L`Improbabile

n° XLV
Anno 68 d.E.V.
Arma di distribuzione di
massa
L’Improbabile
Samizdat Berico
Aperiodico di fantacultura e disinformazione
THE BITONTO STANDARD - NOTIZIE FL ASH
Cronaca nera: pornoattore emergente di Valli di Comacchio, noto come
“L’Anguilla”, si dà fuoco per protesta
contro la tassazione di virilità superiori ai 25 centimetri. Renato Brunetta e
l’arbitro Trentalange proclamano il
loro appoggio alla radicale iniziativa.
- Clamoroso: Morandi divorzia e la
moglie rifiuta gli alimenti! - Moschino
eletto stilista più fastidioso dell’universo. - Femministe lesbo-anarchiche
arrestate a Roma: contro ogni forma
di machismo, progettavano attacco
batteriologico al derby. – Psicologia
sociale: grande scoperta dei ricercatori: l’anal bleaching rischiara anche
la mente; file chilometriche di depressi
e sbandati si vanno formando davanti ai centri estetici di tutto il mondo.
– Fonti autorevoli del MIT affermano
che la capacità di penetrazione psicologica di John Holmes fosse di gran
lunga superiore alla norma. - Ecosfera:
GREENPEACE sta facendo lobbying
affinché il tarzanello venga dichiarato
specie protetta. – Dirigenti di Legambiente sono stati murati vivi dal tribunale di Locri per tentato abusivismo
edilizio. – Misteriosi scalatori notturni
hanno conquistato la vetta del Perineo
da cui ora sventola una bandiera che
inneggia alla Pachamama. - Volantini
con lo slogan: “Perché non si trasformi
in Medioriente, dona un dito medio al
medioambiente!” sono stati ritrovati
Quinta lettera di San Langella
apostolo agli Improbabili
Cari giulivi e inconsapevoli Improbabili,
solo con l’avvento della primavera si
possono affrontare certi argomenti. Le
giornate si vanno allungando, il sole
scalda nelle ore diurne e la natura si
risveglia. Anzi, potremmo dire rinasce.
La natura è un buon esempio che nessuno vuole imitare. Forse perché ci ricorda il legame con una razza cui non
sentiamo di appartenere? Di fatto siamo bestie altamente evolute; chi potrà
mai sottrarci il primato? Solo Dio o noi
stessi; che poi è lo stesso. Ma Lui è dalla nostra parte e ci attende a braccia
aperte. Ora, però, il coltello dalla parte
del manico lo teniamo noi, il fato è soggiogato ai nostri desideri, nostra è la
plancia dei comandi; e i risultati di tanto potere sono ampiamente condivisi.
Solo l’uomo infila due topi in un labirinto, in palio dell’ottimo cibo. Si chiama
etologia, davvero affascinante. E dallo
studio del comportamento dei topi,
emergono singolari parallelismi. Pure
un roditore, con i dovuti stimoli, memorizza la strada per arrivare al cibo.
Ma la memoria è diversa dalla scelta.
Noi invece abbiamo il lusso di scegliere
il nostro cammino, anche se non tutti
magari. Anzi, direi che solo una parte
esigua ha la reale possibilità di scegliere, il resto stenta, muore di fame,
di malattie, di lavoro, di depressione,
di morte violenta, di noia. Ahimè, la
maggioranza si limita a seguire un tragitto già tracciato, nonostante velleità
di libero arbitrio. Quindi perché tanto
penare ed affannarsi?! Per quanto il
percorso appaia affascinante, finiamo
sempre tutti allo stesso punto. Mai è
esistito e mai esisterà un uomo abbastanza originale da trovare una via
che conduca a una meta diversa. Inutile e controproducente darsi troppa
pena per organizzare il viaggio, tanto
già lo sappiamo dove stiamo andando... ehi, guarda che panorama però.
Magari ti inerpichi su di un sentiero
secondario per prolungare la durata
del tuo cammino, quando in realtà non
era che una scorciatoia e, quando te
ne rendi conto, è troppo tardi. L’unica cosa che puoi tentare, è di mettere
a frutto la tua intelligenza per renderti il viaggio meno faticoso e magari alleggerirlo in buona compagnia.
