furffcia 99 - Ordo Volantis Avis

2000
Prezzo di vendita in Sannicandro Garganico (O.V.A.)
Cata u Cines’
Sotta la lampia d’ P’trella
Cata Xuf
Cata Nannin
Cata Santin’
£. nu battell turches
£. na ll’ccata d’ cella
£. nu par d’ stantuff
£. nu can’ mm’stin’
£. nu d’s’gnin’
EDITORIALE
Vi ringraziamo per la fiducia accordataci anche quest'anno. Tra tutti i giornali in
circolazione avete scelto come al solito
il più veritiero, il più serio ed autorevole.
Perchè il più serio? Perchè noi vi freghiamo solo una volta all'anno gli altri
ogni quindici giorni.
Ringraziamo tutti quanti collaborano e
collaboreranno alla buona riuscita della
Festa della Matricola e anche coloro che
non si (ri)vedono più nella goliardia di
oggi e continuano a credere di essere i
soli baluardi immortali di questa tradizione.
Siamo lieti di constatare ancora il grande interesse che circonda la nostra festa,
visti i vari articoli e dibattiti che continua a suscitare.... Grazie di cu(lo)ore.
Ci teniamo a precisare che " fatti e
personaggi sono puramente immaginari", chiunque si riconosca nei nostri articoli è sicuramente dotato di grande
fantasia.
Augurandovi buone Feste vi invitiamo a
divertirvi con noi.
Vi aspettiamo nel prossimo millennio......
Noi siamo già lì.
La Redazione pose
Redazione, Amministrazione, Direzione (Nord-Ovest):
A la casa d’ Tonin
Indirizzo INTERNET:
HTTP: //www.geocities.com/CollegePark/4576/
Casella Postale n. 69.69.69 PP.TT. d’ sord’ta
Direttore Irresponsabile: Lunga Vita Sempre
T’aija ’mb’zzà
com e nu ’mbr’llon
Numero 43
25-12-1969+30
Impaginazione e Grafica:
Canale d’Otranto
con la collaborazion
della Stampa di Tirana
ch’ la matita d’ pecura
d’ Berardo am’ fatt i d’s’gnin
PoesiadelPrincipe
Son fratello di Ciretto
gli somiglio anche un pochetto,
ma fra tutti son il piĚ bello
me lo dice mio fratello.
Mi ritrovo il cunculato
perché Angelo (Diana) non si Ź presentato.
Ma una notte buia e malsana
Ź arrivata la befana,
Chiave e Remo mi ha lasciato
ed é cosď che mi han fregato.
Mi hanno detto ora sei il Re
e te lo "Abbuschi sempre te”.
Ma quest'ann facc' vev' e magną
s'nė la befana addą turną,
e la scopa u są dova t' l'adda f’ccą.
Noi ti auguriamo un bel Cunculato
e vedi di non essere inculato
Messaggio del
Principe
BUONASERA A TODOS sono quarantuno, e come dice
mia mamma bell come me non c’e nessuno! Mi chiamavano
Raffaella CARRA’, ma io u tuca tuca nu’ sacc’ ballà.
Vuless ballà u tocca tocca, ma zitma ma r’nchius (da sol)
n’do iacc’ d’ M’COCCA!
Zitma ufficial (la cuncula) je na uagliola bella assà, sol ca
i capidd’ n’gap ci putim pur cuntà, ma i nà parrucca l’aia
cattà e tutt’ l’auti iomm’n laia fa sc’cattà (TE! U’
BBRUZZE’). Stat’v attent a n’ far’m ncaZZA ca j aj t’rat
tutt’ da papa’ (Hägar), tutt dic’n ca l’aj sp’cc’cat la ciocca,
ma j sp’rava d’ t’rà quedda d’ sotta (ma nend e nend).
Quest’ann va’ja fa d’vrtij “e mo vu dic j”. Vaja fa vev e
ta) anziché il messaggio del magna’ e d’ scorc d’ casc’cavadd’ vaia bburruta’. Alla popoPrincipe; a tutt' li r'cchiun d' lazione tutta do il ben venuto e vi abbraccio tutti con un
scì 'mmez a li chiazz; a li cordiale saluto!
racchij, tr'bb'sciun, tr'cc'lun,
n'gna'pot'ch et cof'n d' mach'na d' scij' k'u nas for' da
la porta (ha capit' Pina Grà);
d' fa sciarra senza mutiv (ma
s' proprij l'avita fa, 'na bbuttigghia m'avita purtà); Solutus pro extra libidine bbonae pigliantis...Mala tempora CH'RNUT!!!!!
O.V.A.
Ordo Volantis Avis
In nomine Bacci, Tabacci Venerisque semper bbonae
(Megan... telefonami ca’ tu parl gratis) e Sancta Mater Goliardia.
In a(n)o millesimo nono
gente (di mare o...o...
oo)simo sex (simbol) agesimo nono Triginti addita, (per
i cafunacc' 1969+30) ne lo
die viginti quinto de lo mese
dicembrino.
Cum
Sand'l'candr' semp chijù città diventante et Marinacci
semper più dittatore facente
et a Ciao Darwin cantante;
Cum Di Pietro dal palco
cadenti et Striscia la Notizia tosto divulganti; Cum
D'Alema fischi prendente
(per fiaschi) et Nue cum fischietto accompagnante;
Cum Ocalan a morte comndannanti et Curdi in culo
prendente cum solidarius
velocis absolutus; Cum sex
gate finenti p'cchè Hilary
uccello di Bill tagliante et
cum patate mangiante; Cum
pusc'ina d' taranton' spostanti sop a lu P'rton P'rron et
palestra a lu camp sportiv
semper illuminate cum cannel.
Duca d' Maletta, Conte di
Monte Vergine (et Nigro che
monta), Barone d’ lu stracciaminchia, Visconte de isto
zincone, Conquistatore de
li fumeri tutti, Inquisitore
de li vasi notturni et delle
loro portatrici, Uccellatore
magno de li (gran) caffé (no
Gar’bald’), Gran Fattore d’
la f’nucchieta (no d’ la
r’cchiuneta), Scalatore calluso (anche tu figlio di
Onan) d’ la Murgia d’ Lunarda Cecia, Protettore sommo delle pulzelle bbonae,
racchie a ijss, Filius d’ lu
Princeps d’ Marina d’
Les’na et Gran Patronus d’
li ’mbr’llun (ma sol d’ li
mazz’ ma la g’neca femminile c’ la p’gghiam nos (no
ijss)
Visto
ka Andreotti Innocenti
(guidandi) est (f’guram’c
nuia), et D’Alema cum Trifoglio in culo trovandi, ka
lu Guvern (poch governanNue
te) ch' a suon di miliardi
Gran Principe Cunculus voti accattante (chisass t' vu'
XLI (a ijss) et semp (a ijss), ccattà pur a nuia); ka Forat-
tini querelatus est (mank ai
temp' d' Mussolin) et tre
miliardi chiedendi (Forattì,
n' nt' preoccupan ka u Princ'p
nostr adda mett la parzion);
ka d' mulacchiun c'n' stan
assaij et u cul c'ama parà.
