Le frasi tratte dai film lettera L

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Le frasi tratte dai film lettera L
Inviato da Francesco Bassi
sabato 07 aprile 2007
Raccolta di frasi celebri tratte da svariati film:
Da "La 25a ora"
"C'è mancato poco che non succedesse mai... "
"Sai perché sono nate le cittadine nel deserto?… Perché qualcuno voleva scappare in qualche altro posto".
Da "L’angelo azzurro"
2Sapevo che sarebbe tornato: da me tornano tutti. "(Marlene Dietrich al professore Emil Jannings )
Da "La banda degli onesti"
"I soldi si fabbricano al Policlinico dello Stato." (Toto')
"Mi piace un soprabito scoperto dagli americani, il cocomero, quello che si aggancia con i calamari." (Toto')
Da "La Bella e la Bestia"
"Voi non siete fatta per fare la serva: anche il pavimento desidera farvi da specchio. "
Da "La bestia nel cuore "
"Le cose che nascondiamo sono quelle che ci somigliano di più".
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Da " Labyrinth"
"Non hai nessun potere su di me"
Da "La bottega del barbiere "
"Quand’è che il culo di una donna è davvero eccessivo?".
"Il culo è come il denaro: non è mai troppo".
"Ho sentito che in Africa circoncidono anche le donne".
"Dimmi, come diavolo si fa?".
"Tutto quello che avanza, si taglia".
Da " La casa stregata"
"Adesso facciamo un bel gioco: allora, tutte le troie da una parte e i froci da l'altra…."
"Ma io non sono frocio!".
"No, no, il gioco delle bugie lo facciamo dopo...". ( Renato Pozzetto )
Da "La cena"
"Siete talmente vuoti che se mi affaccio su di voi mi vengono le vertigini."
Da "La cena per farli conoscere "
"Lo sapete come mi ha chiesto di fare quella cosa lì?".
"Facciamo sesso?".
"Noo, Giulio non si sarebbe mai espresso così… mai. Mi ha chiesto: "Posso farti la festa?" Mi ha detto così: "Posso farti la
festa?"".
"Bello".
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"Bellissimo".
L'attore alla guardarobiera:"Tu hai lavorato con Monicelli, secondo te perché non mi ha mai chiamato?".
"Forse non eri il suo genere…".
"Forse non ero il suo genere…".
"Capita… Io non ero il genere di mio marito, mi ha lasciata per un'albanese di 50 chili…".
"Capita…".
Da " La città proibita"
"Ciò che io non ti do, tu non lo puoi prendere con la forza"
Da " La cosa più dolce "
"Belli o brutti: fatteli tutti!".
Da "L’Acchiappasogni "
"Chi cavolo sei tu?… Sembri uscito da un film di James Bond!".
Da "La damigella d'onore "
"Sei più un tipo da teatro o da cinema?".
"E tu nei tuoi cantieri sei più un tipo da ceramica o da marmo?".
"Be', tutti e due…".
"Anch'io".
Da " La Dea dell'amore"
"Achille aveva soltanto il tallone di Achille; io invece ho tutto il corpo, di Achille!" (Woody Allen)
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"Allora… che mestiere fai? Oh no, aspetta, fammi indovinare: io ho un sesto senso per indovinare i mestieri… Vendi
tappeti?".
"Quasi, faccio il giornalista sportivo". (Mira Sorvino e Woody Allen)
"Chi comanda fra te e la mamma?".
"Chi comanda? E c'è da chiederlo? Non lo sai chi comanda fra me e la mamma?".
"No".
"Io comando, ok? La mamma... La mamma prende solo le decisioni... E c'è una differenza tra... Cioè, la mamma dice
cosa dobbiamo fare... E io, poi, ho il controllo assoluto del telecomando".
Da "La destinazione "
"Lo sai che ho scoperto l’altro giorno? Che il primo carabiniere era sardo".
"E si vede che era stanco di fare il pastore!".
Da "La diva"
"Ti credevo una donna, invece sei una carriera. " (Sterling Hayden a Bette Davis)
Da "Lady Lou - La donna fatale"
"Quanto sei alto?".
"Un metro e settantanove,
signora".
"Lascia stare i metri, parliamo dei centimetri". (Mae
West e Cary Grant )
Da "Lady Henderson presenta "
"Com'è faticosa la vostra generazione! Volete tutti l'amore. Noi ce la siamo cavata benissimo senza".
Da "Lady Vendetta "
"Pregare è come usare una spugnetta abrasiva. Se lo fai costantemente, lava via tutti i tuoi peccati".
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Da "Ladykillers"
"Come diceva quel vecchio giocatore di baseball, il mondo si
divide in due: quelli che hanno le emorroidi, e quelli che le avranno. "
"Se quel culo fosse un salvadanaio, saresti milionario. Straborda!".
Da "La dolce vita"
"Tu sei tutto, Sylvia! Ma lo sai che sei tutto? You are everything, everything! Tu sei la prima donna del primo giorno della
creazione, sei la madre, la sorella, l'amante, l'amica, l'angelo, il diavolo, la terra, la casa..." (Marcello Mastroianni ad
Anita Ekberg )
"Io sono troppo serio per essere un dilettante, ma non abbastanza per diventare un professionista. "(Steiner )
"A me invece Roma piace moltissimo: una specie di giungla, tiepida, tranquilla, dove ci si puo' nascondere bene."
(Marcello Rubini )
Da "La donna perfetta "
"Ho adorato il tuo libro… Come si chiamava?".
"Mamma ti amo, ma muori dai".
Da "La dottoressa ci sta col colonnello"
"A fra poco, o, come dicono i francesi, "a frappé"".(Lino Banfi)
Da “L'aereo più pazzo del mondo”
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"Piove."
"La gatta non si muove."
"Si spegne la candela."
"-Si dice buonasera"
"Non c'é differenza tra un aereo e una bicicletta ma c'é differenza tra una bicicletta e un aereo, ma per te non fa alcuna
differenza perché non sai andare in bicicletta. Se atterri te lo insegnerò. "(Kramer )
Comandante: "Hover".
Copilota: "Craft". Si gira dall'altra parte.
Comandante: Hover".
Terzo pilota: "Dose".
Comandante: "Noi due abbiamo già volato assieme ?".
Copilota: "Certo... Abbiamo già fatto un Hover-Craft".
Comandante: "L'importante... è non fare mai Hover-Dose !". (I tre piloti dell'aereo si presentano prima del volo. )
Da "L'aereo piu' pazzo del mondo... sempre piu' pazzo"
"Jimmy, sai perché il cane è il miglior amico dell' uomo? Perché non è un uomo. Sai perché i cani sono fedeli? Perché
non si sposano".
"E.T. telefono casa".
"Signore, sono duemila e cinquecento dollari".
"E.T. scrive casa !".
Da "La famiglia Addams"
“Immagina, tesoro, se Fester tornasse davvero….mezzo morto, a malapena umano, una carcassa in decomposizione “
“Non eccitarmi! “(Morticia e Gomez )
Gomez: "Sei infelice, tesoro?".
Morticia: "Oh, si'… si', completamente!
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Morticia: "Immagina, tesoro, se Fester tornasse davvero… mezzo morto, a malapena umano, una carcassa in
decomposizione".
Gomez: "Non eccitarmi!".
Morticia mentre cerca nell'armadio: "Il guardaroba invernale di zia Niknek… il guardaroba estivo di zia Niknek… zia Niknek".
Signora: "Lo spirito umano è cosa difficile da distruggere".
Nonna Addams: "Anche con la sega elettrica!".
Gomez: "Che donna incantevole, così glaciale!".
Morticia: "Pensa, un giorno saremo sepolti qui, uno accanto all'altro, sotto due metri di terra… in bare coordinate, i nostri
corpi esanimi, a marcire uniti, per l'eternità!".
Da "La famiglia"
"Il momento più bello delle feste è quando si resta soli a sparlare. "
Da " La famiglia omicidi "
"Il diavolo si annida tra i dettagli".
Da "La febbre "
Dall'aereo:
"Quant'è bella l'Italia! E questa è la distanza giusta per poterla apprezzare…".
Da "La fidanzata di papà "
“Io ti ciulerei alla luce del sole, ma se c’è mia figlia in giro non posso neanche all’ombra”
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“Ahia che dolore! Che dolore cortino, ma d’ampezzo però!”“Non sottovalutarla, secondo me quella sotto il vestito c’ha ‘na sala
giochi meravigliosa”
“Chi va con lo zoppo, impara a zappare”
“La mamma è buonissima, la mamma è il miglior amico dell’uomo”
“Te vojo solo ricordà che a me Rocco Siffredi me stira le mutande”
“Quando parlava di me tua madre mi chiamava l’eroe della mia vita”
“L’errore, papà, ti chiamava l’errore”
“A chicca, quando vengo in America apparecchia che te faccio un pigiama de saliva!”
“Ammazza quanto so grossi ‘sti grattacieli. E quanto pagano de condominio ‘sti poveracci?”
“Il mio stomaco è come un termovalorizzatore. Brucia tutto”
“Il marito della figlia del salumiere”
“Genero…alimentare”
“Qua sotto c’è il soldato Ryan che ti aspetta sull’attenti. E se nun te sbrighi a venì a letto faccio n’artro buco nell’ozono! Bella
patatona mia, vieni qui che te cucino io”
“E lei chi è? Porca Untas? E lei è Biancaneve?”
“Ma non ha le mele”
“Sì, ma ha due pere…”
“Signora Biancaneve, forse non ci ha riconosciuto, siamo due dei sette nani”
“Sì, io sono Coccolo”
Da "La fiera delle vanità"
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Maman, non potete vendermi al miglior offerente… anche se è un Lord".