Lo scopo di questo giornale è di suggerire piccole attenzioni che potrebbero rendere il tuo breve cammino
meno infelice. Divulghiamo notizie
che non hanno lo scopo di informare
ma di instillare quel giusto grado di
chiaroveggenza al fine di non prendersela per ogni sciocchezza che
scambiamo per catastrofe. Da oggi,
reperibile a ogni ora e su tutti i più
moderni smartfon, l’Improbabile è
consultabile online; troverai gli ultimi
arrivi e potrai godere ad infinitum delle vecchie, ma mai obsolete, edizioni.
Fanne buon uso, aiuta il prossimo,
veicola l’informazione. Visita il sito:
www.improbabile.info
nei cessi dei super treni Italo. Si indaga su possibile pista bio-terrorista.
- Costume & Società: fosse comuni
piene zeppe di vegani sono state fotografate da droni americani nel nord
dell’Afghanistan. – I dog sitters hanno costituito un proprio sindacato
e reclamano i buoni mensa all’Eukanuba. – Il presidente della Corea
del Nord ha dichiarato di volersi
pettinare come Donald Trump e poi
ballare il tip-tap tra le sue testate
nucleari. – Kruger Park, Sudafrica:
turista svizzero colpito a morte da
peto di rinoceronte. - Il papa ha nominato Remo Labarca, Guido Lavespa
e Gustavo Lamazza santi protettori
delle rispettive categorie professionali. – Rigurgito nazista nella moda giovanile tedesca: nudiste si rasano i peli
del pube a forma di baffetto hitleriano.
– La Santa Sede afferma che Lazzaro
è stato il capostipite degli zombies.
Il Canton del
Fromboliere
Tra qualche mese avranno inizio gli europei di calcio. Già mi
armo di pazienza certosina per
spiegare, anzi rispiegare le regole fondamentali del gioco alle
ragazze: cos’è il fuorigioco, che
un giocatore non è bravo solo
perché è carino, che c’è un pallone, tondo, un arbitro, i guardalinee, il quarto uomo, una
cosa stranissima che si chiama
moviola, il pubblico, e, soprattutto, che la partita sarà giocata da due squadre, e non da tre.
Uguccione Sommaruga
Scrivi a:
[email protected]
www.improbabile.info
A capofitto
Ciascun essere vivente ha le proprie
ossessioni, patologiche o meno, ma pochi eletti possono permettersi il lusso
di avere il chiodo fisso per l’ottovolante. Per coloro che vogliono stare al passo con i tempi nell’ampio settore della
moderna follia, è indispensabile venire
a conoscenza dei cosiddetti “coaster
geeks”, ovvero i giovani intellettualoidi
appassionati dei parchi di divertimento che amano girare il globo alla ricerca di nuove, emozionanti attrazioni,
spendendo senza remore lo stipendio
di mamma e papà in lunghi viaggi e
futili souvenir, attirando così l’invidia
e le ire di chi si deve affannare per
sbarcare il lunario. Per questi eccentrici ed annoiati personaggi, spesso
vestiti come se stessero partendo per
un’escursione nei boschi, le recintate
aree turistiche brulicanti di
ferrovie in
miniatura
diventano
dei mitologici luoghi
di culto, dove acciaio, viti e bulloni
acquistano un’anima fino a tramutarsi
in ragioni di vita. I vorticosi saliscendi delle ingegnose strutture vengono
analizzati in maniera accurata dagli
impavidi soggetti, con particolare attenzione alle curve paraboliche e alle
doppie spirali, notoriamente le zone
che regalano i brividi migliori. Perfino
le interminabili code non scoraggiano
i gruppetti di fanatici in pellegrinaggio nei luna park, bramosi di fare ore
e ore di fila per una fugace scarica di
adrenalina, probabilmente offuscati
dall’irrefrenabile desiderio di sfrecciare sulle tecnologiche installazioni che
essi considerano al pari di sontuose
opere d’arte, se non addirittura delle
divinità. Alcuni studiosi interessati al
fenomeno hanno condotto una maniacale indagine sui misteri che circondano la tormentata natura del tipico
coaster geek, arrivando ad affermare
che il cervello adulto, già oltremodo
ammorbato dai telefoni di ultima generazione e dal digitale terrestre, non è
in grado di sopportare i numerosi capovolgimenti, a velocità elevatissime,
che le attuali montagne russe offrono
agli sfegatati fan, i quali vengono di
conseguenza tramutati, nell’arco di un
tempo variabile ma spesso piuttosto
breve, in emeriti mentecatti, nonché
in eccellenti cavie da laboratorio alla
mercé delle multinazionali del farmaco.