Consideratus
ka push to talk et memento hai spento la stufa (com'
d'cev'n Zannon et Mosé); ka
Schopenhauer d'ceva "chi
legge rimane arido perchè
assume l'idea di un altro"
(quindi k' cazz l'ggit a fà u
proclama), quindi l'ggit'v
"Le Ore"; ka Cat'rnella ha
vv'nnut 'u tabbacchin et Xuf
ha chius' u bar (ma Leo d'ceva 'u pub), nuia n'sapim
cchiù dova c'ama 'ccattà i
s'garett et 'u café; ka li
femm'n semper plus bbonae sunt.
Vetamus
D' farv rumanè all' appid'
a 'u camp'sant (Cuncula
compres); a "la Mia città"
(come dal n.21-15 /12/99)
di scrivere il messaggio del
sindaco (allora è lei Linguet-
Decretamus
Initio feriae matri(n)cularum cum abbuffate et
'mbriacate (k'avita cam'nà
man' et pid), sciarrationibus
iomm'n et femm'n tutt'li ser';
ka li pecorell' c'ana trasformà a pecorin; ka tutt' li ser'
c'adda fa baldoria (e w la
storia della vacca Vittoria),
ka Peppin 'n c'adda fa
p'gghià la corrent (W 380)
et Nue 'ama viv' tutt' felic' et
content'( chi n'ijè d'accord
c' adda p'gghià la corrent')...inter plagium perversionem est.
Sic Volumus.
CUNCULUS XLI
Toglietemi tutto e venite... alla recita!
Pagg’na Duij
solo
Non
Sposa
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Augura Buon Natale e un Felice 2000
In Vaticano apriranno la Porta di San Pietro...
Io quella di San Biagio!
vole tutte le domeniche, affacciandosi dal balcone centrale con tanto
di camicia da notte e papalina, terrà l’ANGELUS. Per tutta risposta
il Papa ha promesso che tutte le domeniche mattina si affaccierà su
Piazza San Pietro “the original” per
tenere un comizio elettorale proMarinacci. Si vocifera inoltre che
all’inagurazione della loggia (P2)
interverranno Paolo Bonolis e
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Il Guardaroba del 2000
L’umile dimora
del primo cittadino
Come ben sapete il nostro sindaco è particolarmente legato al
patrimonio culturale, artistico, architettonico, sanitario, tricchettracche e bomb a man. Infatti, dopo
aver restaurato la Madonna Delio
ispirandosi alla Foresta Umbra, ha
deciso di beneficiare via Roma restaurando una palazzina di inizio
secolo e di farne sua stabile dimora.
I problemi sorti nella difficile
impresa non sono stati di facile risoluzione, ma il nostro baldo sindaco non si è fermato davanti a
niente abbattendo qualsiasi ostacolo gli si presentasse davanti, mercato del pesce compreso. Architetti ed ingegneri gli hanno infatti
spiegato le difficoltà di vivere vicino ad un mercato ittico, ma lui
stoico ha risposto: “Non sarà un
mercato ittico a fermarmi, voi spiegatemi che significa ittico, ed io
risolverò il problema”. “Mercat’ u’
pesc’”, hanno risposto altrettanto
stoici i tecnici. “Benissimo, chiamate le ruspe”. E messosi alla guida delle stesse ha risolto il problema. Così facendo si è venuta a creare una piazzetta paragonabile per
arte e finezza alla più famosa Piazza San Pietro, dalla quale l’onore-
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Luca Laurenti ormai legatissimi all’onorevole sindaco (dopo averlo
sentito cantare a Ciao Darwin). Saranno inoltre presenti bellissime
donne dello spettacolo,tra cui Platinette, che terrà uno spogliarello.
Da parte della redazione tantissimi auguri all’onorevole sindaco e
lo salutiamo con un antico proverbio “ M’BACC’ A STU’ PALAZZ
C’ VULEVA STU P’RTON”.
Il nuovo millennio è alle porte, ci
sta investendo, " luatv' da nan'z", la
terra ci sta stretta; si parla sempre
più spesso di conquiste spaziali e
stazioni stellari dove potremo fare
delle stupende grigliate senza accendere la brace (infatti saremo su
una stella) ma sporgendo uno spiedino dal finestrino stando attenti a
non bruciarci le mani. Ed è proprio
in tale contesto, per nulla illusorio,
che noi de "La Fruff'cia "abbiamo
indagato, cercando di capire come
sarà il guardaroba di quest'imminente futuro. Rassicuratevi carissimi lettori, non ci sarà molto da
spendere! Il nostro guardaroba sarà
composto da una sola tuta in lycra
che aderirà perfettamente al corpo
e non ci sarà spazio per rotoloni e
salvagenti alla Pinagrazia e Rosina. Iniziate a fare la dieta. Questo è
il guardaroba del personaggio del
nuovo millennio. La tuta in lycra:
ingualcibile, indistruttibile, come
una seconda pelle, renderà l'uomo
libero dagli abbinamenti giaccacravatta e la donna sarà finalmente
uguale all'uomo anche nei pantaloni, annullando le discriminazioni
uomo-donna e per la prima volta
potranno dedicarsi, insieme, a discriminare gli alieni perché sono
verdi. Sì, proprio così, la gonna
sarà bandita fuori dall'atmosfera
terrestre, perché l'assenza di gravi-
tà provocherebbe alle sottane un
continuo effetto Marilyn distraendo i compagni di astronave. Forse
un giorno sulla Luna potremo anche respirare..... ma traspirare no!
Infatti quando l'unico capo di vestiario è una tuta in lycra ermeticamente chiusa, gli esseri umani dell'astronave non sono un equipaggio ma un arsenale batteriologico.
Niente paura le ascelle saranno a
tenuta stagna... e si potranno usare
tonnellate di spray deodoranti, tanto nel cosmo puoi fottertene del
buco dell'ozono. Orbene, la tuta
eliminerà anche le differenze sociali. Per rendersene conto basterà
andare nel giardino della base spaziale per constatare che è impossibile distinguere l'avvocato che fa
jogging dall'albanese che spaccia,
se non per il fatto che l'avvocato è
più sudato! Nello spazio poi, non
avremo bisogno di slip, infatti non
si sono mai visti segni di slip sotto
alle tute aderenti di Star Trek o di
Guerre Stellari. Ma di nuovo... niente paura! L'assenza di gravità aiuta,
rendendo inutili mutande, sospensori e wonderbra. Meno male, perchè né sulla base spaziale né sull'Enterprise c'é tutto quel posto per
stendere il bucato.
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I mille volti di un editore
Meh! ka tant semp’ ’ndo rot ama ij f’nì!