"E perché, figliola? Non possiamo sottrarci alle regole della buona società".
"Quanti bocconi amari ci fa ingoiare".
"Non è così, per me. Mi piace, Miss Sharp".
"A Cesare piaceva Bruto. E hai visto come è finito…".
"Cosa vuoi che sia una sfumatura di marrone con mezzo milione di sterline sul tavolo?".
Al ballo:"Spero che il vostro carnet non sia pieno, signora".
"Difficile, sono appena arrivata".
"Allora farò l'uccellino mattiniero".
"E io dovrei fare il verme?".
"Potete comprare una sfilza di antenati da appendere al muro… ma non si comprano le buone maniere e la nobiltà d'animo".
"Gli uomini hanno bisogno della guerra come la terra dell'aratro"."Maman, non potete vendermi al miglior offerente… anche
se è un Lord".
"E perché, figliola? Non possiamo sottrarci alle regole della buona società".
Da "La finestra di fronte "
Come faccio a dire di no…".
"Con la bocca".
Tra madre e figlia:
"Se non la pianti ti arriva una sberla!".
"E a te ti arriva una denuncia".
"Che c’è, tuo marito, non ti basta più?".
"Dopo 15 anni ormai è incesto".
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Da "La foresta dei pugnali volanti "
"Cosa devo aspettarmi, da chi si paragona al vento?".
"Potrei sorprenderti".
"Cosa devo aspettarmi, da chi si paragona al vento?".
"Potrei sorprenderti".
"Tutti possono cadere".
Da "La forza del passato"
"Per me l'odore del fritto che ti entra nei vestiti è pura poesia. "
Da "La giuria"
"I processi sono troppo importanti per lasciarli in mano alle giurie. "
Da "La grande guerra"
Sergente: "Ma Cristo, dove sei??".
Cappellano: "E' qui tra di noi: se ha 33 anni allora è dell'84...". ( Dopo un devastante attacco alle postazioni italiane.)
"Io non so niente! Se lo sapessi ve lo direi! Io sono un vigliacco, lo sanno tutti! "(Il soldato Alberto Sordi agli austriaci che
lo stanno per fucilare )
"Bboni, state bboni. "
Da "La grande seduzione "
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"Germain è molto simpatico… Avrebbe bisogno di qualche piccolo ritocco a livello maxillo-facciale, ma a parte quello è
perfetto".
Da "La guerra dei Roses"
"Mi scusi, avvocato Thurmond, bieco, lercio, schifoso pezzetto di merda: adesso io vorrei dire 2 parole alla mia signora.
Se questa è una gara di caduta rapida verso il basso, hai vinto: mostrandogli la mia lettera sei piombata di botto nel più
profondo strato di merda fossile uscita dal buco di culo del più stronzo degli ominidi." (Michael Douglas a Kathleen
Turner)
"Ora sarà meglio che vada a pisciare sul pesce"
"Io non ti umilierei mai così"
"Ti manca lo strumento".
Da "La guerra Lampo dei F.lli Marx"
Ministro del Tesoro: "Ecco il bilancio, spero che sia chiaro".
Groucho Marx: "Certo, lo capirebbe anche un bambino di 5 anni" ...poi, rivolgendosi a bassa voce alla persona accanto a
lui: "Vammi a cercare un bambino di 5 anni, perché io non ci capisco nulla!".
Groucho (rivolgendosi allo steward che aspetta la mancia): "Ha il resto di cento dollari?". Steward: "Certo, signore".
Groucho: "Allora non ha bisogno dei 10 cents che volevo darle".
Sono sazio di violenze: ora ho voglia di depravazione. (da "La leggenda degli uomini straordinari")
Da "l'alba del giorno dopo"
"Guarda, avevi mai visto un cielo così chiaro?"
Da " L'albero della vita - The Fountain "
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"I nostri corpi sono prigioni per le nostre anime. Il sangue e la pelle non sono che le sbarre del nostro confino. Ma non
dovete temere. La carne è destinata a decomporsi. La morte trasforma tutto in cenere e, così facendo, libera l'anima dal
suo carceriere".
Da "La guerra dei mondi "
"L'occupazione fallisce sempre, la storia ce lo ha insegnato centinaia di volte".
Da "La guerra di Mario "
"Perché non rispondi a Sandro quando ti fa le domande?".
Da "La leggenda degli uomini straordinari "
"Io non credo ai fantasmi, anche se ne ho visti a sufficienza"."Perché parla come la televisione".
Da "La leggenda dei 7 samurai"
"Il colpo mancato pare sempre il migliore. "
Da "La leggenda del pianista sull'oceano"
"Non mi piacciono i segreti: sanno di mutande sporche. "(Peter Vaughan)
"Tu sei quello che hai inventato il jazz?."
"Cosi' dicono. E tu sei quello che non sa suonare se non ha l’oceano sotto il culo?".
"Così dico io". (Tim Roth e Clarence Williams)
Da "La leggenda del re pescatore"
"Certo che esiste il Santo Graal. Altrimenti che cosa erano le crociate, un giro promozionale del Papa?."( Robin Williams
a Jeff Bridges)
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"Sono un debole, ho la forza di volontà di un sorcio davanti al formaggio. "(Jeff Bridges)
Da "La leggenda di Al, John & Jack "
Il Regalo di compleanno:"Come avete indovinato?".
"Ti piacciono solo tre cose: le pistole, le anfetamine e la torta!".
"Se mi dici la capitale della Birmania, avrai salva la vita…".
"Ma come faccio a saperla?".
"Peggio per te. Ci cascano tutti, e pensa che potevi dire quello che volevi… Chi minchia la sa la capitale della Birmania?!".
Tra amici:"Non so come dirtelo, mio fratello è innamorato".
"Qual è il problema?".
"E’ innamorato non di una donna, di… un uomo".
"E allora qual è il problema?".
"Quell’uomo… sei tu!".
Da "L'allenatore nel pallone"
"E' stata tutta colpa di quel goal a freddo...".
"Guardi che avete segnato voi per primi...".
"Appunto noi eravamo freddi, loro caldi e incazzeti..."
Da "La Macchina del tempo"
"Tommy, se lo fai un’altra volta ti dissequenzio il DNA. "
Da "La Magnifica Illusione"
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"...Ad Hollywood un'idea originale morirebbe di solitudine...".
Da "La magnifica preda"
"Quanto volete per il cavallo e per il fucile?".
"Soldi? E che me ne faccio? Li metto davanti all’aratro e li tiro
addosso agli indiani se attaccano?". (Rory Calhoun e Robert Mitchum )
Da " La mala educacion "
"Penso che perdo la fede in questo momento e, non avendo fede, non credo né in Dio né nell'inferno. Se non credo
nell'inferno, io non ho paura. E se non ho paura, sono capace di qualsiasi cosa".
Da "La maledizione della prima luna"
" La luce della luna ci rivela per quel che siamo veramente... siamo uomini maledetti!!"(Capitan Barbossa)
"Chi scambia un uomo per una nave?".
"Un pirata".
"Metti via (la tua spada), figliolo. Non ti fare battere un'altra volta".
"Non mi hai mai battuto! Tu hai ignorato tutte le regole… In un leale duello ti ucciderei…".
"Così non è che mi incoraggi a combattere lealmente…".
"Hai imbrogliato!".
"Sono un pirata!".
"Non so se questo si possa chiamare coraggio o pazzia" "È incredibile quanto spesso le due cose coincidano".
"I morti non possono raccontare storie".
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"Fino a che punto sei pronto a rischiare per salvare quella ragazza?".
"Fino alla morte".
"Allora non c'è da preoccuparsi!".
"Chi le fabbrica queste (spade)?".
"Tutte io! E ci faccio esercizio,
tre ore al giorno".
"E' il momento che ti trovi una ragazza, amico!".
Da "La Maledizione dello Scorpione di Giada"
"Una volta che ti pompano 200 volt nel corpo, hai la tendenza a passare il resto della vita in un posacenere." (C.W.
Bricks )
«Mai fidarsi di una donna che sa fischiare ad un taxi».
«Mai scommettere su un cavallo con il Parkinson».
Fine anni '30. New York - Rientrando dal lavoro C.W. Bricks (W. Allen) trova la ricca e affascinante Laura Kensington in
impermeabile su una poltrona nel suo appartamento.
C.W. Bricks: Ehi... come sei entrata?
L. Kensington: Non è stata molto dura...
C.W. Bricks: No? Che hai fatto? Papà ti ha comprato il palazzo?
L. Kensington: Una piccola mancia al portiere è stata sufficiente.
C.W. Bricks: Per te, forse... se gli do una piccola mancia quello mi sputa sulle scarpe.
L. Kensington: Ho portato una costosissima bottiglia di wodka russa a 75 gradi.
C.W. Bricks: Non farla cadere potresti far saltare in aria il quartiere.
L. Kensington: Mi sono annoiata aspettando, non c'è niente da leggere. Solo riviste poliziesche e quel giornale sui
cavalli.
C.W. Bricks: No, ho anche un mazzo di carte con le donnine nude. Avresti dovuto... cioè...
L. Kensington: Fammi indovinare... Tu sei uno che fa il solitario?
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C.W. Bricks: Una volta uscivo con il sei di picche.
L. Kensington: Mi piace dove abiti. E' proprio come come credevo che fosse: una squallida topaia
C.W. Bricks: Ah, grazie. Lo riferirò al mio arredatore. Era l'effetto che volevamo ottenere.
L. Kensington: Stai morendo per vedere la mia voglia di fragola.
C.W. Bricks: Beh, se è nello stesso posto di oggi pomeriggio gli darei una controllatina.