Antonio Langella
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
Ken Folle
1
L’IMPROBABILE DICE:
¡¡¡YA BASTA!!!
Basta con gli integralismi costituzionali e le false falsità! Basta con i moralistici prossenetismi clerico-borghesi!
Basta con gli infingardi tabù del Medioevo! Basta con ogni forma di crasso
leghismo psicosessuale! E basta con il
pudore ipocrita, retrivo e inquisitorio
di questa società di bacchettoni che
però si ciba a piena ganascia di youporn! BASTA, BASTA, BASTA! L’Improbabile, con il patrocinio del Comune di
Vicenza e con l’avallo della Regione
Veneto, da queste pagine vuol lanciare un forte e irresistibile richiamo
alla popolazione tutta perché aderisca
in massa e senza indugio alla nostra
CAMPAGNA DI PROSTITUZIONE
SOLIDALE
“DAL TRAMONTO ALL’ALBA!”
Vieni e unisciti anche tu alla redazione de L’Improbabile che, con nuovo
spirito illuministico, profumata, sbarbata ed epilata, si lancerà sui vialoni
di Vicenza ogni sabato sera dalle ore
21 fino alle prime ore del mattino per
BATTERE al fianco di centinaia, migliaia di povere donne, sventurati trans,
femminielli e pansessuali che, privi di
diritti, ogni notte rischiano la vita, che
vengono multati, deportati e sbeffeggiati da vigili e poliziotti e che, come
schiavi, sono sfruttati a sangue da
legioni di papponi senza legge e senza
cuore mentre penano e soffrono nell’esercizio del pur nobilissimo e più antico
mestiere dell’universo (da ancor prima
che Dio aprisse il suo primo studio di
notaio) ossia, per le anime più pudiche,
il meretricio! Vieni, non temere, con la
solidarietà dei tuoi sfinteri giulivi e
dei tuoi beati orifizi potrai regalare un
inestimabile appoggio morale a queste
anime infelici così bisognose di affetto,
di calore e di allegria e, detto tra noi,
te ne posson saltar fuori anche due
utili lirette. E, se li hai, porta anche i
bambini e il cane (o il gatto, il criceto,
il canarino, la tartaruga, il pesce rosso), che ci si divertiranno un mondo!
Sospensione oroscopo
Aquario
Causa rottura durante il trasloco
Pesci
Causa sushi di Fukushima urgente al
tavolo 3
Ariete
Causa irreparabile lesione delle sinapsi conseguente a frequenti traumi alle
ossa parietali
Toro
Causa triste epilogo nell’arena
Gemelli
Causa divorzio, uno in Texas col padre, l’altro a Bitonto con la madre
Cancro
Eh, non so, prova a indovinare
Leone
Causa assideramento per guasto al
riscaldamento dello zoo di Reykjavik
Vergine
Causa rottura dell’imene
Bilancia
Causa sequestro, per i finanzieri è
frode fiscale
Scorpione
Causa yoga, nel far ginnastica si è
punto da solo
Sagittario
Eutanasia necessaria a fronte di grave zoppia, le esequie del busto martedì, il resto al macello
Capricorno
Causa fedifraghe questioni muliebri
da risolvere
CINEMA CINEMA !
Non manca molto all’apertura dell’attesissima prima edizione del Nuovo
Festival del Cinema di Buronzo (VC)
in cui si premierà con il Chiurlo d’Oro
il film italiano o straniero che spicchi
per magistrale cretineria, straziante
banalità e totale assenza di significati. La volgarità gratuita, l’inesistenza
La redazione de L’Improbabile della trama e una dose massiccia di
recitazioni canine sono altri canoni
PUBBLICITA’ PROGRASSO imprescindibili che i film in concorso
Stanco di pensare con la tua
dovranno riuscire ad incarnare. La
testa?
kermesse si svolgerà presso la discaDa oggi c’è
rica comunale polisportiva della riPECORIL
dente cittadina. Carlo Merdone sarà il
Il miracoloso
presidente della giuria in cui siedono
agevolatore mentale!
anche grossi calibri della peggior pellicola mondiale come Mario Carotenuto,
Panariello, Checco Zalone, Lino Banfi,
Alvaro Vitali, Monica Bellucci, Valeria
Golino, la mummia di Renzo Montagnani e l’ectoplasma del mitico Bombolo.