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prendi in mano la tua sorte
è una sorte molto dura
ma noi lo sappiamo che non hai paura
la gravidanza ti ha reso nervosa
perciò il principe tio ha preso in sposa
e se incinta tu non rimanevi
in culo tu lo prendevi
di estetista ne abbiam speso di soldi
ma i peli in culo perchè non te li togli?
toglili presto toglili in fretta
e ti porteremo anche la pinzetta
ma se in mano n'lu vu p'gghijà
affancul' t' n'ada andà.
R
R
Oh dolce fanciulla di stirpe anglossassone
tu che ridevi come un' amazzone
il cunculato lo stai manentenendo
col tuo sorriso che mai si è spento
quando il Principe c' v'ò ij a cucà
il tuo sorriso lo fa risvegliar
sei come la Venere di Botticelli
allieti la vita di questi monelli
ma ché Botticelli
tu sei la Gioconda
bella sorridente e rubiconda
prendilo in mano prima che si spompa
toccalo toccalo dolce consorte
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Sono anni ed anni (mo n' esageram') che noi ci poniamo una domanda: "Dove finiscono le copie
invendute de "La mia città"? Noi vi
sveliamo il mistero. I servizi segreti de"La Fruff'cia" hanno indagato
e sono venuti a conoscenza che
l'editore (Mario) insiste nel far stampare mille copie e diconsi Mille
ogni quindici giorni del suddetto
giornale pur sapendo che riesce a
venderle solo nel suo palazzo e a
qualche parente stretto (Alessandro). Proprio noi abiamo beccato lo
stesso editore (Mario Gioiosa, ch'
chi n' l'avess' capit) mentre sottraeva la paghetta settimanale al nipotino di due anni in cambio di una
copia del giornale. Nel mentre che
l'editore contava i soldi della paghetta "bagnandosi l'indice" l'innocente bambino gli ha posto una
più che legittima domanda: "Ma
zio, io non so leggere" e lui: "Manc'
ij , ma tu imparerai". Tornando a
noi, il "mistero delle copie invendute" (quasi tutte) è stato svelato da
un'accurata indagine svolta su campo internazionale. Le notizie (forse) più confortanti sono arrivate
dal Kosovo, dove sono state viste
molte copie del suddetto giornale
che sostituivano i vetri rotti dai
bombardamenti, anche se sono sta-
te rinvenute scarpe da tennis usate
,confezioni di latte in polvere e tute
da ginnastica anch'esse usate (ecco
perchè l'editore si veste come un
albanese). Ma non tutte le copie
sono finite nelle zone disagiate,
molte sono state riciclate, sempre
per fini umanitari, tipo la pubblicazione d' lu libb'r d’ u Bb'ruzzes';
anche se non abbiamo ancora capito se quest'aiuto era per l'Africa o
ch' jiss stess' (il sottoscritto). Ma
non è ancora finita!! Molte copie
riciclate sono servite per la propaganda elettorale di Marinacci sotto
forma di volantini e depliants.
Dopo queste indagini da parte
dei nostri servizi segreti, noi de "La
Fruff'cia" saremo sicuramente costretti a cambiare l'editore (cioè da
Ricciotti). Però, noi siamo ben consapevoli delle nostre scelte ma
la verità ha un suo prezzo!!!!
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X U F : non solo una targa
Ebbene... sì! Ha chiuso. Dopo
Kat’r’nella anche Xuf ha chiuso i
battenti; dopo anni e anni di caffè
offerti alla popolazione tutta
(p’cchè nn’ paiava ma n’sciun’!).
Infatti, per tutti noi (sol k’ nuja
però), accettarlo è una tragedia immane, visto che il suo “PUB”,
come (solo) lui amava definirlo, ci
ha visti crescere (mang’ tant!).
Come faremo senza lo humor inglese (quasi quanto quello di Cazzotto) di Leo? Come vivremo senza il suo caffé, a cui siamo riusciti
a sopravvivere per tanti anni? Dove
perderemo le nostre innumerevoli
ore sottratte allo studio? Dova
c’ana m’nì a ’ngappà i mamm
quann ’n’ nc’ trov’n? “’Ndo’ Lapon” direte voi! Ma nuia la recchia
au ciucc’ nn’ la sapim t’rà!
Secondo noi Leo ci voleva bene,
tant’è che nella Sambuca ci metteva sempre la mosca (morta); per
non parlare degli hot-dog che noi,
generosi, dividevamo con i topi ben
vestiti da Mammina. E quando,
chiedendogli un A.C.E. con ghiaccio lui ci serviva un’Ace Gentile,
noi passivi gli rispondevamo:
“Leo... hai sbagliato candeggio
(straaapppp!)”.
Oh, Leo com’eri dolce e dispo-
nibile con tutti, maggiormente con
chi ti chiedeva una sigaretta e tu
generoso più che mai rispondevi:
“Ne ho solo 19!”. E quando sentivamo freddo? Tu, spendaccione, ci
incitavi a fare la colletta per comprare la bombola per la stufa, e per
farci risparmiare non l’accendevi
mai! Per non parlare poi delle lotterie da te organizzate, anche lì ci
chiedevi l’obolo.
Che culo, Leo, la Dea della fortuna baciava e schiaffeggiava
(come su di un Ring) sempre e solo
te; infatti tutti i premi, dal primo
fino a quello di consolazione, era-
Siamo tutti figli di Onan
... preti inclusi
Faremo un monumento alla
mano destra e per i mancini anche
alla mano sinistra. Nelle piazze
principali delle nostre città innalzeranno grandi mani marmoree a
simboleggiare questa naturale
questo però, non si vuole affermare il primato dell’onanismo sul sesso di coppia ma la loro complementarità nel senso che ognuno di noi,
uomo o donna che sia, può avere
un partner stabile ma il miglior pa-
espressione dell’onanismo, finalmente libero da ogni pregiudizio.
Nessuno più si nasconderà dietro
quel velo pietoso della moralità più
patetica. Con ciò non si vuole scrivere un “Manuale della Manualità”, ma più semplicemente si vuole esaltare la libertà del sesso in
tutte le sue espressioni compreso
quello autonomo. Onan è stato sovrano sin dalla notte dei tempi e lo
è tuttora che ormai è giorno. Con
drone o amante di se stesso non può
essere che se stesso. Infatti con la
miglior pratica onanistica puoi avere rapporti come e con chi vuoi (ad
esempio con la Crowford, Schiffer,
Cucinotta, Ferilli e chi più ne ha
più glielo metta) senza l’ausilio di
qualsivoglia tecnologia. Non ci serve internet. E’ inutile negare l’evidenza e in questo caso la pratica:
“U’ SC’RCION E’ SEMP’ U’
SC’RCION”.
no tutti dietro il tuo bancone.
Come saluteremo il nuovo millennio senza i tuoi caroselli pirotecnici della premiata ditta
Brrr...Brrrondamenta, che, quando
ci andava bene ci incendiavano i
cappotti? Ripensandoci Leo, meglio così, sparagn’ tu e sparagnam’
pur nuija.