L. Kensington: Questa è una vera novità per me... cioè, io sono abituata ad attici e yacht, stupendi amanti europei che mi
coprono di regali e mi portano in palmo di mano, eppure chissà come... trovo stranamente eccitante stare qui in un tugurio
cadente con un miope impiegatuccio di quart'ordine.
C.W. Bricks: Lo so che c'è un complimento lì nel mezzo, solo che non so dov'è... Ah, ehm... ti levi quell'impermeabile... in
questo appartamento non ci piove da vent'anni.
C.W. Bricks: Se dov'essi passare a miglior vita mentre facciamo qualcosa, ricordati di dire all'imbalsamatore di lasciarmi
il sorriso sulla faccia. -squilla il telefono-. Ah! Perfetto tempismo...
L. Kensington: Senti, mi infilo qualcosa di un po' più comodo e ti aspetto a letto.
C.W. Bricks: Più comodo di quello? Che ti vuoi mettere addosso? Il borotalco?(Laura che accontenta la richiesta di C.W.
svelandosi per come mamma l'ha
fatta e lasciando il piccolo investigatore senza parole per alcuni
secondi)
Fine anni '30. New York - Ufficio investigativo di un agenzia di assicurazione.
C.W. Bricks (Woody Allen) entra nell'ufficio di Fitzgerald (Helen Hunt).
C.W. Bricks: Hai levato tu tutti i files dal mio ufficio!?!?!
Fitzgerald: Ti dispiacerbbe uscire e provare rientrare come un essere umano.
C.W. Bricks: Li hai spostati tu i miei file?!!!
Fitzgerald: Se non come un essere umano vieni dentro come un orango tango, sarebbe comunque un progresso.
C.W. Bricks: Rimettili a posto adesso, in questo istante!!
Fitzgerald: Sapevi che stiamo risistemando questo piano.
C.W. Bricks: Prendi i miei files e... e... Prendi i miei files e valli a riportare nel mio ufficio adesso!!
Fitzgerald: Avevi tutto il tempo di spostarli personalmente.
C.W. Bricks: Fitzgerald, se tu fossi un uomo ti farei saltare tutti i denti.
Fitzgerald: Se io fossi un uomo saresti già rannicchiato sotto la scrivania.
C.W. Bricks: Ah... E'... E' così che fai quando ti do un ordine??
Fitzgerald: Mi dai un ordine? Tu? Per chi mi hai preso per una stenografa ossigenata col cervello nelle mutande alla
quale puoi pizzicare il sedere?
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C.W. Bricks: Pizzicarlo... non riuscirei neanche a prenderne la circonferenza.
Fitzgerald: Io non prendo ordini da te... Io lavoro direttamente per Mr. Magrooder e stiamo rigirando questo posto
sottosopra.
C.W. Bricks: Senti, io lavoro qui da... da vent'anni e tu solo da sei mesi. Non mi interessano le tue idee sul rigirare. Vai a
prendere i miei files e rimettili a posto di corsa!!
Fitzgerald: Oppure?
C.W. Bricks: Oppure... è... è questo ch-che mi stai domandando?... o-o-oppure? o-oppure?... cioè... tu stai dicendo
oppure a me?
Fitzgerald: Se non ti levi dal mio alluce finisci a cantare da castrato in qualche avanspettacolo.
C.W. Bricks: Io ti ho odiata, Fitsgerald, dal momento in cui hai messo piede in questo ufficio.
Fitzgerald: Tu odi ogni donna con un quoziente intellettivo sopra a cento.
C.W. Bricks: E so giudicare molto bene dal carattere. Infatti odio te e odio il cancelliere della Germania, quello con i
baffetti. Ma non in quest'ordine.
Fitzgerald: Sta attento quando esci, se la porta ti sbatte dietro ti frattura l'osso pelvico.
John: Gliel'hai detto chi è che comanda?
C.W. Bricks: No, dico, quella è matta a parlarmi così? E' che credere di essere più furba. Certo, perchè lei si è laureata
ad Bassward e io invece alla Scuola Guida.
«Russi come un grizzly con la sinusite!».
«I germi non sopravvivono nei tuoi vasi sanguigni... fa troppo freddo».
Da "La maschera di ferro"
"Non posso tradire il mio re. Lo difenderò con la vita".
"Allora Dio sia con te, perché nessuno di noi lo sarà". (Gabriel Byrne (D’Artagnan) e Jeremy Irons (Aramis) che parla
anche a nome degli altri moschettieri )
Da "La marcia dei pinguini "
"I pinguini si accasano per un anno con una sola compagna. Praticamente, una 'coppia di fatto'".
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Da "La matassa "
“Signore, parliamoci chiaro, per voi l’Italia è la casa più bella, ma non avete le chiavi. Io vi do il piede di porco”
“Il tempo è galantuomo, ma a volte è carogna”
“Oggi la malattia fa passi da gigante”
“Quella è la medicina”
“Vabbè, diciamo che camminano di pari passo”
“Grazie per i vostri baci e i vostri abbracci coi quali mi avete trasmesso il vostro affetto. E sicuramente qualcos’altro”
Da "La messa è finita"
"Ogni tanto non do l'assoluzione: perché non sono veramente pentiti. Anzi, a volte vorrei picchiare qualcuno. Si', è un
pensiero che ho sempre più spesso. Addirittura picchiare? Ma non c'è altro modo? Mi parlano solo di sesso, mi parlano
solo di peccati sessuali: perché sanno che sono dei peccati veniali, e anzi mi sa che gli fa pure piacere ricordarsene. Ma
dei peccati veri, di quelli contro gli altri non me ne parlano mai." (Confessione del prete Nanni Moretti al frate Pietro de
Vico )
Da "La mia Africa"
"Quando gli dei vogliono punirci, avverano i nostri desideri. "(Meryl Streep )
Da "La mia spia favorita"
"Sono notti come questa che spingono uomini come me verso donne come te per notti come questa. "
Da " La mia super ex ragazza "
"Se potessi avere un superpotere, quale vorresti?".
"La capacità di ciucciarmelo da solo".
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Da "L'amico di famiglia "
"Il country è tutta la mia vita…".
"Hai una visione angusta della vita, mio caro".
Da "L'amore che non muore"
"A quell'uomo basta guardarci per fare cornuti i nostri mariti. "
Da "L'amore di Màrja "
"L’inferno e il paradiso stanno qui. Dipende da che vita ti capita".
Da " L'amore è eterno finché dura "
"Il matrimonio è un investimento non si butta via alle prime difficoltà…".
"Sì, ma non puoi neanche considerarlo un piano pensionistico per la terza età!".
Da "L'amore fugge"
"Studia bene il violino, Alphonse. Se studi e hai talento diventerai un grande musicista". "E se non lo faccio?".
"Se non studierai e prenderai molte stecche farai il critico musicale".
Da "L'amore ha due facce"
"Ma perche' gli uomini non li danno con le istruzioni per l'uso? "(Barbra Streisand )
Da "L'amore il pomeriggio"
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"I tuoi problemi reali mi aiutano a superare le mie angosce immaginarie. "
Da "L'amore non va in vacanza "
"Cosa ne pensi dei preliminari?".
"Credo che siano sopravvalutati".
"Stai diventando una delle donne più interessanti che io abbia mai incontrato".
Da " La Mummia "
“La morte è soltanto il principio. “
"E’ meglio essere la mano destra del diavolo che mettersi sul suo cammino"
Da "La Mummia: Il ritorno"
"Dove lo prendi il gas in questo posto? Dalle banane? Dai manghi? Dal culo di Tarzan?" (Izzy )
Da "L'angelo del male"
"In amore il meglio è all'inizio: quando ancora non ci si conosce bene, quando si è ancora gentili. "(Julien Carette )
Da "L'anno della cometa"
"Sei sposata?".
"No". "Se lo fossi sarebbe alto 70 cm con tutte le martellate che gli daresti".
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Da "La notte"
"Sono piena di vizi, ma senza praticarne nessuno. "
"Lei si preoccupa soltanto di chi perde. Tipico degli intellettuali: egoisti ma pieni di pietà." (Monica Vitti a Marcello
Mastroianni )
Da "La notte prima degli esami"
"Non è importante quello che provi alla fine di una corsa. Ciò che è
importante è quello che hai provato mentre stavi correndo!"
“La pantera rosa”
"Non trova che sia una curiosa coincidenza che il corpo sia caduto
perfettamente nella sagoma di gesso sul pavimento? -Può darsi che la
sagoma sia stata tracciata dopo...-Arguto"
Pompon, un delitto è come un rompicapo. Ci vuole il rompi, e ci vuole anche il capo".
"Una donna è come un carciofo,bisogna sfogliarla con delicatezza per arrivare dritti al suo cuore!"
"Agente 006, sa cosa significa?".
"Ma certo che lo so. Le manca un numero per fare Bond".
Da "La Pantera Rosa colpisce ancora"
"Vorrei una stonza." (Peter Sellers )
Da "La Passione di Cristo "
"Se il mondo vi odia, sappiate che prima di voi ha odiato me".
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"Un servo non è migliore del suo padrone".
"Se amate solo quelli che vi amano, che merito avete?".
"Chi mette mano alla spada, perirà di spada".
"Nessuno ha un onore più grande di questo: dare la propria vita per i suoi amici".
Da "La patente"
"Mi vesto a lutto perché sono morto: mi hanno assassinato, spargendo la voce che sono uno jettatore. "(Totò)
Da "La Piovra"
"Ho sempre invidiato i pazzi... sono le persone più fortunate di questo mondo, perché non hanno la consapevolezza
dello schifo che li circonda! "(Tano Cariddi)
Da "L'apparenza inganna"
"Volevo formare una squadra, ma è impossibile coi depressi... Sono sempre a terra!".