Grande attesa vi è anche per la sfilata
sulla Croisette di celebrità quali, per
citarne solo alcune, il geniale Calderoli, il popolaresco ed appassionante
Gasparri e, nientepopodimeno, l’ex-paÈ uno psicofarmaco
pa in contumacia Ratzinger, il quale,
(gocce, pillole e supposte)
folgorato da un brano di Fedez mentre,
L’overdose è consigliata!
travestito da saccopelista rasta, fa-
ANNUNCI ECONOMICI
IMMOBILIARI
Tezze sul Brenta: affittasi splendida torre di casa padronale del 1400, alta 32
m. 8 vani di 2 mq disposti su 8 piani. Meravigliosa vista su roggia infestata da
nutrie. 8.000 € / mese. Occasione!
ACCESSORI ARREDAMENTO
Vendo stupendo segnale “Obbligo di svolta a sinistra” originale, rubato di
fronte alla caserma dei carabinieri, ideale da appendere in casa. Si segnala
che a distanza di un anno l’Arma non si è accorta della sparizione. Impunità
garantita.
MOTORI
Auto: Fiat Mefistofele, riedizione Italeri cercasi causa adeguamento a nuove
norme eco-compatibili. Vendo Fiat 518 Ardita con regolare libretto di circolazione.
TEMPO LIBERO
Vendo globo terrestre marchiato “Leffe” che spina birra fresca dai poli. Dall’Etna esce la schiuma. I confini dei continenti non sono nitidi. O no?
LAVORO
Sei giovane, aitante, di bell’aspetto, intraprendente, fantasioso, sano, ambizioso, dinamico, disinvolto, energico, onesto, simpatico e zelante? Beato te.
RELAZIONI SOCIALI
Dj “Out”, ottimo intrattenitore, animatore di serate, cabarettista e show man,
cerca anima gemella zona Fierozzo (TN) per pirotecnici festini e afterhour.
Non chiamare dopo le 21:00.
ELETTRONICA E TELEFONIA
Vendo pentola AMC dotata di sensore “cibo carbonizzato”. Ti spedisce una
mail se hai già bruciato la cena, e ti prende pure per il culo. Utilissima.
La domandina del buon figliuolo:
mamma, ma se avessi due cuori,
sarei più buono? Certo, figliuolo, e
faresti all’amore il doppio.
Adonias Filho
ceva l’autostop sulla via di Damasco,
pare abbia da poco sposato la nobile
causa del rap capitolino. L’Italia ha
buone chances di portarsi a casa perlomeno il Merlo di Platino, ossia il premio alla carriera, grazie al favoloso e
ormai trentennale, vomitevole cinema
dei fratelli Vanzina che tutto il mondo
ci invidia. Tra i vari premi particolare
risalto hanno inoltre il Tordo di Bronzo per il peggiore attore protagonista,
il Baccalà d’Argento per la peggiore
attrice protagonista e l’ambitissimo
Macaco di Cobalto che verrà assegnato
per la regia del film più inguardabile.
Ed infine, per aggiungere arte all’arte, è bene non dimenticare che tutti
i riconoscimenti sono opere scolpite
su guano vivo dall’augusta mano del
grande maestro Maurizio Cattelan.
Fiorenzo Mollica
Ruanda
Hutu per tutsi
tutsi per hutu
Gaetano Cresci
ALKASELTZ
Il cane lupo ha l’intelligenza di un
bambino di quattro anni. Si dice che
il maiale sia più intelligente del cane
e me ne sento lusingato. Una mia
amica, ieri, a sorpresa, ha rivelato
che il pesce rosso ha l’intelligenza di
un bambino di cinque anni. Il delfino
quest’anno si iscriverà alla scuola
media. Il carabiniere però è poco convinto, ci guarda con occhio sospetto:
qualcosa, l’istinto del segugio forse, gli
dice che siamo tutti iscritti a Oxford.