E che dire dell’arredamento?
Quei tavolini finemente intarsiati
a mano, con tanto di dediche; quelle luci così soffuse ka trascemm’
ch’ nu cumpagn’ e c’ n’ scemm’ ch’
naut’; quella moquette porpurea attaccata al muro dove, gli acari c’
facev’n’ i nd’randla sop’ ai papp’la,
e noi starnutendo, ci chiedevamo
se fosse raffreddore o allergia.
Leo, dicci la verità, hai chiuso il
pub (come solo tu lo chiamavi!) per
andare a caccia (insieme al solito
cazzotto) di una donna? Finalmente! Avrai tutto il tempo che vuoi per
nibbiare sott’ e’ p’dalicchij (questa
volta insieme a Pierino Penna!).
Adesso ci hai lasciati nelle grinfie
d’ Mac’ron’...... Ma ti rendi conto
di quanto forte sia stato il tuo egoismo!
TUTTAVIA CI MANCHERAI!
Sappiamo che perdonerai quest’
ultima goliardata che ti abbiamo
dedicato (l’anno pross’m’ t’ n’ facim’ naut’ e dduij!!)...Naturalmente
avrai capito che stavamo scherzando. Infatti sarà difficile sentirci
come a casa da un’altra parte che
non sia il tuo “PUB”... (anche noi
lo chiamavamo così). Sarà difficile trovare quel calore ineguagliabile che solo da te si avvertiva.
Con la chiusura del tuo BAR, la
goliardia ha perso una seconda sede
(anzi la seconda sede) e senza di
te, credici, non è più la stessa
cosa......
Affettuosamente, i goliardi tutti
POSERO!!!!!
IL MASCHIO LATINO
Avete mai sentito parlare del
"maschio latino"? Alto, moro,
sguardo penetrante e passionale
(quasi quanto una cernia)! Scherzi
a parte, è inutile negarlo; questi
maschiacci si possono trovare solo
al Sud. Fortunate le donne che al
Sud risiedono, penserete, ma la realtà è molto diversa! Io vivo a San
Nicandro, ridente città del meridione, e non ho mai avuto la fortuna di incontrare una cernia...pardon,
un lat(r)in-lover! La mia esperienza farà crollare il mito! Ricordo
ancora Pasquale: belloccio, tanto
simpatico, sembrava promettere
bene, invece... per lui ho preparato
una cena afrodisiaca e costosa, pari
a quella di Trimalcione. Ostriche,
champagne, fragole con la panna,
rutucedd' ch'ij lambasciun, tutto per
veder scatenarsi l'uomo di fuoco.
Ma alla fine della cena l'unico movimento che sono riuscita a sentire
era quello del suo sommovimento
intestinale. Altro che maschio latino! In mezzo alle gambe aveva un
calippo, ho provato a scioglierlo
anche con il forno a micro-onde,
ma niente: la Siberia! Mi direte Cambia ragazzo! - ed io l'ho fatto.
Ho conosciuto un altro campione:
moro, spalle larghe, grandi mani,
pareva king-kong e con lui le cose
sembravano andare meglio! Dopo
qualche uscita mi propose di passare tutta la domenica pomeriggio in
camera sua! Al che ho pensato: Finalmente è arrivato il maschione
della mia vita! - Calze autoreggenti, completino nero in pizzo, e per
giunta depilata (non lo facevo da
qualche mese visto l'andazzo!), insomma uno schianto!
Arrivo a casa sua, subito mi porta
in camera, mi fa sedere sul letto, lui
si mette vicino a me, io che penso:
- Adesso dai che ci dai e dai che ci
do - Lui ancora, mi dà un bacino
sulla guancia e mi dice: - Grazie,
solo tu condividi la mia stessa passione! - Con una mano accende la
televisione, con l'altra la radio!
Novanta minuti di calcio in diretta,
seguendo tutte le partite e, in particolare per radio quella del Milan!
Uno spreco! Sopratutto di soldi per
l'estetista! Mi ha costretta a gufare
contro le altre squadre e a pregare
affinché vincesse la sua, è stata una
violenza, uno stupro... purtroppo
solo mentale! Ho continuato ad
uscire con lui e sono diventata
un’esperta di calcio, calcetto e formula uno, ma quel poco che sapevo
sul sesso ll'ho dimenticato! Se questo é l'uomo latino preferisco l'eschimese! Oh che dire! Triste dura ma
cruda realtà, solo una donna ha
fortuna con l'uomo latino, sia esso
biondo o moro, lei riesce ad infuocarli tutti! Pare si chiami "Federica" e, per qualche consiglio, anche
io vorrei avercela come "Amica"!
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L’angolo del tuttologo
A domanda rispondo
Quest’anno vi presentiamo una
nuova rubrica che cercherà di rispondere in modo chiaro, breve e
(cir)conciso,a tutti gli interrogativi che tanto vi hanno tormentato e
a cui nessuno (o quasi) è mai riuscito a dare una risposta.
-PERCHE’ ANDREOTTI,
NOTO MAFIOSO, NON E’ ANDATO IN CARCERE SE PURE,
PER MOLTI,PALESEMENTE
COLPEVOLE?
La risposta è alquanto complessa...... Secondo le nostre fonti
certe(Nas’ rosc’), Andreotti non sarebbe mai potuto andare in carcere
e,lo si è capito dalla dichiarazione
fatta da lui stesso durante il suo
primo interrogatorio:”Se io, puta
caso, vengo messo in gattabuia,voi
tutti verrete insieme a me..... Parlerò!” Da allora, fra avvocati, politici, giudici, ecc. ecc. si è scatenata una vera e propria gara per far si
che il senatore a vita venisse assolto
(in modo tale da salvarsi il culo!).
In sintesi, se andreotti avesse parlato, la metà (o anche di più) delle
persone che contano,lo avrebbero
seguito in carcere....Allora risultò
conveniente per tutti che venisse
assolto.La legge è uguale per tutti!!
-CHE COS’E’ LA PEDOFILIA?
La risposta è molto semplice! La
pedofilia non è altro che un nuovo
fenomeno di costume di
S.Nicandro,che consiste nell’adescare minorenni indifese e
sprovvedute(mica tant’!)rischiando
impavidamente sette anni di carcere senza condizionale!! Per ulteriori informazioni vi invitiamo a consultare i più grossi esperti nel set-
Tant piacer o’ cazz!!
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tore.... Giampaolo C. e Antonio R.
-COME SI PUO’ ARRESTARE
LA CALVIZIE?
Questo chiedetelo al CUNCULUS XLI(a jiss’!!) e Cuncula!
-PERCHE’ NIN’ MAR’NACC’
FA ANCORA IL SINDACO
DOPO LE ULTIME ELEZIONI?