Da "L'appartamento"
Così gli ho detto: o ti trovi una macchina più grande o una ragazza più piccola. (Joan Shawlee )
Da " L’appartamento spagnolo "
"Non sono uno, ma una moltitudine. Sono un caos… Sono come l’Europa".
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Da "La profezia delle ranocchie "
"Sono solo gli imbecilli che non cambiano mai parere".
Da " La promessa dell'assassino "
"...Lui è vecchia scuola, lui capisce situazione: esilio o morte..."
Da "La piu' bella serata della mia vita"
"Io le brutte abitudini le prendo subito."(Alberto Sordi )
Da " La ragazza del lago "
"Chi l'ha uccisa doveva amarla"
"Questo coniglio è Maciste, il mio preferito. Papà lo vuole mettere in padella ma io no. Semmai io ci metterei papà in
padella."
Da "La ragazza della porta accanto "
"Tempra morale. Che cos'è la tempra morale? E' buffo, una volta pensavo che fosse dire sempre la verità… compiere
buone azioni… Insomma, in pratica essere un fottuto boy scout...
"A volte nella vita per fare qualcosa di buono devi fare qualcosa di cattivo".
"Sì, ma questa si chiama effrazione".
"Si chiama politica".
Da "La ragazza delle balene "
"Ci vuole rabbia… La rabbia serve a combattere".
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Da "La rapina"
"Fumi?".
"No, ma faccio tutto il resto".
"Sai qual è la cosa più bella dell'avere una storia con una senzatetto?".
"E' che puoi lasciarla dove ti pare".
"Sai qual e' la cosa più intelligente uscita dalla bocca di una troia?".
"L'uccello di Einstein".
Da " La recluta "
” Dimmi il nome del merlo che fischia per Strol, altrimenti ti
ritroverai nella merda al punto che il mondo ti sembrerà tutto marrone.
“
Da "La regola del gioco"
"Cio' che e' terribile in questo mondo e' che tutti hanno le loro ragioni."
Da "La regola del sospetto"
"Se cerchi delle risposte sei nella macchina sbagliata: io conosco solo segreti. "
"Si considera più una persona soggettivamente irremovibile... o oggettivamente flessibile?".
"Metafisicamente di sasso…".
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Da “La retata”
"Solo un saggio sa quand'è il momento di gettare la spugna!- Non sono
abbastanza saggio da accettare consigli da un idiota. (riferendosi
all'altro). - Reverendo, ha due palle grosse come due campane!- Grazie.
Da " La ricerca della felicità "
” Non permettere a nessuno di dirti che non riuscirai a fare una cosa.
Se hai un sogno inseguilo. Se vuoi una cosa vai e prenditela. Punto.“
La ricerca della felicità
Da "La rimpatriata"
"Che bella serata! Ecco, io per una serata così darei la vita." (Walter Chiari)
Da " La ripetente..."
"Pervertito, depravato, lascivo, lubrico...".
"Monica, non ti riconosco più!".
"STRUNZO!!!".
"Eh, adess ti riconosco...". (Lino Banfi )
"Zappa, Zappa, beato chi te se pappa! brrrr". (Alvaro Vitali")
Da "La Rivincita delle bionde"
"Adoro le stupide bionde con la carta di credito di paparino!". (La commessa di un negozio d'abbigliamento)
"Non pestarmi i piedi con quelle scarpe Prada della stagione passata! "
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Da "L'armata Brancaleone"
"Te sprofonna sant'Antuona / Mala striga fetentona / figlia indrocchia,
la Maronna / all'inferno te sprofonna. (filastrocca contro la striga)
"
"Aquilante! Vien qui mala bestia che ti do lo zuccherino... boom (un
pugno).. Eccote lo zuccherino". (Vittorio Gassman)
Da “L'armata delle tenebre”
"Dammi un po' di zucchero baby."
"Ti succhierò l'anima! - Vienitela a prendere!"
"In questo momento sei il signore di due sole cose: del cazzo e della merda. E tra un po' neanche di quelle." (Bruce
Campbell )
Da"La Rosa Bianca "
"Signor Mohr, ci accusate di alto tradimento e volete che tradisca gli altri per migliorare la mia posizione?".
Da "L'arte del sogno "
"Il cervello è la cosa più complicata dell'universo ed è proprio dietro al naso".
Da "La sconosciuta "
"Credevo di aver chiuso i conti con il mio passato, ma si vede che il mio passato non ha chiuso i conti con me".
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Da "La seconda moglie"
"Che vuoi che ti portiamo da Parigi?".
"Brigitte Bardot". (Maria Grazia Cucinotta e il figlio Giorgio Noè )
Da "La seduco, la sposo, la ammazzo"
"Enrichetta, la sola differenza fra me e te e' che io sono un uomo e tu sei una donna. Tuttavia, e' un problema che puo'
essere superato." (Walther Matthau)
Da "La signora in rosso"
"Serviti il tuo pasto, cow-boy!" (Kelly Lebrock )
Da "La Signora, mia zia"
"Vivi! Vivi! Vivi! La vita e' un banchetto e solo gli idioti muoiono di fame. "
Da "La soldatessa alla visita militare"
"Guarda cosa sono gli uomini, basta che vedono una donna e diventano tutti insaziabili, selvaggi".
"...E perché, le donne no?". (Michele Gammino e Edwige Fenech)
Da "La sottile linea rossa"
"Lei non si sente mai solo?".
"Solo in mezzo alla gente". (James Caviezel e Sean Penn )
"Bisogna preoccuparsi di un soldato solo quando smette di lagnarsi." (Tenente Colonnello Gordon Tall )
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Da " La Sposa Cadavere "
"A lui batte il cuore…".
"Fuori moda da quel dì".
Da "La sposa in nero"
"Quando sono in forma indovino le misure di una donna con al massimo due centimetri di scarto. "(Charles Denner)
Da "La sposa turca "
"Sai che differenza c'è tra il pompino e il chiodo?… Che il pompino… non si batte".
Da “Last action hero”
"...se schiocco le dita un'altra volta domani mattina vi vedranno uscire dall'ano dei miei cani."
"C'è altro che posso fare per voi ?"
"SI, due cose; primo, perchè sono qui a perdere tempo con uno come te quando potrei fare qualcosa di molto più
pericoloso tipo riordinare il cassetto dei calzini; secondo, come farai a schioccare e dita dopo che ti avrò spezzato
entrambi i pollici?"
"Essere, o non essere... non essere!"
"Se Dio fosse cattivo sarebbe me!"
Da "Last food "
"Penso che i grandi fatti della vita arrivino solo nel momento in cui sei pronto a coglierne il senso. Forse dovevamo
incontrarci noi due, o forse ci aspettava tutto questo... la Natura... ".
"La Natura! Mah, ho sempre pensato che fosse una seccatura piena di insetti che pungono e di famigliole che fanno i
picnic. I prati!? Preferisco la moquette!".
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Da “La Stangata”
Certo che mi conosci. Sono le due e sono solo! (Robert Redford)
Da "La stanza del figlio"
"C'è sempre un prezzo da pagare. "(Nanni Moretti)
"Mi piacerebbe conoscere quello che ha inventato il Tavor: lui sì che fa stare bene la gente, lui sì." (Nanni Moretti )
Da "La Storia Fantastica"
"E' vero amore. Credi che succeda tutti i giorni? "(Westley )
Da "La storia infinita"
"Atreiu: "Quando devo partire?".
"Il Vecchio: "Adesso, e devi anche affrettarti! Il nulla è ogni giorno più forte".
"Ma cosa è questo nulla?".
"E' il vuoto che ci circonda. La gente ha rinunciato a sognare, ed io ho fatto in modo che il nulla dilaghi".
"Ma perché?". "Perché è più facile dominare chi non crede in niente. Se osi avvicinarti io ti dilanio".
Da "La strana coppia"
"Vieni qui tesoro: stasera per mancia ti lascio le chiavi del mio appartamento".
"E’ una cosa alla buona o posso portare mio marito?". (Walther Matthau e una cameriera)
"In altre parole mi stai cacciando fuori?".
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"Non in altre parole, queste sono le parole esatte". (Jack Lemmon e Walther Matthau )
"Se hai qualcosa sul gozzo oltre al pomo d’Adamo, è meglio che la sputi fuori. "(Walther Matthau a Jack Lemmon)
"Ehi, che ti prende? Non ti avevo visto cosi' arrabbiato da quando mi cadde il sigaro nella tua pasta del pan di Spagna.
"(Walter Matthau a Jack Lemmon )
"Sono due settimane che il frigo non funziona. Ci ho visto del latte che stava su da solo senza la bottiglia." (David Steiner
parlando del frigorifero dello scapolo Walther Matthau)
Da “La strana coppia”
"Vieni qui tesoro: stasera per mancia ti lascio le chiavi del mio appartamento."
"E’ una cosa alla buona o posso portare mio marito?".( Walther Matthau e una cameriera)
"Ehi, che ti prende? Non ti avevo visto cosi' arrabbiato da quando mi cadde il sigaro nella tua pasta del pan di Spagna."
(Walter Matthau a Jack Lemmon)
"Se hai qualcosa sul gozzo oltre al pomo d’Adamo, è meglio che la sputi fuori."( Walther Matthau a Jack Lemmon)
Da " La tata "
"Parteciperò ad una gara del bacio"
"Cosa?!!"
" Non voglio che partecipi !
"Non sei il mio padrone. "
" Ha ragione, ma io sì, non voglio che partecipi.(ragazza e padre e fidanzato )
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Da "La tela dell'assassino "
"A volte acchiappare i cattivi può essere facile, molto più difficile è riuscire a rilassarsi".