Brevi dal Mondo
Litiga col marito e scende
dall’auto, poi la tragedia
È morta nella notte, dopo essere scesa
dall’auto del marito con cui aveva litigato e avere percorso la prima corsia
dell’autostrada con il suo skateboard.
Questa la tragica fine di Z.T.L., romena
di 97 anni residente a Pocenia (UD).
Il suo cadavere è stato ritrovato all’alba sulla A26, tra i caselli di Casale
Monferrato Nord e Sud, a venti metri
di altezza, incastrata tra due piloni autostradali, probabilmente dopo
avere eseguito una half pipe a piena
velocità. Il marito, appresa la notizia
dell’incidente, ha avuto un malore ed
è ora ricoverato sotto choc all’ospedale di Udine: è indagato per concorso
in omicidio colposo. Secondo le prime indiscrezioni la donna, contenta
di essersi sbarazzata del coniuge, si
è attaccata ai paraurti di numerose
autovetture, eseguendo acrobazie per
tutta la notte. Fatale è stato un volteggio compiuto a velocità eccessiva.
L’allarme della Ferrero: ritirate
quei barattoli di Nutella
Ritirata la Nutella Ferrero dagli scaffali dei supermercati tedeschi. La
Ferrero in Germania, riporta il “Fatto
Alimentare”, ha infatti diramato un
avviso per informare i consumatori
che sulle etichette dei vasetti da un
quintale mancano le indicazioni corrette riferite a tre ingredienti allergenici (setole di ratto, nichel-cromo,
sudore di maestro cioccolatiere). I
lotti di crema alle nocciole ritirata
dagli scaffali sono due (L032 con
termine minimo di conservazione
31/01/1984 e L033 con termine minimo di conservazione 08/12/1986).
Corner: i rivoluzionari da bar sognano invano che in banca, il loro,
sia un conto controcorrente.
Cerutti Gino
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
Bruno Conti
2
Tutt’insieme
Sul fare della sera due amici di lungo
corso, di ritorno a casa dopo una faticosa giornata di lavoro, si incontrano
lungo la via di casa. Emiliano lavora
presso la locale centrale idrica, si amareggia per i tempi che cambiano e per il
tempo che muta con essi. Inverni miti,
di neve se ne vede sempre meno e il disgelo non arriva a colmare la capienza
dei bacini montani; in queste condizioni, basta un’estate secca per mettere
in ginocchio il loro paese. Così Emiliano, da sempre dedito alla cura delle
acque, racconta di piccole attenzioni
che è andato affinando nel tempo: “…
hai mai pensato a quanta acqua viene
sprecata quando lasciamo il rubinetto
aperto mentre ci spazzoliamo i denti?”. L’amico Fedele ascolta con aria
colpevole, si meravigliava di non aver
prestato attenzione a questioni tanto
semplici e si ripromette di iniziare a
essere meno sconsiderato. Dal canto
suo, vigile urbano di mestiere, Fedele
lamenta dolori al torace, tosse convulsa e asma. Dopo anni passati a sgorgare le vie cittadine dal traffico indisciplinato, non tollera più la sola vista
di un veicolo a motore: “…respirare mi
è penoso e sai cosa vedo? Tante automobili, alcune ferme col motore acceso
mentre trafficano con quelle diavolerie
moderne. Beh, vedi, prima che la bronchite diventasse cronica, ero il primo
a prendere la macchina anche solo
per pochi metri. Ora quasi mi sento
in colpa ad usarla, se penso a quante
enfisemi posso causare andando a fare
la spesa. Preferisco dedicare la mia attenzione a curare i miei malanni che
sfogare la mia impotenza avvelenando
altri”. A lungo parlano in questi toni i
due amici, fermi ad un crocicchio.
Il cielo già brilla di stelle quando Emiliano riprende la via di casa. Ha il
passo lento di chi è più concentrato a
rimuginare che a camminare, infatti è
a Fedele che pensa. Fino a pochi minuti prima si era sempre ritenuto una
persona virtuosa, mentre ora realizza quanto numerosi siano gli sprechi
inconsapevoli, ce ne sono fin troppi e
molti si possono facilmente evitare.
Desideroso di conoscere altri modi per
accrescere il proprio capitale etico,
Emiliano si corica sereno, deciso a invitare l’amico per un più approfondito
confronto.