Evidentemente perché lo hanno
votato, anche se i più maligni lo vedono come un abilissimo venditore di fumo (no marijuana) per gli
occhi della cittadinanza la quale,
per ringraziamento dei voti dati, ha
ricevuto un bel concerto di Toto
Cotugno!! A causa di ciò, nuove
voci cominciano a circolare fra i
cittadini: “Stavolta il fumo non era
buono!”
-ESISTONO I MARZIANI?
Esistono eccome! Se ne volete le
prove fatevi un giro sulla nostra redazione.
-PERCHE’ UNA VIPERA
MUORE DOPO AVER MORSO
ROSINA?
Il processo biologico è il
seguente...Il veleno iniettato dalla
vipera nella vittima, o viceversa,
viene assorbito solo dalla vipera
che ci rimane sul colpo!
-QUANTO E’ LUNGO L’ALLUCE DELLA CUNCULA?
Non é ancora stata precisata la
sua lunghezza esatta, tuttavia, possiamo dirvi che porta il 6 di scarpe
e la 44 di alluce!Per tagliarsi le
unghia dei piedi usa il flessibile e,
con i resti, ci puoi fare il brodo per
una mensa di marinai!!
-CHI HA UCCISO IL PRESIDENTE KENNEDY?
Questo ve lo diciamo l’anno
prossimo!!!!!
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Buon Divertimento
Cat’rnella: il mezzobusto di Sannicandro Lettera a Coffee
Raffaele
House
Ebbene sì, cari lettori . Dopo anni
e anni e anni di attività, il famosissimo Enzin' Cat'rnella ha deciso di
darci un taglio (e nessuno ha ancora capito il perché) . Fino a qualche
mese fa, solo pochi occasionali fortunati sono riusciti a vedere l'impareggiabile personaggio "tutto intero", infatti tutta la popolazione conosce soltanto il suo mezzobusto
che é stato fin dalla notte (ndr) dei
tempi l'unico lato imponente mostrato alla popolazione. Da qualche
tempo la cittadinanza è venuta a
conoscenza di una sconcertante
notizia secondo la quale Enzin
avrebbe ceduto la sua attività. Ma
il dubbio nasce spontaneo: "Qual
era veramente la sua attività?"
"Bho!"
Chiunque riesca a rispondere a
questa domanda può tranquillamente concorrere per il Nobel !
C'è chi gli attribuiva il titolo di
tabaccaio, ma é, pur sempre riduttivo!
Infatti, quando qualche anno fa
c'è stata carenza di sigarette egli fu
l'unico in tutta Italia a non risentirne, vista l'infinita scorta in suo possesso! C'é chi invece andava da lui
per giocare tutti i tipi di schedina
esistenti al mondo (povr' a lor'). Ma
la cosa che ha veramente sconvolto
7/8 (diconsi sette ottavi) della generazione sannicandrese è il suo
U’ scap’lon’ Nigghij
sgabuzzino, posto metafisico dal
quale Cat’rnella tirava fuori i pezzi
di ricambio d’ li carr armat d’ la
s’conda Guerra Mondial (ndr d’
Tommaso [Hägar, ndPG, M]). Mi
ricordo che una volta mi trovavo di
fronte al suo bancone con un mio
amico che mi diceva: “mi servireb-
be un motore nuovo per il mio
Ciao, e da dietro al bancone si è
sentito: “mò, aspetta nu poc’!”... e
in men che non si dica quel Ciao
ebbe un motore nuovo! Ma nessuno sa quali siano le dimensioni
dello sgabuzzino. Si narra che una
volta siano entrati dei ladri per rapinarlo, ma non ebbero molta fortuna, dopo un paio di giorni gli
stessi ladri chiamarono i Carabinieri perché non riuscivano ad uscire dallo sgabuzzino. Ma i Carabinieri si persero a loro volta!
I più maligni credettero che in
quello sgabuzzino ci fosse un ippodromo illegale per le scommesse, i
più benevoli credevano che fosse
un disco volante scomparso sopra
la Murgia di Leonarda Cecia! Altri
ancora dicono che Anna Oxa sia
nata in quello sgabuzzino, e potremmo continuare all’infinito.
Nonostante tutto, noi preferiamo
ricordare i vecchi tempi con nostalgia e con affetto, e ci fa sempre un
certo effetto vedere l’inossidabile
basettone per strada. Mentre noi lo
immaginiamo ancora dietro al suo
bancone che parla a perdifiato.
Adesso deve insegnare ai nuovi
titolari (che non hanno l’aria tanto
sveglia) ad orientarsi nel caos del
suo sgabuzzino, noi speriamo che
se la cavino (ndr). Ma la preta forta
c’ la ven a ccatt’n da nuia.
Garo Raffaele Collucci, noio
siammo uno gruppo di essa-comunitari di Cagnano. tuto lo ijorno
noio, cioe nua cagnanesi fecimo la
campagna bi li brucculitti, poio, fecerimmo quella di li pommidori.
Non abiamo i soldi e tempo per imparare lo taliano piccheo li nostri
mariti non fatigano e si frecano tuto
al bar. Noio voremo tanto imparare lo taliano. E sicome abiamo saputo che coregi le lettere dei giornali di sannicandro abiamo chiesto
di farci pubblicare questa nostra
lettera ai giornali più imbortanti de
lu paesu, ma quelli scurnacchiati de
li diretori de li giurnali non ci ano
fato scrivero. Solo li student ci ano
lasiato uno spazio (na n’dicchia)
aprofittando deloccasiono sapento
ce tu coregi li missive di giurnali
asbetiamo sue corezioni et nex year
prosima letione. Cordiali saluti ragoglitrici di brogoli al calar del
sole.
Il Buon Caffè
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NEWTON E LA STRANA FORZA
Lo spettro di un’ennesima bocciatura pendeva come una spada di
Damocle sulla mia testa. “Devo
studiare, devo studiare” - mi ripetevo come sempre e, come sempre,
finivo per prendere sonno pensando: “Devo studiare, studiare, studiare...”.
Newton e la sua gravitazione universale erano i miei incubi pomeridiani più terrificanti. Sognai ancora una volta di loro. Il vecchio
Sir Isaac stava passeggiando nel
suo orto, di colpo, fermatosi a guardare una grande mela caduta per
terra, si stupì... La mela si sollevò
e gli “cadde” (o meglio, gli volò)
in faccia: “cazzo!” Esclamò lo
scienziato, toccandosi il naso dolente. “Questa grossa mela osa forse sfidare la mia legge?” In quel
preciso istante la mela si alzò dal
terreno e nuovamente gli “cadde”.
Lo scienziato impallidì. La luna si
stava avvicinando troppo alla terra
o stava nascendo qualche buco
nero nelle vicinanze? Poteva anche
trattarsi di antigravità? - Pensava
tra se e se il povero uomo. Girandosi intorno vide le zucche sollevarsi e volare verso l’alto, i pomodori e le zucchine fare lo stesso. La
tonaca, da lui indossata, alzarsi fino
alla cintura. In preda al panico corse verso casa.