Da "La tela di Carlotta "
"A volte quando prendi due cose ordinarie e le metti insieme al momento giusto sembrano meno ordinarie".
Da "La tempesta perfetta"
"Questo è il momento della verità: è qui che si distinguono gli uomini dai buffoni. "
"Togli gli ormeggi, ti distacchi,....dai un saluto al figlio del guardiano del faro di Cape Island dove pattinavo da bambino,
guardi le anitre spose, i mugnaiacci, i gabbiani reali, il sole ti scalda...eh sei a capo di una splendida barca da spada! C'è
qualcosa di meglio al mondo?... "
Da "La terra dell'abbondanza "
"Meglio i dolori della pace che le agonie della guerra."
Da " La terrazza"
"Come si era felici quando eravate tutti imbecilli."( Vittorio Gassman agli amici)
"Secondo te chi è più infelice, uno sceneggiatore o un critico cinematografico?. "Le loro mogli"."
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Da "La terza stella "
"Io, la luce l'accendo solo quando devo andare in bagno. E tu?".
"Io no, vado al buio, ho le pantofole con i fanali, dò un colpo di abbaglianti quando arrivo all'incrocio in corridoio per il
gatto".
a " La Tigre e la Neve "
"Voglio fare l'amore con te adesso. Questo è il più bel verso che io abbia sentito in vita mia".
"La novità è la cosa più vecchia che ci sia".
"Se le parole non sono giuste, nulla può essere giusto".
"Quanto sono belle le donne, quando decidono di fare l'amore tra poco!".
"Lo sai perché si fanno le guerre?… Perché il mondo è cominciato senza l'uomo e senza l'uomo finirà".
"Ma che ti vuoi perdere lo spettacolo di un uomo innamorato di te?".
"Voglio fare con te quello che fa la primavera ai ciliegi".
"Ogni persona è un abisso. Vengono le vertigini a guardarci dentro!".
Da “L'attimo fuggente”
"Sono salito sulla cattedra per ricordare a me stesso che dobbiamo sempre guardare le cose da angolazioni diverse. E il
mondo appare diverso da quassu'. Non vi ho convinti? Venite a veder voi stessi. Coraggio! E' proprio quando credete di
sapere qualcosa che dovete guardarla da un'altra prospettiva."( Robin Williams )
"E' proprio quando credete di sapere qualcosa che dovete guardarla da un'altra prospettiva. "Robin Williams )
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"Parole e idee possono cambiare il mondo. "
"Solo nei sogni gli uomini sono davvero liberi, e' da sempre cosi' e cosi' sara' per sempre." (John Keating )
"Io vivo per dominare la vita non per esserne schiavo."
"E' una cosa grossa uccidere un uomo: gli levi tutto quello che ha, e tutto quello che sperava di avere."
"La verita' è come una coperta che ti lascia i piedi scoperti. "
"Cogli la rosa quando è il momento che il tempo lo sai che vola.... e lo stesso fiore che oggi sboccia domani appasirà"
Da "L'audace colpo dei soliti ignoti"
"Taciturno inveroche' laconico, ma quando che parla ogni parola e' una sentenza." (Peppe alias Vittorio Gassman )
Da "Laurel Canyon "
Tra fidanzati:
"Sei molto profondo…".
"Dici davvero?".
"Sì, quando non parli".
Da "La vendetta di Carter "
Cyrus Paice (Mickey Rourke):"Sono sempre bello...".
Jack Carter (Sylvester Stallone):"Sì, come la carogna di un topo morto".
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Da "La vera storia di Jack lo squartatore"
"Temo che il Dr. Ferral sia affetto dal male del chirurgo: sa tutto sull'anatomia, niente sul sentimento. "
Da "La verità è che non gli piaci abbastanza "
“Tesoro. Sai perché quel bambino ha fatto quelle cose e ha detto quelle cose? E’ perché gli piaci.
Quel bambino ha fatto quelle cose terribili perché è innamorato cotto di te”
“Sapete che vuol dire questo? Che siamo tutte programmate a pensare che se un uomo si comporta come un perfetto
stronzo vuol dire che gli piacciamo”
“Senti so com’è quando si scarica una donna- okay? Io lo faccio spesso
e volentieri. Perciò fidati di me, se ti dico che se un uomo ti tratta
come se non gliene fregasse un cazzo di te non gliene frega un cazzo
davvero. Senza eccezioni”
“Conor non ti chiamerà mai”
“Ah davvero? E come lo sai?”
“Perché sono un uomo e noi facciamo così”
“Ha detto che era stato bello conoscermi”
“Non importa se ha detto che eri la sua donna preferita dopo sua madre e Joanie di Happy Days . E’ passata più di una
settimana”
“La mia sorellina troia dice che MySpace è come le Chat per scopare”
“ Beh, ma che dovrei fare scusa? Insomma le cose sono cambiate le persone non si conoscono più dal vivo, ormai,
organicamente. Se voglio affascinare in qualche modo il sesso opposto non vado dal parrucchiere, aggiorno il mio
profilo. Le cose stanno così”
“Sai? Sei uno stronzo se stai con una donna troppo a lungo e non la sposi. Ma poi te la sposi e sei uno stronzo per averla
sposata prima di essere pronto. Cazzo, non lo so”
Da "La vespa e la Regina"
"A tre anni la balia ha dovuto smettere di allattarmi, perché mi veniva duro."
"E' la donna più dolce e sensibile che abbia conosciuto... solo che è un uomo. "
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Da "La vita è bella"
"Nulla è più necessario del superfluo. "
"Servire è l'arte suprema. Dio è il primo servitore... Dio serve gli uomini ma non è servo degli uomini. "(Giustino Durano )
"Buongiorno, principessa! "(Guido e Giosuè )
Giosuè: "Perché i cani e gli ebrei non possono entrare, babbo?".
Guido: "Gli ebrei e i cani non ce li vogliono. Ognuno fa quello che gli pare, Giosuè. Là c'è un negozio, un ferramenta, dove
non fanno entrare gli spagnoli e i cavalli. E là c'è un farmacista, ieri ero con un mio amico, un cinese che c’ha un canguro,
dice: si può entrare? No, qui cinesi e canguro non ce li vogliamo. Eh, gli sono antipatici, che vuoi fare?".
"Scusi, da quanto tempo guida?".
"Io ? Da.. da quasi dieci minuti".
"Ah, pensavo meno". (Nicoletta Braschi e Roberto Benigni che guida per la prima volta una macchina)
Da “La vita è meravigliosa”
"Ricorda che nessun uomo è fallito se ha degli amici "
Da "La vita è un miracolo "
Allo stadio:"'La vita è un palcoscenico'… Lei lo sa chi ha detto questo?… Con la s… Shakespeare!".
"Non seguo le squadre inglesi".
Da "La vita privata di Sherlock Holmes"
"L'ultimo dottore che mi ha diffidato dal bere, traversando Piccadilly è scivolato su una buccia di banana ed è finito sotto
una carrozza. Alla vostra! "
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Da "La vita segreta delle parole "
"Ammazzare il tempo, prima che il tempo ammazzi te".
Da “La voce della luna”
"Del resto, è solo la curiosità che mi fa svegliare la mattina." (Roberto Benigni a Paolo Villaggio)
Da “La voglia matta”
"Non si sposi. Mai mettere la donna sul piano sentimentale: sempre sul piano orizzontale."( Ugo Tognazzi a Franco
Giacobini)
"Centocinquanta! A questa velocità è morto James Dean. Bello!! "(Catherine Spaak invoglia Ugo Tognazzi ad aumentare
la velocità )
Da "Lavorare con lentezza "
"Ma perché non ti metti a lavorare…".
"Vuoi vedermi morto?".
Da "L'avvocato del diavolo"
"Nessuno vince sempre"
"la superbia è decisamente il mio peccato preferito"
"La Bibbia è una fonte sospetta. "(Al Pacino a Keanu Reeves )
"Con me le donne sorridono come la Gioconda." (Al Pacino )
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"Certe persone le spremi e si svegliano, altre crollano."
"I sensi di colpa sono come un sacco pieno di mattoni, non devi fare altro che scaricarli."
"La vera libertà è non dovere mai chiedere scusa. "
"La vanità, decisamente il mio peccato preferito. " (Al Pacino )
Da "Lawrence d'Arabia"
"Lawrence, solo due tipi di esseri si trovano bene nel deserto: i beduini e gli dei. E lei non è fra questi. "
Da " Laws of attraction – Matrimonio in appello "
"Hai davvero 56 anni?".
"Alcune parti di me sì".
Da "Le ali della libertà"
"La speranza è una cosa buona, forse la migliore delle cose. E le cose buone non muoiono mai. "
"La paura ti rende prigioniero, la speranza può renderti libero. "
Da "Le chiavi di casa"
"Fa bene essere un po' superficiali, aiuta a sopravvivere. "
Da "Le avventure acquatiche di Steve Zissou "
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"Perché non dici le parolacce per intero?".
"Voglio perdere l'abitudine prima di avere questo cazzo di bambino!".
Da " Le barzellette "
Al bar:"Oscar, tua moglie quando viene strilla?".
"No, quando viene… c\'ha le chiavi!".
Al bar :Oscar ma se io me trombo tu moje, semo parenti?".
"No, semo pari!".
Un ufficiale ai suoi prigionieri:
"Gli uomini saranno violentati e le donne torturate… Pardon, le donne saranno violentate e gli uomini torturati…".
"Eh no, monsieur, quel che è detto è detto…".
Elemosina:
"Per favore un euro… io ceceno".
"E beato te che co' 'n'euro ce ceni, noi manco du' caffè ce pijamo!".