Il giorno seguente, nella taverna di
Emiliano, Fedele arriva in compagnia
di un amico; dalle presentazioni si
conosce che Cosimo è una guardia forestale. La serata è stimolante, il confronto è costruttivo; sono tre persone
normali e per bene, eppure ognuno prova un amaro senso di sozzura, come la
coscienza del negligente. Nonostante
qualche momento vergognoso, i tre si
accomiatano soddisfatti per il bagaglio
di attenzioni con cui tornano alle proprie dimore.
A mesi di distanza la taverna non è
più in grado di contenere gli ospiti,
il numero di partecipanti è cresciuto
a dismisura. La parrocchia ha messo
a disposizione un’ampia sala dove il
gruppo si trova, con cadenza regolare, ogni settimana. Ora si incontrano
Il Freddurino
L’atto più rivoluzionario degli psicopatici francesi? La presa della pastiglia
Swurz
Ciao Carreras! Vieni a giocare a biliardo? No… ho paura delle stecche.
Gianfiore Manero
La griffe preferita del razzista americano? Robe di KKK
Swurz
Filosofo anglo-cinese dalle idee poco chiare: Confusion
Gianfiore Manero
Come si sballano i cavalli? Con l’acido nitrico
Swurz
Scrittore italiano, sostenitore dell’anticoncezionalismo: Goldoni
Gianfiore Manero
Qual è il pesce beone? Il caciucco
Swurz
Il colmo per un lavoratore a progetto? Avere dei disturbi gastrointerinali
Gianfiore Manero
Pare che i vegani prediligano le camicie di seitan.
Swurz
La sai la differenza tra i soldatini e la gnocca? Sì.
Gianfiore Manero
persone delle più svariate estrazioni,
ci sono casalinghe che condividono i
trucchi per pulire la casa con prodotti
comuni e non inquinanti; magazzinieri
sbalorditi dalla mole di generi alimentari provenienti da remoti angoli del
pianeta che possono tranquillamente
trovarsi dietro casa; un paio di segretari che si occupano di trascrivere e riordinare le idee in facili accortezze per
un’esistenza più rispettosa; e ci sono
agronomi, netturbini, becchini orripilati dal fatto che dell’ottimo concime
venga imprigionato in lussuose scatole
di legno con una croce sopra, qualche
ingegnere; e ci sono assistenti sociali,
sfaccendati, senzatetto, secondini; infine, a esaltare l’atmosfera conviviale,
un tavolo ricco di cibo e beveraggi.
Oggi è il comune più virtuoso d’Italia, il
meno inquinato, la produzione di rifiuti è minima, la mortalità per malattie
cancerose è diminuita del 73%, il mutuo soccorso è tanto efficiente che non
si sono più registrati decessi da assideramento e, indipendentemente dagli
umori dei politici, gli abitanti vivono
la propria città con partecipazione e
responsabilità.
E’ una storia piuttosto sciocca, me ne
rendo conto, ma ho voluto raccontarla
a beneficio di quelle persone ossessionate dal motto “tutti insieme dovremmo fare qualcosa”. Beh, sarà capitato a
tutti di sentire qualcuno pronunciare
parole simili, solo che spesso sembra
una giustificazione per continuare
a godersi egoisticamente le proprie
distratte esistenze. Solo per dire che
non serve aspettare di mettere assieme una banda armata per guidarla alla
conquista di Roma, il che, oltre a essere irrealizzabile, è pure infantile. A
guardarsi attorno ci sono buoni esempi, degni di essere imitati, per il bene
proprio e comune. Piccoli gesti che si
possono fare anche da soli, ma che se
tutti facessero, magari cambierebbe
realmente qualcosa. Non ci sono scuse, non ce ne sono mai state. Il resto è
solo retorica scadente.
Calcio di Rigore
Altro che favole, io ai bei bambini di
qui farei vedere per minimo due ore al
giorno immagini di altri bambini loro
colleghi straziati dalla sofferenza nei
quattromila cantoni marcescenti del
pianeta. In seguito, una volta arrivati
ai dieci anni di età, farei loro fare una
volta alla settimana l’analisi logica di
“E Johnny prese il fucile” di Dalton
Trumbo (Edizione Bompiani Tascabile) e compitare le balle del telegiornale (con tanto di apparato critico).