La bella moglie stava, nel frattempo, cucinando quando sentì la
porta spalancarsi ed il marito entrare: “Cara, svelta, vieni a guardare quello che sta succedendo.
Credo di aver scoperto uno strano
caso di gravità” Disse lui. La moglie, guardandolo, vide il vecchietto con la tonaca alzata e... non solo!
“Isaac è un miracolo, da quanto
tempo!” - “Presto vieni a letto, approfittiamone subito per fare qualche “esperimento” prima che cessi!” - Favellò lei, in volto meravigliata per quel raro fenomeno. Il
giorno dopo lo scienziato, tutto
soddisfatto..., si aggirò nel suo orto
in g-o-d-e-n-t-e attesa che quell’insolito fenomeno si verificasse
nuovamente. Eppure la legge fisica da lui scoperta non ammetteva
eccezioni: due corpi si attraggono
con la stessa forza che cresce con
la vicinanza e il corpo più grande,
per inerzia, attrae a sé il più piccolo. Il fenomeno si ripete e si ripete
per giorni e Newton, sebbene incredulo, ne godette e... come se ne
godette!!! Di colpo, però, come era
iniziata, quella anomala manifestazione finì; il povero Isaac - a cui
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quella strana forza di attrazione
serviva molto - ne fu tanto dispiaciuto. E di colpo mi svegliai anch’io; il naso doleva anche a me!
Pensai fra me e me che il libro mi
era “caduto” in faccia. La cosa si
ripeté per giorni e giorni e ben sapendo che la forza misteriosa di
Newton, nel mio caso, non era al-
tro che una feroce “papagna” pomeridiana, corsi per giorni e gioni
dalla mia ragazza... così come
Newton corse da sua moglie...! A
me la forza di attrazione universale non serviva... Ero giovane,
io!!!!!! Naturalmente fui bocciato!!! ...Però non scopai mai così
tanto in vita mia!!!
Santino
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1) Apricena sulle targhe; 2) Il numero dei moschettieri; 5) A
Mamm'ta; 6) Tarrazzan' tedesch' ; 9) Pp'icc'ca; 11) esclamazione; 13) Prime di sterile; 14) Prima d' V'nc'nzin'; 15) Rago
Antonio; 18) Prime di peretta; 19) Cillone, liva la prima elle
e mitt' la c; 22) Un tipo di albero; 28) Matricola grassa; 30)
Istituto Per Seghe Elettroniche; 33) Fine di Mario; 34) Lo é
Tiscione; 36) Inizio di P'tonna; 38) I' piac' a u' Bb'ruzzes'; 39)
Sente.....; 40) 1+3+2+1+1; 42) Testa di ricchione; 44) Rumore di starnuto; 45) Andata e ritorno; 46) Soprannome Sannicandrese; 48) L'articolo di stronzo; 49) Liberi O Insigni
Stronzi; 50) Articolo di p'tonna; 51) C'e' chi lo fa con le
vacche e chi con le donne; 55) Nota musicale; 56) Lucio; 58)
Un mastro segaiolo; 63) La mandnuta di Braccio di Ferro; 66)
Buch' d' cul' (tanto per cambiare); 67) Famoso don farmacista; 68) Sigarette senza filtro; 69) Il personaggio nella foto;
72) Altro tipo di sigarette; 76) Giuann' .....produttore di
tortellini; 78) Leo senza testa; 79) Simbolo fallico; 81) Cupo;
82) Toccuinius Ordo Aliunquae; 84) Iberium Valutatem
Aliunquaim; 86) Ci lavora u' socer' du Cines'; 87) i f'curarinij'
e u' vin' lo formano n'gul'; 88) Abitazione; 89) ....
abbronzatissima; 90) .... rotonda sul mare; 91) Il Cuncuus
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5) E allora mambo (Francesco De Rosa)
6) Asini (La ciuccia arrapata)
7) T’amo e t’amerò (Pina Grazia e Rosina)
8) Vacanze di Natale 2000 (La redazione)
9) Amore a prima vista (Cunculus XLI e Cuncula XLI)
10) Eyes wide shut (Colucci)
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1) Abbocca u' pesc'; 2) Tran....; 3) Inizio di rutto; 4)
Umberto...to..o..o..o.; 5) Serve per sbiancare; 6) Nu sal’;
7)La maga dell'odissea; 8) Tampone vaginale; 12) Olidarius
Ribellum Omnia; 16) Si chiede quella dei morti .. ca s'nno' t'
sfasc' la porta; 17) Esclamazione; 19) Estremi di cazzo; 20)
Fine d' d'talin'; 21) Esteriquea Primogenitusquo; 22) Suono
anale; 23) Esercito Italiano; 24) Donna che vende il propio
corpo a mercenari arrapati per pochi soldi; 25) Volatile; 26)
C'é quello di classe; 27) Assassinio; 29) La sora d' Tatucc';
31) Personaggio di Star Treck; 32) La decima parte di un kilo;
35) Lo sono certi cascavadd'; 37) Save Our Kake; 39b)
domani; 41)Toninus Kakius Aliunquae; 43) Staller, famosa
pornostar; 46) Jiapp'z'; 47) Articolo di stantuffolo; 49b)
Sirius Livornum Otranti Triborium Praticantis; 50) Targa di
Lesina; 51) Mezzo tozzin'; 52) In un soprannome la cionna
può essere ........; 53) Marca di sapone; 54) LP di Rino
Gaetano; 55) La figghija Bbona d' Matteo Torella; 57)
Consonanti di Leda; 58) Segue Top; 59) C' l'é p'gghijata
Pantani; 60) La metà di pene; 61) A poppa e a ....; 62) Ordine
Cazi Robusti Arrapati; 64) Vedo Dentro; 65) Alessandra
Santamaria; 68) Società Energetica Oltralpe; 70) C' fa u' vin';
71) Testa di zoccola; 73) Anticipa tac; 74)Uovo in Sardo; 75)
Io ai miei cani gli do ......; 77) Aliunque Nobilitantis; 80)
Recchij' d' Porc'; 83) Targa di Tuttlingenn; 85) Targa di
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1) Mi piaci (Giovanni XX Secolo)
2) Ciao (XUF)
3) Una vita da mediano (Massimo Tozzetto)
4) 50 special (Cunculus XXXV)
5) L’odore del sesso (Antonio Rago)
6) La flaca (Carbutto)
7) Iris (Lazzar’ u’ fioraij’)
8) Bongo Bong (u’ Robbust’)
9) Il tempo dell’amore (Lazzar’ Penna)
10) Mi fai stare bene (Giuann’ u’ Rusc’)
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TEST(D’ CAZZ) PSICOLOGICO
DIZIONARIO
Annaccut’: pallido, spento. Aggettivo riferentesi ad uno stato di eccessiva stanchezza degli occhi:” te
l’occhij’ annaccut’ “ cioé, “ ha le
occhiaie.