"Quindici donne incinte in un supermercato… sembra sia scappata una scatola di piselli".
Il prete in motorino al vigile:
"A me non può succedere niente, perché sul sellino di dietro c'è sempre il Signore che mi accompagna…".
"In due sul motorino?… Bene, sono 77 euro!".
"18…18…18…18…18…".
"Scusi, signore, perché dice sempre 18?".
"Eccone 'n artro che nun se fa mai li cazzi sua!… Diciannoveeeeee!!!".
Da "Le colline hanno gli occhi 2"
"Un poliziotto infiltrato deve essere come Marlon Brando. Per fare
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questo lavoro devi essere un grande attore: devi essere naturale, devi
essere naturale come pochi, capito? Devi essere un grande attore perché
gli attori mediocri fanno una brutta fine, in questo lavoro. (Randy
Brooks educa Tim Roth, che deve infiltrarsi in una bandi rapinatori)
Da "Le chiavi di casa "
"Sembra assurdo ma la sua malattia lo proteggerà dagli altri… Si prepari lei a soffrire, se vuole stargli vicino".
Da "Le conseguenze dell’amore "
"I timidi notano tutto, ma sono molto bravi a non farsene accorgere".
Da " Le Cronache di Narnia "
"I numeri non fanno vincere le battaglie…".
"No, ma scommetto che aiutano!".
Da "Le fate ignoranti"
"Ho tanta voglia di vedere mia nonna: ha 99 anni".
"Se ti vede così non arriva a 100".
Lui: "Cosa deve avere un uomo per piacerti?".
Lei: "Sicuramente non si deve voltare a guardare gli altri uomini!".
Da "Le iene"
"Un poliziotto infiltrato deve essere come Marlon Brando. Per fare questo lavoro devi essere un grande attore: devi
essere naturale, devi essere naturale come pochi, capito? Devi essere un grande attore perché gli attori mediocri fanno
una brutta fine, in questo lavoro. "(Randy Brooks educa Tim Roth)
"Se mi spari solo in sogno è meglio che ti svegli e mi chiedi scusa "
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"Pensavano di averli eliminati, ma si sbagliavano"
Da "Le invasioni barbariche"
"Lo conosci il proverbio? A Natale il positrone, a Pasqua la tumulazione".
Da "Le lacrime della Tigre Nera "
“L’amore è come un toro in un recinto: in gabbia ma libero”.
Da "Le Nove Regine "
"Perchè hai smesso di lavorare con Sandler?".
"Se proprio ti interessa, diciamo che ho fatto un riassetto unilaterale dei dividendi".
"L’hai fottuto".
Da "Leon"
"Ho detto di uccidere un uomo non distruggere l'intero edificio!"
"Come ti chiami ?"
"Leon"
"Che nome cazzuto!"
"Come stai ?-"
"-Ho avuto giorni migliori."
“Il fucile e la prima arma che s'impara a usare, perchè ti permette di
mantenere una certa distanza dal cliente. Più ti avvicini a diventare
professionista, più riesci ad avvicinarti al cliente. II coltello, per
esempio, e l'ultima cosa che s'impara." (Leon )
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"Matilda io non lavoro così."
"Okay."
"Non è da professionista."
"-Okay."
"E smettila di dire okay a tutto okay?"
"Okay."
”Io non provo gusto a togliere la vita a una persona alla quale non gliene importa nulla.”(Stan )
"E' sempre la stessa storia: è solo quando cominci a temere davvero la morte che impari ad apprezzare la vita. A te
piace la vita, vero tesoruccio ? "(Il poliziotto corrotto Gary Oldman si appresta ad uccidere la dodicenne Natalie Portman)
"Adoro questi momenti di calma prima della tempesta. Mi ricordano sempre Beethoven... tu l'hai mai sentito Beethoven?"
"Non saprei capo...". "Beh, ora te lo faccio sentire io!".
"Chi devo colpire?". "Chiunque". (Natalie Portman e Jean Reno)
“Hai ucciso mio fratello!”
“E tu vuoi raggiungerlo? “ (Mathilda e Stan )
Da "L'eletto"
"La realtà va al di là di ciò a cui crediamo"
Da "Le mepris"
"Il cinema e' formidabile. Si vedono delle donne vestite. Poi arriva il cinema e gli si vede il culo…" ( Jean-Luc Godard)
Da "Le notti della luna piena"
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Generata: 6 July, 2016, 19:48
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"La sola cosa che mi impedisce di amarlo come vorrei, e' il suo troppo amore. Quando mi amano troppo, io,
automaticamente amo meno. "(Pascale Ogier a Fabrice Luchini )
Da "Le pagine della nostra vita "
"Posso farle una domanda? Ho notato che non porta l'anello… e volevo chiederle se potevo… invitarla fuori".
"Come?".
"Uscire… Prima di dirmi di no, sappia che sono un eccellente ballerino e che le mie intenzioni sono molto sconvenienti".
Da "Le streghe di Eastwick"
"Io sono più che convinta che tu sei il più disgustoso uomo che abbia incontrata da quando sono nata. Nel breve tempo
che siamo stati insieme tu hai messo in luce tutte le ignobili caratteristiche della personalità maschile, scoprendone alcune
davvero nuove: tu sei fisicamente ripugnante, intellettualmente ritardato, moralmente riprovevole, volgare, insensibile,
egoista, stupido, sei privo di gusto, hai un osceno senso umoristico... e per di più puzzi. Non sei neanche abbastanza
interessante da farmi vomitare."(Cher a Jack Nicholson )
Da "L'era glaciale"
"Sei troppo in basso nella catena alimentare per fare lo sbruffone!."
“Tu sei imbarazzante per la natura, lo sai?”.
“Non hai nessun altro da andare ad importunare? Amici, parenti,… serpenti velenosi?!”. “Uffa, sono sempre i carnivori a
divertirsi!”.
Due bradipi femmine osservando un maschio.
“Non è un granchè, ma quelli sensibili finiscono tutti sbranati!”.
Un mammuth guardando primi esempi di Dolmen. “Ah, l’architettura moderna, roba che non dura!”.
E’ così che si fa in un branco: ci si aiuta a vicenda”.
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“Che stai facendo?”.
“Sto ritagliando un posto nella storia anche ai bradipi”.
“Mi dispiace di avervi ingannato”.
“Sono troppo pigro per poterti portare rancore”.
“Per un secondo ho pensato che mi avresti mangiato davvero…”.
“Non mangio schifezze”.
“I rinoceronti non erano vegetariani?”.
“E chi ti ha detto che lo mangiamo, dopo avergli spezzato il collo!”.
Da "L'era glaciale 2 "
"Lo dice il mio servizio previsioni meteo. Per i prossimi giorni si segnalano inondazioni seguite da… la fine del mondo!… Con
un probabile miglioramento per il week-end".
"L'uno è proprio il più solo dei numeri".
Riflessione da mammut:"Non ci possiamo estinguere, siamo quanto c'è di più grande al mondo".
"E che mi dici dei dinosauri?".
"Erano spocchiosi. Si sono fatti dei nemici".
"Tony lo Svelto aveva ragione. Qui si scioglie tutto. La valle sarà allagata…".
"Forse possiamo evolverci rapidamente in creature acquatiche".
"Geniale, Sid".
"Chiamami 'Bradipolpo'".
Da "L'erba di Grace"
"Il sesso con lui? Era come cercare di svegliare un cavallo morto..."
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Lei: "Stai invecchiando".
Lui: "Non sto invecchiando. Sono rughe di espressione".
Da "Le regole dell'attrazione "
"Lauren, è incredibile il peso che si perde quando smetti di prendere la pillola".
"Pari a quello che si prende quando rimani incinta".
Da "Le riserve"
"Sai cosa separa un vincente da un perdente? "
"Rimontare in sella dopo che hai preso un calcio nei denti. "
Da "Le rose del deserto "
Il soldato al frate:
"Cappuccino?".
"Domenicano".
"No, perché i Domenicani portano il saio bianco, di solito…".
"Sì, ma è da lavare".
Da "Le seduttrici "
"Alcune donne portano la felicità ovunque vanno, altre ogni volta che vanno via".
Da "L'esorciccio"
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"Se non ha niente da fare, potrebbe venire a vedere la partita con me..."
"Chi gioca?"
"Roma-Lazio"
"Peccato: l'ho vista l'anno scorso!" (Ciccio Ingrassia )
"Quanti figli ha lei?"
"Due" "Moglie?"
"Una". (Ciccio Ingrassia )
"Italièni! Cittadini! L'ora è scocchèta! La situazione è ingarbuglièta! La politica mondiale è una stronzèta!".
Da " L’Esorcista - La genesi "
"Nel 1647, il convento delle Orsoline di Loudon, in Francia è stato afflitto dalla possessione... 34 suore sono state toccate
dal diavolo e hanno commesso atti irripetibili".
"Fare orge anche con le capre non fa di loro delle possedute, ma solo delle infoiate... e piuttosto creative".
Da "Les Brodeuses – Le ricamatrici "
"Ho parlato con Guillaume Lescuyer per telefono".
"Ah sì?".
"Mi ha parlato molto bene di te".
"Questo mi stupisce, mi conosce appena".
"Forse è proprio per questo".
Da "Les Choristes – I ragazzi del coro "
"Mai dire mai nella vita, c'è sempre qualcosa da tentare".
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Da "Le Spie "
"Dov'è finita la dolce collina erbosa?".
"Se la sono fumata".
Da "Le verità negate"
"Sai com'è... alla fine tutto si ritrova..."
Da "Le vie del Signore sono finite"
"Da quando c'è lui… treni in orario, e tutto in ordine!".
