
0,1/1L
0,2/1L
0,3/1L
0,4/1L
0,5/1L
0,6/ 1L
0,7/1L
0,9/1L
1,0/1L
1,3/1L
1,5/1L
2,0/1L
4,0/ 1L
10,0/1L
A cura del sinpio de Toni Cucco
Caro Toni Cucco,
so preocupà parchè ea taevision dize che ze caeà
e borse de tuto el mondo, comprese quee de me
marìo.
Poareto (e pora mi!), el ze uncora un giovinoto,
el ga apena perso i so ultimi denti...
Cossa dito: ea situasion zea proprio tragica? O
che ghe sia na solussion?
Rispóndame prima che te poi: no magno più, no
dormo più... Sono una strassa (come che dize
Vasco)!!!
Firmato: Nina da Casalserugo
(che fa rima con “drugo”)
Varda Nina,
magna e dormi tranquilla!! Ansi,
invitame a pranzo anca mi….
Cossa te preocupito dee borse??!!
Quee de to marìo sta’ sicura che
e iera cascà da un bel toco!
Ze inutile tirarle su con ea carucoea: assae zò! E sarà pronte
par métarghe drento ea spesa
co te vè al supermercato: cussì
te sparagni ogni volta 5 centesimi de borseta de nylon.
Butai via al dì de uncò!
Borse su o borse zo…. Ricordate che noialtri gavemo
sempre “e borse piene”!
Sveiate (drugo)! Ed è tciucio
intciorno a te!!
E voi cosa aspettate?
Scrivete a Toni Cucco.
INBRIAGONI PORCHI ECOVE UN POCA DE CULTURA
TABELON DESCRITIVO E INFORMATIVO DEI PRINCIPALI SINTOMI DA SIMIA
Concentrassione de
alcol intel sangue
umano g/L
LA POSTA
DEI MONE
ACUTA
Efeti collaterali, sintomi co anessi e conessi
Come te te senti
Lengua arsa, sen bestia, disidratassione
Tachemo rajonare… Va un fiatenin mèjo
El mondo torno taca èssare più alegro
Torno ti ghe ze solo brava zente
La tosa daren te a ti ga do tete… Ze normae?
Desso te stè da dio… Alegria sfrenata
La tera trema, ze in arivo un teremoto!
Te senti i piè e la ganbe calde e umide
Le fémene ga quatro tete a testa
Vardàndote al specio te noti un sercio nero sula fronte
La strada se intòrcola cofà na bisata
Seguendo la linea bianca in mèzo ala strada te finissi in fosso
Co te rivi casa la mojere e un omo che no te conossi te varda mae
Torno de ti tuti ze vestìi de bianco e nessun ride
Ze carnevale?: chi saràeo queo là coi corni e a coa?
e chi che dopo do onbre,
Atension: la presente tabela ga solamente valore indicativo: poe èssargh
Urge che te te ciavi almanco na onbra
Se un goto fà ben figurémose cossa fà do!
Piacevole calore ale rece, anca l’osto ze sinpatico
Te vegnarìa voja de cantare ma te te tien
Sì ze normae… ma tento che te sì al limite
TENTO: da qua in vanti la paten te ze a ris-cio
Te sì ti che te brìscoli come la statua del Santo in procession
Te te sì pena pissà dosso!
Desso te poi tacare preocuparte!
Ze el segno de covercio del vater
La strada ze imota. Ze i to oci che va torno!
La linea gera na galina che tentava de no èssare sopressà
Te ghè sbalià casa
Te sì in anbulansa: fermo senò te vè in coma etilico
El ze Satana. Te si in Inferno zona vissiosi
con na
col 0,2/1L vomega cofà un porseo e chi col 4,0/1L ze in grado de guidare
sola man el Sattl intel iperspassio!
Le Barzellette
L’uomo che sussurava ai mussi...
Un contad in ga un musso vagamente depresso, che ga poca voja de lavorare e
ze senpre co l’ocio basoto, che fa pecà
védarlo. Sto omo ghe conta el bàgolo a
so amigo Toni che ghe dise:
- Se te voli el musso più alegro ghe penso
mi! - e dito fato el ghe dise do paroline
su na recia e el musso taca rìdare de gusto. Passa un mese ma Bepi, el paron del
musso, va da Toni:
- No ghe ne posso più... Desso el musso
ride de continuo e el me fa afano... Ti te
ghè conbinà el dano e ti te lo sistemi !!!
- No stà preocuparte - risponde Toni desso vago in stala e te vedarè che lo
calmo subito. Ti però spètame qua... Difati Toni va in stala stà drento pochi
minuti e vien fora col musso che pianze
a tonfon.
- Ma... ma... spiegame un poco come che
te ghe fato, prima a farlo rìdare e desso a
farlo piànzare.
- Fàssile caro, fàssile: par farlo rìdare ghe
go dito che gò el cicio più longo dela
suo ....
- E par farlo criare? - interonpe Bepi
- Ghe lo go fato vèdare...
VARDATE EL VERO “FILO’”IN STALA
Dai testi del prof. P.G. Cevese e
de W. Basso e co la presensa de
Andrea Bordin, Valerio Mazzucato
(Bepi del Bepi e Maria Show), Roberto Bellino (el Mago Ua), Xenia,
Veronica e i di toseti Marco e Mattia Pallaro ze nato “Filo’ 2009” un
divertente video di circa 50 minuti
girà in te na vera stala veneta. Raconti, filastroche, canson popolari,
poesie scrupolosamente tuto in
veneto.
Da vardare in conpagnia, da regalare al nono per farlo ritornare
indrio nel tenpo, par passare na
sera diversa…
NOVITÀ
(eco parchè Veltroni el se ze dimesso)
tra sorrisi e nostalgie
un docu-fiction di Walter Basso
con Roberto Bellino, Andrea Bordin, Valerio Mazzucato
CO PROIESSION E PRESENSA DE WALTER BASSO E
PAR I COMUNI E LE BIBLIOTECHE ZE POSSIBILE ORGANISARE PRESENTASSION
LIBARO” E ANCA PAR LE CASE DE RIPOSO”.
QUALCHE ATORE… ADATISSIMO PAR “UNIVERSITA’ DELA TERSA ETA’ O DEL TENPO
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Le Barzellette de Walter
Le Barzellette
Bravate
Siensa esata!
Scola elementare e putini che conta le bravate
dei popà: - El mio - dise uno - col fuma el
buta fora el fumo anca par el naso! - Enbè, cria el secondo - el mio buta fora el fumo par
la boca, el naso e le rece!!! - Ma stè siti - siga
el terso - el mio buta fora fumo par la boca,
i oci, le rece e anca dai oci!!! Salta fora Pierino: - El mio, can bestia, buta fora el fumo
anca par el dadrìo! !! - No ze possibi le - urla
tuti st’altri - no ghe credemo!!! - E invesse sì:
sò sicuro parché gò visto le mace de nicotina
sule mutande!
al
Na siora telefona tuta spasemà co
rlo,
erti
avv
par
médego de base
vosse strossà, che durante la noteà
el mar ìo ze sconsolatamente pass
un
a miglior vita, overo ze deventà
prisuà
o
Gal
o…
efat
cadàvaro putr
a el
ma del trag ico decesso ? - dimand . ema
estr
lità
iona
fess
médego co pro
caSì, sior médego, el ga suà cofà un a
fass
se
la
,
Beh
…
tiro
valo bolso da
ire
forsa sioreta… suare prima de mor
!
o!!!
segn
ze un òtimo
La strada sicura
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Gentilessa, onestà e precisio
par avere senpre la màchina che
core come un siton!!! W.B.
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