’Bbenc’: vincere. “ zia’ é fatt’ a
cazzott’ ch’ Cazzott’ ma n’ maij’
fatt’ ’bbenc’.
Chiaijon’: parola n’tchegna per
identificare il lenzuolo. Il suo vezzeggiativo è Chiaiuncedd’:
lenzuolino. Scioscia N’dina M’
scurciava iora mument’ e punt’ :”
uaglio’ vid’ ca la l’scia le
pp’runtata, quann’ ijé cra ama lava’
i chiaiun’ “.
le f’linia.
H: non pervenuto
Iapul’: propriamente “ ova iapul’
“ vale a dire uovo senza guscio ma
noto anche “iapul’ iapul’ “ cioé
cosa senza valore.
Lazzariat’: sinonimo d’ sfr’ggiat’
ossia ferito. Es. “uaglio’ com ijé ca
sta tutt’ lazzariat’ ? “ “ ma e fatt’ a
sciarra cu cumpagn’ p’cché m’
vuleva fr’cà u’ pallon’ “.
M’batvut’: dicesi di persona perplessa, ma tanto perplessa da sembrare
quasi un gran fregnone, nu diot’.
D’scenz’: Quagghia senile. “
P’ppin’ n’ rraggiona cchiu’ , li é
m’nut’ u’ d’scenz’ , ijé quagghiat’.
N’dartagghià: da non confondere
con cacarià. Persona con afasia da
linguaggio.
E “ cazz’ ca n’ m’ ve ma nend’.
O: cazz’ anche quest’anno per problemi di collegamento via cavo non
siamo in grado di darvi la definizione.
Facc’l’tton’: attuale plaid , solo
che anticamente ai bordi era guarnito da cing’la. I mammaross’ nostra lo utilizzavano anche di giorno per coprirsi la testa e le spalle e
tant’ ca c’ ppapparucciav’n’ , pareva ca stev’n’ mbasturat’.
Gghianghia’: infinito presente del
verbo imbiancare. L’arte era praticata nel periodo prefestivo quando
si era soliti procedere con la ritua-
Pallettò: o anche copr’ p’zzent’
vale a dire cappotto. Indumento
molto caro ad un noto personaggio
Sannicandrese: de profundis
N’giulin’ Bb’ebbiscia.
Quatrar’: criatur’, bambino. Affettuosamente usato dalle donne di
un tempo ch’ cummannarli: es.
vendesi al miglior offerente!
A.A.A. Vendesi un posto nel concorso magistrale!
A.A.A. Lev't' da sop' ka m' sta
s'g'rnann'!!
A.A.A. Il sindaco fitterebbe una
stanza libera al Quirinale!
A.A.A. Onorevole sindaco cerca
gruppo di goliardi per pulizia nuova reggia!
A.A.A. Opposizione cerca gruppo
di goliardi per distruzione
nuova reggia!!!
A.A.A. Giovane ragazza proveniente da Roma, cerca autobus per il ritorno!!!
A.A.A. Cercasi boccetta di viagra
Tabaccheria n. 7
Ric. Lotto 719
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mm’in’ quatrar mia va accata
l’afr’can’ e vamm’ a ‘ccatta nu
quint’ d’ sal’ ngles’.
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R’nz’ddut’: dicesi di persona piuttosto arzilla e felice. I motivi di tale
stato sono molteplici anche una
scopata. L’individuo può essere eccessivamente r’nz’ddut’ tanto da
essere scassa cazz......
C.so Umberto I 80
San Nicandro G.co
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Scatena: termine molto antico per
indicare la p’tt’nessa ossia il pettine.
Ditta
Santamaria
Tabboscia: propriamente denota
nu quaqquaron’ più piccolo del normale. Il termine successivamente
venne e viene ancora usato per indicare una persona dalle dimensioni perfette: (100+69, 100+69,
100+69) x 69.
Umà: trasudare, traspirare. Si usa
anche per dire che un ferita non é
asciutta ma ietta l’acqua luc’da.
Vacandia: dicesi di donna single
cioé zitella . Tempi addietro si tentava di farle maritare mannann’ i
mm’asciat’, soprattutto se erano in
età piuttosto avanzata, vale a dire
nunnun’ vicchij’.
ZZavagghiat’: termine indicante
stato di disordine, confusione, a
volte accompagnato anche da sudiciume.
Annunci Personali
A.A.A. Feluca cercasi. E' stata
smarrita una feluca di colore verde e di chiare origini sanmarchesi. Chiunque ne venga in possesso è
pregato di chiedere un lauto riscatto al proprietario!
Cuzzutè, viat' a chi la trova!!
A.A.A. Giovane e avvenente principe cerca cuncula sorridente.
A.A.A. Redazione cerca nuovo
editore.... Possibilmente
Ricciotti (C'avissa cred').
A.A.A. La Voce cerca correttore di
bozze.
A.A.A. Neo fidanzate cercano metodo per essere lasciate
(vedi la zita d' u Bb'ruzzes'
et Cuncula XXXV).
A.A.A. U Cines',per nuova apertura, cerca urgentemente
clienti!!
A.A.A. Ufficio anagrafe cerca nuova sede, p'cchè Mac'ron' c'
l'ha fr'cat'!
A.A.A. Giulio Mascolo non riesce
a capire ancora chi nella
sua famiglia non lo ha votato!!
A.A.A. Membro dell'opposizione
da
Rosanna
perché neanche Lourdes
ha funzionato!!!
A.A.A. Ex barista, finalmente con
molto tempo libero, cerca
ragazza anche ultra sessantenne. Max serietà!
A.A.A. Cercasi montatori per palchi elettorali per evitare
ennesimi sdru'cculament'
di politici.
A.A.A. Cercasi fucile canne mozze per annientare gli altoparlanti della chiesa di San
Biagio (ma stat’v accort’ a
nn’ cogghij la casa d’ u
sinn’ch ca sta dd’ret’).
A.A.A... CUCA'!!
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Scopri il tuo profilo psico scegliendo una fra le seguenti
opzioni:
CHE COSA VEDI?
1) Una cosa che non si può dire (senza censura)!
2) Una cann’licchia sul fondo del mare.
3) Un alieno che ti osserva da un buco.
4) Un canale di scarico con biforcazione.
5) Nu’ cannarozz’.
6) .........
7) Un elefante con due proboscidi
•••
PROFILO 1) Sei un porco!
PROFILO 2) Sei un sognatore! Dova cazz’ li truv’ cchiù i
cann’licchj!!
PROFILO 3) Ma chi t’ha sciot’! Sei molto stressato? Hai le
visioni per casa? Dedicati all’onanismo(sint’ a me!), ne trarrai beneficio.
PROFILO 4) Bravo hai fatto la stessa pensata dello stronzo!
Ne farai di strada...! Anche nelle avversità riuscirai a restare
a galla!