"Per fare arrivare i treni in orario, però se vogliamo mica c'era
bisogno di farlo capo del governo. Bastava farlo capostazione". (Una
fascista e Massimo Troisi )
Da "Liberi "
"Se non sei occupato a vivere, sei occupato a morire".
Da " Licantropia "
"Ginger, forse ci siamo perse".
"Come facciamo ad esserci perse, se non sappiamo dove andare".
Da “L’impareggiabile Godfrey"
"Non lo sa che le donne piangono sempre ai propri fidanzamenti e alle nozze altrui?" (Alice Brady a Robert Light )
Da "L'implacabile"
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“Sei un figlio di puttana. lo ti ammazzo a puntate.”(Malvivente)
Da "L'imperatore di Capri"
"C'era un attore che aveva 100 paia di scarpe: tante gliene avevano tirate." (Toto')
Da "L’importanza di chiamarsi Ernest "
"La donna diventa sempre come sua madre; è la sua tragedia. L’uomo non lo fa; ed è la sua tragedia".
Da "L'inglese"
"Su cosa poggia?. "
"Sulla fiducia" (Terence Stamp a un amico davanti a una piscina sospesa nel vuoto)
Da "Lisbon story"
"Se mi sveglio, addormentami. "(M. Monti Castiglioni)
Da "Lissy, principessa alla riscossa "
“Salute caro papà, come va? Come vanno i vuoti di memoria?”
“E chi se lo ricorda!”
“Lei ha capito chi sono io?”
“Sì, una bella cinghiala”
“Il mio Franz non mi ha mai detto una cosa così eccitante”
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“Aiuto!”
“Potevi pensarci prima!”
“Ma chi parla?”
“Il diavolo!”
“Oh, grazie a Dio!”
“Ma sei cresciuta un sacco”
“Ci credo, ho i tacchi”
“E mamma come sta?”
“Lo sai, tormenta sempre quel feldmaresciallo”
“Le buone vecchie abitudini”
Da "Litigi d'amore "
"Ti ha piantato?".
"Mh...il "Cha-cha-cha della segretaria" tira più di un carro di buoi".
Da "Little Miss Sunshine "
"Il sarcasmo è il rifugio dei perdenti".
"Sul serio?".
"E' il perdente che vuole abbassare il vincente al proprio livello…".
Da " Lo chiamavano Bulldozer"
"Ma scusa, che ci manca per essere uno squadrone?"
Bud: "Lo squadrone"
Bud "Ce l'hai un polverizzatore Thomson?"
"Non è un Thomson ma lavorandoci un po' si potrebbe arrivare a una ventina di cavalli"
Bud "Come no, anche 40 cavalli, ma a dondolo! Clop, clop, clop"
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Da " Lo chiamavano trinità "
T: "Salve fratelli!"
B: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
T: "Io? E chi lo conosce"
T: "È il signore che vi manda da noi"
B: "No, passavamo di qui per caso" (Tobia,Bambino e Trinità)
"Sei peggio della febbre gialla in una colonia di lebbrosi" (Bambino a Trinità)
T "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
B "Ma è la verità!"
T "Si, ma non è vecchia!" (Trinità e Bambino)
"Sia lodato Gesu' Cristo, figliolo".
"Perche'?".
"Fratello, visto cosa può fare la fede?".
"Può fare miracoli, soprattutto se la metti nella canna di un
fucile".
"Perchè non c'hai scritto ?".
"Perchè io non
so scrivere e voi non sapete leggere!".
"Beh mi sembra un buon
motivo!".
"Senti affamato, ne ho ammazzati per molto meno di animali
come te, ma se vuoi una croce con un nome sulla fossa dimmi come ti
chiami!".
"Mi chiamano Trinità".
"Beh, quando hanno detto che io sono figlio di una
vecchia bagascia...".
"Ma è vero!".
"Si, ma non è
vecchia...". (Bud Spencer e Terence Hill )
"Emiliano non tradisce gringo!" (poi vistosi
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puntare una pistola nel naso)
"Emiliano dice tutto gringo!".
Jonathan: "Non si era mai visto tanto sudiciume dallo
straripamento del Pecos".
La mia esposa stava al fiume señor... a lavare... un gringo
l'aggredì... e la voleva... io ho corso in suo aiuto... avevo il coltello...
quello mi guarda con gli occhi spalancati... e muore... nel cadere avrà battuto
la testa... io gli ho dato solo qualche coltellata!
"Voi gringos siete dei bastardi... volete le nostre donne e
se uno vi da' una coltellata vi offendete!"
"Sceriffo, che ne facciamo dei prigonieri? O li impicchiamo o
li buttiamo fuori... Ma io non posso mica stare a lavorare per loro!"
T"Ciao Bambino, spero di rivederti presto"
B "Io no!"
"Benvenuto fratello. Qual buon vento?"
"Be' veramente non è stato il vento, passavo di qui e ho pensato di venire a salutarvi prima di partire" (Tobia a Trinità)
T "Senti Bambino, non prendertela per..."
B: "Non chiamarmi Bambino!"
T: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
B: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!" (Trinità e Bambino)
Pistolero: "Noi siamo in 7, sbirro, e nella tua pistola ci sono solo sei colpi... non so se se ti ho reso bene l'idea, sbirro".
Trinità: "Se paghi prima scommetto che non sarai tu quello che resterà in piedi... non so se ho reso bene l'idea".
"Ma non hai uno scopo nella vita? Fai qualcosa... ruba del bestiame... assalta una diligenza... rimettiti a giocare,
magari... una volta eri un ottimo baro! Ma fa qualcosa! "
Trinità: "Qualcosa che non va?".
Bambino: "No, niente d'importante... è una taglia sulla mia testa!".
Trinità: "Però! 200 dollari, eh?".
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Bambino: "Stai... pensando di vendere tuo fratello?".
Trinità: "Mi offendi... non farei mai una cosa del genere per soli 200 dollari!"
"Ma perché non ti dai alla vita onesta? Torna a New Orleans dalla mamma... portale un paio di ragazze e mettiti in affari
con lei! "
"C'è solo una cosa che non mi piace, maggiore... Ecco, io preferisco rubarli i cavalli... Si! Io ti faccio il lavoro e tu te li fai
rubare... Lavorare per essere pagati è umiliante... meglio rubare... c'è più emozione!! "
"Prendo il solito. Ho giocato tutta la notte a poker. "
" Andate, e che Dio sia con voi! "
" No grazie, andiamo da soli. "
Da "Lock & Stock"
Se non mi dici tutto ... io ti uccido. Se mi dici una mezza verità o io penso che lo sia ... io ti uccido. Se dimentichi qualche
cosa ... io ti uccido. Allora hai capito ... perchè se non hai capito ... io ti uccido !!!
Da "L'odio" di Kassovitz
"Come va?".
"Chiesero la stessa cosa ad un tizio che si era lanciato dal 50° piano".
"E lui cosa ha risposto?".
"Ad ogni piano diceva: 'Fin qui tutto bene' ".
Da "L'onore dei Prizzi"
"cusa, il fatto che sia una ladra e un'assassina non significa che in tutti gli altri campi non sia una brava moglie. "(Anjelica
Huston a Jack Nicholson )
Da "Lontano dal Paradiso"
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"Noi donne non siamo mai come appariamo. "
Da "Lord of War "
"C'è un solo problema coi soldi puliti… sono difficili da fare".
Da " Lords of Dogtown "
"C'è più cemento al mondo che onde da surfare".
Da "L'orecchio dei Whit"
"L'uomo passa la prima meta' della propria vita cercando di capire le femmine, e la seconda meta' cercando di
dimenticare quello che ha imparato." (Al Pacino (Zach)
Da "Los Angeles senza meta"
"Ci sono solo due posti al mondo dove ho trovato la semplicita': i cimiteri e i locali di strip-tease."
Da "Los Angeles Story"
"Perché nella vita non riusciamo mai a identificare il momento preciso in cui un amore comincia, ma ci accorgiamo così
bene del momento in cui finisce? "
Da " Lo smemorato di Collegno"
"Zanini, mi tolga le mani di dosso. Lei mi è stato antipatico dal primo momento in cui l'ho vista: è stato un colpo di
fulmine!" (Toto')
Da "Lo smoking "
"Lei è miliardario. Non si vergogna a corromperlo con sette dollari?".
"Cosa credi? Che abbia soldi da buttare?".
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Da "Lo specialista"
”Scrivi quando arrivi all'atro mondo. (Ned)
“Quel posto è mio”
”Fanculo”
”Come hai detto?”
”Fanculo” ( Ray e psicopatico )
Da "L'ospite inatteso "
“Cavolo siamo in ritardo, mi ucciderà. E’ che sono ancora col fuso arabo”
“Che vuol dire?”
“Che sono in ritardo di un’ora. Tutti gli arabi lo sono, è genetico”
“Di dove sei?”
“Del Senegal”
“Sono stata a Cape Town due estati fa. Bellissima”
“Mille grazie”
“Quanto dista il Senegal da Cape Town?”
“Circa 8000 chilometri”
“Torna alla cinque, e non col fuso arabo”
“Promesso, habibi”
“Cosa vuol dire habibi?”
“Amore mio”
“E lei lo sa?”
Da "Lo squalo"
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"Ci serve una barca più grossa"
Da " Lo squartatore: lettera dall’inferno "
"Quali sono i tratti psicologici che accomunano questi killer? "
Da "Lost Highway"
E' notte fonda. Due poliziotti stanno sorvegliando una casa. Dentro la casa ci sono un uomo ed una donna che fanno
sesso. Da una finestra, si intravvede tutto. Un poliziotto dice all'altro:
"Che lavoro del cazzo".
"Il nostro o il loro?".