Ai quattordici anni, via, due forzuti
coppini d’incoraggiamento, quattro
goldoni ben spiegati in tasca e un bello
stage intensivo di lingua rumena della
durata minima di 6 mesi nelle fogne di
Bucarest, mentre i genitori rimarranno obbligatoriamente chiusi in casa in
compagnia di un’allegra dozzina di minatori congolesi che non copulano da
tre anni. E poi vedi che questi bei bambini ti vengon su belli dritti e svegli,
senza tanti piagnistei per i biscottini
del Mulino Bianco, e saranno i primi
NECROLOGI
DON GINO FLAIM
È mancato all’età di 75 anni don
Gino Flaim, per tutti don Gino.
Asceso all’onore delle cronache per
aver difeso pubblicamente il sacrosanto diritto del clero a praticare
la pedofilia, gli danno l’estremo
saluto tutte le vittime degli abusi e i loro familiari, l’associazione
Demetra e il vescovo di Trento. Le
esequie si terranno presso l’asilo
nido Bellesini in via IV Novembre.
AS.MA.TRA.
Si è spenta per sempre, per trascuratezza, AS.MA.TRA., l’Associazione
Mariti Trascurati. Il fondatore, troppo trascurato dalla moglie, si è dato
all’alcool e non è più riuscito a reggere l’organizzazione dei numerosi
eventi. Le consorti dei soci piangono:
non godranno più delle numerose
sere libere e dovranno sopportare i
mariti depressi. Il funerale si terrà
presso la Cascina Cuccagna in Corso
Lodi, Milano. Portare da bere da casa.
ISRAEL
KAMAKAWIWO’OLE
Si è tolto la vita, nella sua villa di
Kualoa di O’ahu, il giovane suonatore di ukulele Israel Kamakawiwo’ole.
Nel biglietto di addio ha asserito di
essersi suicidato perché stava troppo bene: tra suonatine di ukulele,
cocktails, donne accondiscendenti,
nuotate nell’oceano, relax, mangiate luculliane, non ne poteva più.
a voler fare dei Modena City Ramblers
ed affini succulente polpette da mandare a tutta quella gente magrolina
che pullula nel terzo e nel quarto mondo, o da offrire, per carità cristiana,
ai loro genitori ormai simili a licheni.
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
Sandro Mazzole
3
Stasera in TV
21:20 – Serie TV – 1a TV
Velvet - Stagione 3 Episodio 1 - L’uomo dell’ano
Dopo una breve vacanza passata
insieme, Alberto ed Anna tornano
felici alla galleria. Cristina però non
è disposta a cedere il marito e, con
l’aiuto della cognata, prepara la sua
vendetta: un terrificante penetratore anale turbo bifase è nascosto
nella poltrona dell’ufficio di Alberto.
C R U C I V E R B A
Le parole con 4 o più lettere contengono almeno una bugia
21:15 – Talent Show
The Void of Italy
In queste spettacolari puntate dal
vivo, i talenti di ciascuna squadra
hanno la possibilità di esibirsi sul
palco in veri e propri concerti. La
band dal vivo ed il corpo di ballo renderanno le loro esibizioni delle performance di altissimo livello. Tutti
insieme, alla fine, brinderanno alla
loro totale mancanza di talento e alla
figura di merda fatta di fronte a milioni di telespettatori, con un sorriso.
21:15 – Film
Justin Bieber’s Believe
Film diretto da Jon Et Chu, “Justin
Bieber’s Believe” è la raccapricciante storia del front man britannico.
Da piccolo bambino viziato, inetto
e capriccioso della Londra bene, la
pellicola racconta come Bieber si sia
trasformato in un uomo viziato, inetto e capriccioso della Londra bene.
21:10 – Serie – 1a TV
Black Nails
Black Nails è una serie televisiva statunitense creata da Jon Stamberg e
Robert Lemona per il canale via cavo
Skazz, trasmessa a partire dal 25
gennaio 2014. Nell’età dell’oro dell’igiene personale il capitano Sfint e il
suo equipaggio, compreso il giovane
John Brufolo, lotteranno per non
farsi la doccia. Il gruppo prenderà il
nome di “Black Nails”, dalle unghie
nere esibite dai suoi componenti.