PROFILO 5) Ma com’ cazz’ ha fatt’ a n’duvunà? Sei un dottore (poch’ c’ cred’) o ti semplicemente nu mazz’ rott’?
PROFILO 6) Non vedi niente? O sei cieco o totalmente ns’allanut’!!
PROFILO 7) Ma vaffancul’ va!!!
REBUS N. 2: frase (8-9)
REBUS N. 1: frase (10) Per i più esperti
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Bilancia: pesate le vostre
parole.....Quando il vostro
vicino, per caso, farà cadere
sulla vostra testa il suo vaso
di fiori più bello.....e più pesante!!!! Amore: chi fa da sé
fa per tre!!! Affari: siete sull'orlo di un crack.... Non vi
salverete!!!!
Toro: Le stelle lavorano per
te, il tempo lavora per te, ma
tu, porca miseria, non te ne
accorgerai! Un lungo viaggio ti aspetta.......per il paradiso!!!! Amore: forte interferenza negativa.....Sarete attratti sempre più da una incontrollabile tendenza omosessuale!!!
Scorpione: Le famose stangate di fine anno, il fisco che
non dà tregua, la macchina
che si rompe, la buccia di
banana per terra che ti fa scivolare, sono come un pozzo
senza fondo che ti inghiotte!!!!! Non preoccuparti: Ti
lanceranno una corda.... Ma
anche questa si romperà!!!!
Amore: No comment!!!!
Gemelli: Il millennio riserva immense gioie e soddisfazioni..... peccato che non vivrai abbastanza per godertele... Amore: molto molto
"sesso ........fai da te"!!!
Sagittario: Finalmente la
freccia di cupido vi trafiggerà
il cuore: Ci resterete secchi!!!
lavoro: il vostro capo scoprirà quella truffa che avete tentato nei suoi confronti e vi
manderà in galera senza nessuna pietà...
Cancro: Avrai luna e venere nel punto più bello del tuo
oroscopo! Tuttavia non ti
serviranno a niente, visto che
il pianeta cugghij'sta li oscurerà entrambi!!! Amore: dedicatevi allo scambio di coppia. Lavoro:.... nero.
Capricorno: Il tuo '99 si
concluderà sotto il segno dell'amore!!!! Goditi questi 5 o
6 giorni di sesso, visto che
per il tuo 2000 non vedrai più
l'ombra di una donna!!!!!
Leone: Alle donne piaci....
peccato che sei donna anche
tu!!!! Si conclude un anno
della tua vita che è stato molto agitato........ Ne inizia uno
peggiore!!! Amore: lunghe
protuberanze appuntite affiorano all'improvviso sulla vostra testa.
Acquario: devi cercare di
conquistare padiglioni lontani, visto che vicino a te sono
palate a non finire!!!!!!!
Amore: bello come il cielo,
bello come il mare ...... La .
la. la!!!!!!!!!
Vergine: prima che inizi il
nuovo millennio...... dat'v' da
fa'......
Pesci: sembrate trovarvi a
vostro agio nuotando in un
mare di merda!!!!
Sogni di gloria ? Sogni
d'amore? Tranquilli: non ne
realizzerete nessuno!!!!
Amore: vedi Scorpione........
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Ariete: All'inizio del mese
c'é ancora un po’ di disordine; alla fine del mese, questo
disordine, tuttavia sarà un
caos totale! Non disperate:
non potrà mai andare peggio
di così! Amore: chi è single
rimarrà tale!
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SALUTI FINALI
(finalmente!!!)
Sono le quattro e trerntotto
(del mattino) La redazione é
in subuglio, quasi come il
cervello del direttore che non
riesce più a districarsi tra la
cartaigenica in cui si è arrotolato l'ultima volta che è
andato in bagno.
Mentre noi cerchiamo di
sbrogliare la matassa (fin' a
mo' so' sciut' sol' i recchij),
Mario è come al solito impegnato a curare i virus dei
suoi computers (sempre più
malati), infatti saranno i primi a collassare a causa del
Millennium Bug. I funerali
(dei computers) si terranno
il due Gennaio duemila, l'editore è inconsolabile...... Nel
mentre, stanno arrivando
Baldassarre Melchiorre e
Marinacci (travestito da Gasparre) portandoci Oro, Incenso e I.C.I. . Noi prendiamo l'oro e l'incenso ma rifiutando l'ICI chiediamo: " e la
birra?". Ma dopo una colluttazione tra noi e il Re Magio
sospetto (a bbott' d ' schcaff'
pun'ij e mm'ucc'c d'ret a lu
cuzzett) arriva subito la birra portataci dal Giordano
(tra)vestito da Gesù Bambino. Ma nel frattempo in redazione il caos è incontrollabile ma fortunatamente la
gestazione de la "Fruff'cia"
continua imperterrita e termina il difficile parto di questa edizione..... Finalmente
possiamo dire "ijè nat, ijè nat
, ije nat"...... K'avit capit u
giurnal !!!!
Soluzioni
Augura a tutti Buone Feste
SONO NATI
De (oro) Pilla Laura ( la zita d' tommasin' -pov'r' a tte!)
Trapani Luigia (Messina Antonio e Catania Michele)
Maria Grazia Scalzi
D'Apote Antonio (sc'kat'lin')
Gaggiano Concetta (la v't'rara)
Voto Rossella (scì si proprj' tu!)
Cristino Luca(zz')
Bonfitto Concetta (Garibaldi)
Berardi Arturo (figlio di una viccia)
Giordano Leonardo (Ocalan)
Vocino Emanuele
Taurisano Matteo (u' m'lanes')
De (oro) Pilla Marianna
Gallo (cedrone) Ca(r)mela (dai....a me!)
Turzo Angelo (tu nn'avè nent'!)
MATRI(N)CULE UFFICIALI
Megan Gale (telefonami)
Letitia Casta
Uma Thurman
MATRI(N)CULE AD HONOREM
Di Salvia Roberta (quann' c' ha m'nì a truà?)
Pertosa Chiara ( la zita du princ'p')
Fallucchi Michele (Sottovoce Tonin')
Tritto Giuseppe (cammell')
Gia(si m'nut')gnorio Matteo (purta la chitarra!)
Loutrel Fabien (cannusciss' a Letitia Casta?)
Seri Maria Costantina
Gravina Luigi (u D.J.)
SONO MORTI (FINALMENTE!!)
Cugnidoro Gianpaolo (culo dottore Lopopolo)
Mastrovalerio Francesco (Oberdan)
Colucci Stefania (fugnona)
Cruciano Michele
Civitavecchia Renzo (dop' tant'!)
Santamaria Antonella
Facchino Vincenzo Pio (l'anno scors' c' u sim' scurdat'!)
VORREMMO FOSSERO MORTI
Cunculus XXXV
Francesco De Rosa
Cunculus XL
Cunculus XXXVIII ('ccuscì ha ditt' ca ama dic' a la mamma!!)
Tutt' quiddi d' la redazion' (pur' Mario!)
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