"Quel ragazzo vede più fica di una tazza del cesso. "
Da Lost in space"
"Abbiamo armi per milioni di dollari, ma in questo momento le darei in cambio per uno schifoso insetticida." (Maggiore
Don West)
Da "L'ottava moglie di Barbablù"
"Vorrei un po' di libri. Diciamo una mezza dozzina".
"Di che genere, monsieur? Dei gialli? Abbiamo dei nuovi polizieschi molto stimolanti".
"No, no, niente del genere: voglio qualcosa che funzioni da calmante, che mi aiuti a dormire".
"Qualcosa che la aiuti a dormire? Allora vuole dei classici".
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Da "Love affair"
"Il trucco nella vita non è ottenere ciò che si vuole, è volerlo dopo che l'hai ottenuto"
Da "Love Actually "
"Se lo cerchi, scoprirai che l’amore, davvero, è dappertutto".
"La più bella scopata della tua vita?".
"Britney Spears… scherzavo!".
"Se lo cerchi, scoprirai che l’amore, davvero, è dappertutto".
Approccio fallimentare:
"E’ già stato detto che ti amo?".
"Sì. Ora vattene, sfigato!".
Tra amici:"Nessuna ti si scoperà se piangi sempre".
"Verissimo… questo mi aiuta…".
"Ho scoperto che sei tu il fottuto amore della mia vita…".
"Dieci minuti a casa di Elton John e sei diventato frocio?".
Da "Lo zio indegno"
"Non fidarti dei poeti vestiti da poeta, figliolo: di solito non producono niente. "(Vittorio Gassman a Giancarlo Giannini )
Da "Luce dei miei occhi "
Ho fatto sempre il contrario di quello che avrei voluto fare. Quando volevo rimanere, sono andato. Quando volevo partire,
sono rimasto"
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Da "Lucky Break "
"Spettacolo? Se per voi fa lo stesso, preferirei continuare a spalare merda”.
Da " Lui e' peggio di me"
"Il matrimonio e' una cosa esagerata: e' come se uno che ha fame comprasse un ristorante." (Renato Pozzetto ad
Adriano Celentano)
Da "L’uomo senza sonno "
"Mai fidarsi di un delinquente. Non vivono mai da persone oneste".
Da " L' ultima battuta”
"La prima volta che Adamo vide Eva disse: Stai lontana cara questo coso non so quanto cresce."
Da "L'ultima estate"
"Dio ti da centosessantotto ore a settimana. L'unica cosa che
devi fare è restituirgliene una. Ti sembra che chieda troppo?"
Da "L'ultima profezia"
Il Diavolo: "Mentre il paradiso è chiuso, l'inferno è sempre aperto... sono aperto anche a Natale".
Da "L'ultimo bacio"
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"E' la normalità la vera rivoluzione."
"Vi chiederete se ne sarà valsa la pena... ma parlarne non serve, le parole durano quanto un colpo di vento. Se starete
ancora insieme significherà che avete fatto in modo di restarci e siccome non sarà facile significherà che ci avete creduto. "
"E non mi venire a dire che sei felice, che rido fino a farmi venire un ictus. "
Da " L' ultimo boy scout”
J - “Tu hai mai giocato a football? Hai un bel fisico.
A - “Come dici scusa?”
J - “no, sto cercando di rompere il ghiaccio.”
A - “Mi piace il ghiaccio, tu non me lo rompere.” ( Jimmy e Joe )
“Io cavalco bene, potrei portare tua figlia a fare una galoppata. Come è fatta?”
”E’ fatta come una tredicenne, se ti azzardi solo a guardarla ti metto
un ombrello su per il culo e poi lo apro.” ( Jimmy e Joe )
"Joe se vai un po' più veloce torniamo indietro nel tempo."
"Questo non è un gioco: armi vere, pallottole vere: troppo rischioso."
"Rischio è il mio secondo nome."
"Chiudi il becco frocetto."
"Il frocetto sono io, lui è lo stronzetto."
"Dove vai ?"
"Vado al bagno, vuoi venire a darmi una mano ? Il dottore dice che non devo sollevare pesi."
"Tratto così i moscerini appena nati."
"Mi stai antipatico! "
"Grazie altrettanto!"
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"Sto cercando di rompere il ghiaccio…"
" A me piace il ghiaccio, non me lo rompere."
"I cattivi sono sempre piu' forti e piu' cattivi, e i boy-scout sono sempre di meno. "
"Se vai un po’ più veloce, torniamo indietro nel tempo! "
Mike: "Quanto tempo siamo stati amici?".
Joe: "Più o meno finché hai cominciato a farti mia moglie".
"Che brutta fine! Già... lo stanno ancora raschiando dalle mie finestre! "(Joe Allenback)
"Mi sento sola! "
"Comprati un cane!"
"Cosa ci fai qui? Ti hanno cacciato a calci in culo dalla squadra; e se io ti cacciassi a calci in culo dal pianeta?"
"In ogni stronzata che dice c'è l'80% di verità!"
"L'acqua è bagnata, il cielo è blu e le donne hanno i segreti… L'acqua
è bagnata, il cielo è blu e io non vorrei amare mia moglie. "
"Ho una notizia brutta e una cattiva."
"Mi ha detto un amico…"
"Tu hai degli amici? E come è successo."
"E' molto carina, gli darei un tre sulla mia scala digitale: darei tre dita della mia mano destra per farmela."
"Credi nell'amore?"
"Si e credo anche nel cancro!"
"Sono entrambe malattie? Mi piacerebbe conoscere la femmina che ti ha rubato il cuore!"
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" Si e a lei piacerebbe conoscere te"
"Sii sempre pronto. "
" Devo avere una malattia: ultimamente non faccio che perdere amici, ubriacarmi e fottere qualunque cosa che respiri. "
"Tua moglie è tanto grassa che per fotografarla per intero ci vuole una ripresa aerea."
Da "L’ultimo gigolò "
"Gli obiettivi diventano sempre meno ambiziosi quando hai bisogno di soldi".
Da "L'ultimo metrò"
"Leggerò la vostra mano... Dunque, vediamo: ci sono due donne in voi...".
"Sì, ma in me nessuna vuole venire a letto con voi".
Da "L'ultimo re di Scozia "
"Fatto buon viaggio?".
"Ah… Come dire, è stato…".
"Un'esperienza terribile. Le chiappe su una capra e la faccia nelle ascelle altrui".
Da " L'Ultimo Samurai "
(Parola di soldato)
"Per 500 dollari al mese ucciderei chi vi pare, ma voi, vi ucciderei gratis".
Da "L'ultimo sogno - Life as a House "
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George (Kevin Kline): “Ho sempre pensato a me stesso come ad una casa… non mi importava che fosse grande, solo che
fos
Da "L’uomo che amava le donne"
"Il ristorante è un luogo meraviglioso per gli amori novelli, sconfortante per le coppie ufficiali." (Charles Denner )
"Le gambe delle donne sono dei compassi che misurano il globo terrestre in tutti i sensi."
Da "L’uomo che sussurrava ai cavalli"
"Non se ne sta mai seduta calma un momento?. "
"A New York, se stai seduta calma vieni rimpiazzata". (Robert Redford e la giornalista Kristin Scott-Thomas)
Da "L'uomo che uccise Liberty Valance"
"Tu non puoi entrare Valance, non sei di questa contea".
"Io vivo dove appendo il cappello".
"Qui siamo nel West... dove se la leggenda diventa realtà, vince la leggenda."
Da " L'uomo dai sette capestri"
"Io sono la nuova legge da queste parti. "
"E che cos'è che vi dà questo diritto?".
"Conosco la legge, visto che ho passato tutta la vita cercando di fregarla". (Paul Newman e Anthony Perkins)
"Fermi, fermi! I soli linciaggi che sono permessi sono quelli a termine di legge."(Il giudice Paul Newman)
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Da "L'uomo dalla pistola d'oro"
"Terro' il vino in fresco…".
"E tutto il resto in caldo!". (Mary Goodnight dando appuntamento a Bond )
Da " L'uomo dell'anno "
"Un buffone non governa il regno, si prende gioco del re".
"Il nostro sistema sanitario passa il viagra e non gli occhiali.
Quindi avrete un'erezione ma non saprete dove infilarla".
Da "L'uomo del treno"
"Dice solo una frase al giorno, alle 10 del
mattino".
"E prima?".
"Riflette".
"E dopo?".
"Si riposa".
"La vendetta è la giustizia della sventura".
Da "L'uomo della pioggia"
"Come fai a sapere che un avvocato mente? Si muovono le
labbra!" (Matt Dillon )
Da "L'uomo di
Alcatraz"
"Com'è che sei finito dentro ?".
"Un giorno
due ragazzi bianchi in un bar hanno cominciato a provocarmi. Questo è stato il
primo errore. Poi hanno tirato fuori i coltelli, e questo è stato il secondo
errore. Inoltre non sapevano nemmeno usarli, e questo è stato il loro ultimo
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errore". (Clint Eastwood ad un carcerato di colore )
Da " L'Uomo Perfetto "
"Tutto nella vita dovrebbe durare 30 secondi…".
"Prova col Viagra, dicono che aiuta!".
Da "L'uomo
senza ombra"
"Sai com'è fare l'amore con un uomo invisibile?".
"Esattamente come ai vecchi tempi. Non c'eri mai".
"Quello che non mi uccide mi rende più forte. "
Da "L'uomo senza sonno"
"Mai fidarsi di un delinquente. Non vivono mai da persone
oneste."
Da "Lupin - Trappola mortale"
"Non consumare troppe munizioni! Con quel che
costano!".
"Non si può essere i migliori in questo campo se vuoi fare
economia!!".
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