21:14 – Fiction – 1a TV
Non è stato mio figlio – 2a puntata
Anna (Stefania Sbarbatelli) è sconvolta dalla rivelazione di Saverio
(Sergio Ruggito) su Andrea (Gabriel
Sbarko) e Barbara (Benedetta Gargarismi). Non vuole credere che il
ragazzo abbia ingravidato l’iguana
di famiglia, ma sente crescere un’inquietudine dentro di sé. Deve assolutamente parlare con suo figlio.
21:10 – Film
Un’impresa da Dio
Politico rampante affronta una crisi
perché Dio gli affida un importante
incarico: sposare una donna intelligente, bella, simpatica, fedele, che
sappia guidare l’auto e non sia rifatta.
21:17 – Film
Ass Diamond
Un mercenario e una giornalista sono
alla ricerca di un diamante nascosto
da un ex prigioniero. La giornalista per la storia, il mercenario per i
soldi. Cercano in ogni angolo della
Sierra Leone, con insuccesso. Quando incontrano l’ex prigioniero, dopo
l’ennesima delusione, si guardano
negli occhi e capiscono all’unisono
che l’uomo sta nascondendo qualcosa… nell’unico antro della Sierra
Leone che devono ancora esaminare.
ORIZZONTALI
1. Strato incolore che circonda il Sole.
9. Indica l’acidità di una sostanza.
11. Si scrive per non ripetersi.
14. Un richiamo romanesco.
15. Necessità concrete.
17. Così è detta la sostanza organica
che contiene cartilagine.
19. Scrivevano poesie nell’antica
Grecia.
21. In maniera benevola.
24. Chiesetta francese.
26. Organizzazione laica.
29. In fisica indica il numero di Stanton.
30. Vili, vigliacchi.
31. È nota la flottante.
32. Bauli… senz’ali.
33. Nome maschile italiano.
36. Lavorarla è dannoso.
38. Calma, tranquillità.
40. Piccoli contenitori per granaglie.
41. Sigla da assicuratori.
43. Era il dio dei mari.
45. Agenzia di disinformazione russa.
46. Imprenditore, datore di lavoro.
49. Ad est di Massa Carrara.
50. Collegamento televisivo per eventi
di interesse locale.
51. La banca del Vaticano.
VERTICALI
1. La usa John per spostarsi in città.
2. Comune costiero veneto.
3. Omogenei.
4. Fetidi e maleodoranti.
5. Fa molta attività fisica.
6. Pacificazioni, conciliazioni.
7. Se le vedi allo specchio.
8. Rendere una canzone più flemmatica.
10. Casa editrice di recente fondazione.
11. Cliente, acquirente.
12. Innocuo ospite intestinale.
13. Musical in un solo atto composto
da Andrew Lloyd Webber.
16. Zona appena a nord dell’Austria.
REBUS (9 8)
OpiGnIoni
di Leopoldo Boffalora
Tra due mali bisogna scegliere il male minore. Senza il male non esisterebbe il bene,
o non sarebbe definito come tale. Il bene.
E senza il male non ci sarebbe nemmeno
libera scelta, il che è la base della democrazia; la democrazia che è quindi bene, o che,
bene o male, è il miglior bene possibile, ossia il male minore.
18. Smilzo cabarettista veronese.
20. È uno dei comuni più settentrionali d’Italia.
22. Con le parole non ci sa proprio
fare.
23. Il capo dell’azienda.
25. Molecole inorganiche poco comuni
nei sistemi viventi.
27. Nucleo galattico scarsamente
luminoso.
28. La più brutta del concorso.
32. Un serioso Claudio.
34. Il Neeson, vincitore di 4 premi
Oscar.
35. … Johnson, regista USA mancato
da poco.
37. Il Sorrenti, autore di Colpa d’Alfredo.
39. Chiedono il bis al ristorante.
42. Titolo onorifico.
44. Spinto ma non osceno.
47. Iniziali della Dati, politica francese.
48. L’inizio e la fine di Onassis.
REBUS (9 8 4)
Soluzioni n. XLIV - 36 dopo Gigi la Trottola
REBUS (9 6): Iniezione L; E Tale = INIEZIONE LETALE - REBUS
(10 11): Tra D I Mento O; C Casio; N Ale = TRADIMENTO OCCASIONALE
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
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